וידוי של אשה גרושה: איך לגדל בן כגבר אמיתי בלי אבא - ניסיון אישי

כשאני נשארתי לבד עם ילד לפני שבע שנים, בהתחלה הכל אפילו היה טוב. זה קורה כשהשלום מגיע לבית. הבן שלי היה רק ​​בן עשר, והוא חיכה לגירושין לא פחות משלי, כי בעלי היה עריץ נורא - הכל בשליטתו, הכל בדיוק כמו שהוא רוצה, אין נקודת מבט נכונה אחרת. . והוא תמיד צודק, גם כשהוא טועה, הוא צודק. לכולם קשה לחיות עם זה, וזה מאוד קשה לבני נוער בתקופה של "מרד מעבר". אבל הייתי מחזיק מעמד יותר-בכל זאת, חיים נוחים ומאורגנים. אבל הקש האחרון בשבילי היה התשוקה שלו למזכירה, שגיליתי עליה בטעות.

לאחר הגירושין כמעט מיד התברר לי שעשיתי הכל נכון. בני ניקיטה כבר לא נרתע מהשיחה, התחלנו לבלות יותר זמן ביחד: בישלנו פיצה, הלכנו לקולנוע, הורדנו סרטים וצפינו בהם, מחבקים זה את זה, בחדר. הוא ליטף לי את הלחי ואמר שבכיתה שלהם חצי מהילדים גדלים בלי אבות, שבהחלט אפגוש אדם טוב ...

ואז התחילו הבעיות הראשונות שלי מהופעת חיים בשם "גירושין", שהשפיעה רבות על בני.

מעשה ראשון. תמיד שמרתי על נישואים כמשפחה שלמה. לכן, ניסיתי ללכת לבקר במקום שיש אבות טובים. זוהי סוג של דוגמא לילד-ילד: עליו לראות ערכים משפחתיים שונים, ללמוד מסורות, לקחת חלק בעבודת גברים. ואז יום אחד, כשהגעתי לדאצ'ה לחברים שלי, שמתי לב שחבר שלי מבית הספר מגיב לי בצורה לא מספקת. בני וחברו סרז'ה סייעו לאביו לכרות עצים, עמדתי בקרבת מקום ודאגתי לשריפה בגריל. היום היה נפלא. ואז נשאלתי שאלה: “יול, למה אתה מתחכך עם הגברים כל הזמן? בעלי לא צריך עזרה. בשביל זה אני! "אפילו רעדתי. קנאה. הכרנו שני עשורים, והיתה מישהי שהייתה בהגינות שלי, אבל היא לא יכלה לפקפק. כך הסתיימה ידידותנו.

המערכה השנייה. ואז זה היה אפילו יותר מעניין. במשך כל כך הרבה שנים של נישואים, בעלי ואני יצרנו חברים משותפים רבים. ולאחר גירושינו החלה הטיהור. אבל לא ניקיתי את זה - ניקיתי ממחברות על ידי אלה שנהגו לחייך ולתקשר ליום ההולדת שלי. חלקם תמכו באקס שלי עם האישה החדשה שלו, והותר לי להיכנס לביתם רק אם הוא לא מבקר. זה ברור. אבל לא הייתי צריך הזמנות כאלה. עמדתי בפני העובדה שזוגות נשואים רבים אהבו אותי במצב של צלצולים. אבל אחת ... כן, נראה הכי טוב שלי, צעיר, מטופח, רגוע. אבל לא ציפיתי לקנאה. מעולם לא נתתי סיבות ואפילו לא מיהרתי להגיב לחיזור של גברים אחרים. זו הייתה בושה. בכיתי. התגעגעתי לטיולים רועשים לאתרי קמפינג, טיולים משותפים לחו"ל.

אז הגיעה הבדידות. העברתי את כל האהבה, החום והתשומת לב שלי לניקיטה.

הצלחתי לגבש לעצמי חמישה כללים לגידול בני לבד.

ראשוןמה שאמרתי לעצמי: גבר גדל בבית שלי!

שְׁנִיָה: אז מה אם המשפחה שלנו קטנה ואין אבא. לאחר המלחמה, לכל ילד שני לא היה אבא. ואמהות גידלו גברים ראויים.

3: אנחנו לא גרים באי מדבר. בואו למצוא דוגמה גברית!

רביעית: אנו בעצמנו ניצור חברה של חברים טובים!

חמישי: לפעמים זו דוגמה גברית רעה במשפחה שמונעת ממך להפוך לגבר אמיתי. גירושין אינם טרגדיה.

אבל ניסוח הוא דבר אחד. היה צורך, באף פלא, לאכוף את הכללים הללו. ואז התחילו הקשיים. בן-הנסיך הנינוח והאהוב שלי הופתע מאוד מהשינוי. במקום זאת, הוא התנגד. לחצתי על הרחמים, בכיתי וצעקתי שאני כבר לא אוהב אותו.

התחלתי להילחם.

ראשית, הכנתי לוח זמנים של מטלות בית. זהו פריט חובה לגידול ילד. לא האם היא שמקפצת סביב הבן, אלא הבן חייב לשאול מה צריך לעשות. כאן יש צורך לשחק קצת יחד. אם ביליתי שנה שלמה בקניות שלי בסופרמרקטים ונשאתי שתי שקיות ענק הביתה, עכשיו הטיולים לחנות היו משותפים. ניקיטה יבבה כשהרוחות הצפוניות מייללות מעל סירות הדייגים. הייתי סבלני. וכל הזמן היא חזרה ואמרה: “בן, מה הייתי עושה בלעדיך! כמה שאתה חזק! עכשיו יש לנו הרבה תפוחי אדמה. "הוא היה חמור. הוא לא אהב קניות. אבל ברור שהוא הרגיש כמו איכר.

התבקש להיפגש בכניסה עם איחור חוזר מהעבודה. כן, הייתי מגיע לזה בעצמי! אבל אמרתי שאני מפחד. כל מה שקשור לרכב עשינו יחד: החלפנו את הגלגלים במחליף הצמיגים, מילאנו שמן, הלכנו ל- MOT. וכל הזמן עם המילים: "אלוהים, כמה טוב שיש גבר בבית שלי!"

היא לימדה אותי איך לחסוך. בחמישי בכל חודש התיישבנו ליד שולחן המטבח עם מעטפות. הם פרשו משכורות והתחננו למזונות. בכל פעם הייתי צריך להתקשר לאבא שלי ולהזכיר לו. הוא ניסה להתקשר לבנו ולשאול אם אמו מוציאה את כספו על עצמה. ואז שמעתי תשובה של גבר אמיתי: “אבא, אני חושב שחבל להגיד את זה. אתה גבר! אם אמא אוכלת שני ממתקים למזונותיך, האם עלי לספר לך על כך? "לא היו יותר שיחות. בדיוק כמו אבות סוף שבוע. אבל הייתה גאווה בבני.

המעטפות שלנו נחתמו:

1. דירה, אינטרנט, רכב.

2. מזון.

3. חדר מוזיקה, בריכת שחייה, מורה.

4. בית (חומרי ניקוי, שמפו, מזון לחתולים ואוגרים).

5. כסף לבית הספר.

6. מעטפת צהובה של בידור.

כעת ניקיטה השתתפה בניסוח תקציב המשפחה באופן שווה. והוא הבין היטב מדוע המעטפה הצהובה היא הדקה ביותר. אז הילד שלי למד להעריך את העבודה שלי, כסף, עבודה.

זה לא אומר שהפסקנו ללכת לקולנוע או לאכול פיצה בערבים. הבן פשוט הבין שיש צורך לדחות זאת. אני חייב לומר שמעולם לא היינו צריכים כסף בזמן שהייתי נשואה. והם אפילו נחשבו די טובים. אבל החיים החדשים הביאו לנו קשיים חדשים. ועכשיו אני מודה לגן עדן על כך. ובעלי - כמה שזה יישמע מוזר. עשינו זאת! כן, היה קשה לגלות בעברו שהוא שכח לשלם מזונות, קנה לעצמו מכונית מגניבה חדשה, הסיע את בנותיו לבאלי, פראג או צ'ילה. ניקיטה ראתה את כל התמונות האלה ברשתות החברתיות, ונפגעתי מבני עד דמעות. אבל הייתי צריך להיות חכם יותר. הבן עדיין היה צריך לדעה ששני ההורים אוהבים אותו. זה חשוב. ואמרתי: “ניקיט, אבא יכול להוציא כסף על כל דבר. הוא מרוויח אותם, יש לו את הזכות. כשהתגרשנו, אפילו החתול והאוגר נשארו איתנו. שנינו - אנחנו משפחה. והוא לבד. הוא בודד. "

נתתי למדור הספורט. מצאתי מאמן. על פי ביקורות בפורומים. אז הילד התחיל ללכת לג'ודו. משמעת, תקשורת עם גבר וחברים, התחרות הראשונה. בהצלחה ומזל רע. חֲגוֹרָה. מדליות. קייטנות ספורט קיץ. הוא גדל לנגד עינינו. אתה יודע, לבנים יש גיל כזה ... זה נראה כמו ילד ופתאום גבר צעיר.

חברים הופתעו מהשינויים בחיינו. הבן שלי גדל, ואני גדלתי איתו. עדיין הלכנו לטבע, לדוג, לדאצ'ה, שם ניקיטה תוכל לתקשר עם אבות, דודים וסבים של חברים. חברים אמיתיים אינם מקנאים. הם אולי מעטים, אבל זה המעוז שלי. הבן למד לתפוס פייקים ו שפמנונים באסטרחן. טיילנו בחברה גדולה לאורך מעבר ההרים, גרנו באוהלים. הוא ניגן את שירי צוי ויסוצקי על הגיטרה, והגברים הבוגרים שרו יחד. הוא היה שווה. ואלו היו דמעות האושר השנייה שלי. יצרתי לו מעגל חברתי, לא התאהבתי בו באהבתי החולה, התמודדתי עם זה בזמן. ובקיץ הוא קיבל עבודה עם חברים שלי בחברה. הרעיון היה שלי, אבל הוא לא יודע מזה. הוא בא ושאל: "הדוד לאשה התקשר, אני יכול לעבוד בשבילו?" חודשיים במלאי. גיבור! חסכתי את כספי.

מטבע הדברים, היו גם הרבה בעיות. בגיל ההתבגרות, בנים הכו את ידיהם. הייתי צריך לקרוא טונות של ספרות, להסתכל על מצבים בפורומים, להתייעץ. והדבר החשוב ביותר הוא להבין שהילדים שונים כעת. הפגיעה בשולחן היא לא בשבילם. יש צורך לזכות בכבוד הילד כך שהבן ירגיש אחראי לאם. אתה צריך להיות מסוגל לנהל איתו דיאלוג - כנה, בשוויון.

הוא יודע שאני אוהב אותו. הוא יודע שאני לא חורג מגבולות הטריטוריה האישית שלו. הוא יודע שלעולם לא ארמות אותו ואממש את הבטחותי. אני עושה את זה בשבילך, בן, אבל מה אתה עושה? אם לא אמרת לי שתאחר, עשית אותי עצבנית. הוא מתקן - מנקה את כל הדירה. עצמי. אז הוא מודה שהוא טועה. אני מקבל.

אם אתה רוצה לקחת בחורה לקולנוע, אני אתן לך חצי מהכסף. אבל אתה תרוויח את השני בעצמך. ניקיטה באתר לוקחת עבודה על תרגום שירים לרוסית. למרבה המזל, יש אינטרנט.

פסיכו? יש. האם אנחנו מריבים? בטוח! אבל יש חוקים במריבות. יש לזכור שלושה דברים:

1. במריבה, אי אפשר להאשים את העובדה שהבן סיפר בסתר, בהתגלות.

2. אתה לא יכול לעבור לגסות, לקרוא לשמות.

3. אינך יכול לומר את המשפטים: "נתתי עליך את חיי. לא התחתנתי בגללך. אתה חייב לי וכו '"

אני לא יודע אם אפשר להגיד שגידלתי גבר אם הוא בן 17. אני חושב שכן. בחגים, משעות הבוקר המוקדמות, ורדים על השולחן שלי. אהובי, אבקתי. אם הוא הזמין סושי, אז המנה שלי תחכה במקרר. הוא יכול לשים את הג'ינס שלי במכונת הכביסה בידיעה שבאתי מרחוב מלוכלך. הוא עדיין מברך אותי מהעבודה. וכשאני חולה, כמו גבר, הוא צועק עלי שהתה התקרר, והוא שפשף אותי ג'ינג'ר ולימון. הוא תמיד ייתן לאישה להמשיך ולפתוח לה את הדלת. ועל כל יום הולדת הוא חוסך כסף כדי לקנות לי מתנה. הבן שלי. אני מחבב אותו. למרות שהוא בכלל לא חיבה. הוא יכול לקטר ולפעמים מתקשר בצורה די קפדנית עם הילדה שלו. אבל היא אמרה לי פעם שגידלתי גבר אמיתי והיא הייתה רגועה איתו. ואלו היו הדמעות השלישיות של האושר שלי.

PS כשהבן שלי היה בן 14, פגשתי גבר. במוסקבה, ממש במקרה בפורום. רק התחלנו לדבר. שתינו קפה בהפסקה. החלפנו טלפונים. בירכנו אחד את השני בשנה החדשה, וכעבור שישה חודשים טסנו יחד לאמירויות. הרבה זמן לא סיפרתי לבן שלי על סשה, אבל החבר שלי לא טיפש, הוא אמר פעם: "לפחות תראה לי תמונה!" ניקיטה נכנס לפקולטה הגיאולוגית באוניברסיטת מוסקבה, כרצונו. ועברתי לפרברים. אני שמח ללמוד מחדש את החיים, שבהם יש אהבה, הבנה והרבה רוך.