ילדים: מה זה השניים הנוראים?

עם שחר 24 החודשים של בנה אלמיר, שרה, 33, הבחינה בשינוי טמפרמנט אצל התינוק שלה, איתו היה לה עד אז קשר הדוק. "עם זאת מאוד חכם ורגוע, הוא התחיל לכעוס ולהתנגד לי. הוא אמר לא לאמבטיה, לישון, לתה אחר הצהריים. חיי היומיום שלנו היו נקודתיים במשברים", רושמת האם הצעירה. תקופה ששמה ההולם "שנתיים נוראות", לכן! כי כך מכנים דוברי אנגלית את תקופת ההתנגדות הזו, הנפוצה כל כך בקרב ילדים צעירים, שמתרחשת בסביבות גיל שנתיים.

אם "משבר השנתיים" הזה מערער את ההורה, וקשה לילד באחיזת התסכולים שלו, זה די נורמלי. "בין 18 ל-24 חודשים, אנחנו נכנסים לשלב של מעבר מתינוק לפעוט. זה נקרא "השניים האימים", מסבירה הפסיכולוגית סוזן וליירס בספרה טיפים לפסיכולוגיה לילדים מגיל 0 עד 3 שנים (Les éditions de L'Homme).

מדוע הילד קשה במיוחד בגיל הזה?

בסביבות גיל שנתיים, הילד מבין בהדרגה את ה"אני". הוא מתחיל להטמיע שהוא אדם שלם. קטע זה מסמן את תחילת ההצהרה שלו ואת זהותו שלו. "חייתי את התקופה הזו לא רע, מודה שרה. הרגשתי שהבן שלי חומק כשהיה עדיין תינוק. הוא ביקש מאיתנו אוטונומיה, אבל באופן פרדוקסלי היה קטן מכדי שיוכל להסתדר בעצמו כמבוגר. תסכולים וטרדות היו תכופים גם בצד שלנו וגם בצד שלו. ” 

עבור סוזן וליירס, הרצון הזה "לעשות את זה לבד" הוא לגיטימי ויש לעודד אותו. "הם מגלים בשלב זה בחייהם את יכולתם לבצע משימות מסוימות בעצמם. תחושת אוטונומיה אצל הילד שתיתן לו את הרצון ללמוד ולהראות בגאווה שהם מסוגלים. "

מעין משבר התבגרות ראשון הכרחי להתפתחותו הטובה של הילד, המעמיד את עצבי ההורים במבחן. "התלבטנו בין השמחה לראות אותם זוכים באוטונומיה לבין העייפות הפסיכולוגית של לראות מטלות יומיומיות לוקחות הרבה זמן, מפרטת האם הצעירה. להישאר רגוע מול "לא" חוזרים ונשנים וסירובים לשתף פעולה לאחר יום עבודה לא תמיד היה קל. "

משבר גיל שנתיים: חוסר יכולת לנהל את הרגשות

בגיל זה, הילד עדיין בשלב של לימוד רגשותיו. בתקופת מעבר זו, מוחו של התינוק עדיין לא בוגר מספיק מבחינה רגשית כדי להיות מסוגל להתמודד עם תסכולים. חוסר בגרות שמסביר במיוחד את הכעס ושינויי מצב הרוח הקשורים אליהם לעתים קרובות בטעות גחמות.

כשהם מתמודדים עם אבל, בושה, כעס או תסכול, ילדים צעירים עשויים להרגיש מוצפים ולא יודעים איך להתמודד עם מה שהם מרגישים. "במשבר, נהגתי לתת לו כוס מים כדי לעזור להרגיע אותו ולהסיט קצת את תשומת הלב שלו. כשאני מרגישה שהוא פתוח, אני עוזרת לו לבטא את מה שהוא מרגיש. מבלי לבזות או להשפיל אותו, אני מסבירה לו שאני מבינה את ההתנהגות שלו, אבל שיש דרכים אחרות להגיב. ”  

איך ללוות את ילדכם במהלך "שלב אין"?

אמנם לא מומלץ להעניש ילד של הגיל הזה שמנסה לטעון את עצמו, איך לשמור על מסגרת וגבולות, הנחוצים להתפתחות הקטן שלכם? שרה ובן לוויה התחמשו בסבלנות להתמודד עם המשברים של אלמיר באדיבות. "ניסינו כמה שיטות כדי לנסות לפייס אותו. זה לא תמיד היה מכריע, התנסינו הרבה וגיששנו את דרכנו, משתדלים עד כמה שאפשר לא לגרום לעצמנו להרגיש אשמה או להפעיל עלינו לחץ, מפרטת הצעירה. כשהרגשתי עייפה מכדי להתמודד, הייתי מעבירה את השרביט לבן זוגי ולהיפך. ” 

בעבודתו"טיפים לפסיכולוגיה לילדים בגילאי 0 עד 3", Suzanne Vallières מפרטת מספר טיפים לליווי ילדה: 

• אל תעניש את הקטן שלך
• הסבר והטל מגבלות על סמך מה שנחשב בלתי ניתן למשא ומתן כגון אמבטיה, ארוחה או שעת שינה
• במקרה של משבר, התערב בתקיפות תוך הישארות בדיאלוג והבנה
• היזהר לא להשמיץ את ילדך 
• עזרו לילדכם רק כשהוא מבקש זאת
• לקדם יוזמות ומשימות שהושגו
• עודדו את ילדכם לקבל החלטות יומיומיות פשוטות, כמו בחירת בגדים 
• אבטח את ילדך על ידי הסבר על תוכנית היום והפעילויות הקרובות
• קחו בחשבון שהילד עדיין קטן ושזה נורמלי שהוא חוזר להתנהגות התינוק מדי פעם.

האבולוציה ההדרגתית

לאחר מספר חודשים של נורא שניים, שרה גילתה שהתנהגותו של אלמיר משתנה בהדרגה בכיוון הנכון. "בסביבות גיל 3, הבן שלנו היה יותר שיתופי פעולה ופחות כועס. אנו גאים ושמחים לראות את אישיותו מתעצבת בצורה מדויקת יותר מדי יום. ” 

אם אתה מרגיש שילדך סובל מכאבים אמיתיים או שהמצב נמשך ללא סימני שיפור, פסיכולוג יכול לעזור לך ולייעץ לך לגבי ההתנהגות לאמץ, תוך שהוא עוזר לקטן שלך לבטא את מה שהוא מרגיש.