ומה לעשות עכשיו עם זה על מנת להיפטר מעול המתחמים וההערכה העצמית הנמוכה, מייעצת הפסיכולוגית אירינה קסאטנקו.
הורים לא נבחרים. ולמרבה הצער, לא לכולם בהגרלת החיים הזו יש מזל. מקובל כי הדבר הגרוע ביותר לילד הוא גירושין של הורים או אלכוהוליזם. אבל יש דבר לא פחות מזיק לנפש הילד - ביקורת מתמדת. הוא אינו גורם לפצעים ברורים לנפש, אך כמו רעל, מיום ליום, טיפה טיפה מערערת את הביטחון העצמי של הילד.
ההרס בנפשו של אדם שגדל במשפחה עם אם מבקרת הוא עצום: הערכה עצמית נמוכה, תלות מופרזת בדעות של אחרים, חוסר יכולת להגיד לא ולהגן על זכויות וגבולות, סחבת ותחושות כרוניות של אשמה היא רק חלק מ"מורשת "זו. אבל יש גם חדשות טובות: התודעה שלנו ממשיכה להשתנות ולשלב ידע חדש והתנסות חדשה. לא היינו אחראים למה שקרה לנו כילדים, אבל אנחנו יכולים לבחור מה אנו עושים בחיינו כיום.
הדרך היעילה ביותר לרפא את הנשמה שלך היא באמצעות פסיכותרפיה. אבל זה לא זול ולא תמיד זמין. אבל אפשר לעשות הרבה לבד - לגמול את הנשמה. בהחלט ננזפת יותר מדי אם ...
… יש אנשים רעילים מסביבך
מה לעשות: לבנות מעגל חברתי בריא. שאל את עצמך כל הזמן את השאלה: איזה סוג של אנשים יש מסביבי? השתדל להבטיח שבמעגל הקרוב שלך יהיו פחות מאותם אנשים רעילים, ביקורתיים. במיוחד כשזה מגיע לחברות שלך או בחירת בן זוג. למרות שזה אליהם תצייר באופן לא מודע, כי זוהי גרסה מוכרת של תקשורת עבורך.
... אתה לא יודע איך להגיב לביקורת
מה לעשות: ללמוד. קח את השיעור הזה אחת ולתמיד ולמד להגיב לביקורת בכבוד, בלי לתרץ או לתקוף בתמורה. אם אתה צריך להסביר משהו, הסבר אותו. אם הביקורת בונה והגיוני לשנות משהו, תחשוב על זה ותודה שמישהו אחר צודק.
... לא יודע איך לקבל שבחים, הכרת תודה ומחמאות
מה לעשות: תפסיקו להתלוצץ ולהכחיש בתמורה. פשוט תחייך בעדינות ותגיד, "תודה, נחמד מאוד!" ואף מילה מהסדרה "לא בשביל כלום", "אפשר היה לעשות את זה טוב יותר". זה יהיה קשה ולא טבעי בהתחלה. תתרגל לזה, אתה תצליח. אל תוותר על היתרונות שלך.
... התמקד בדעה של אמא שלך
מה לעשות: הפרד את ה"קול "שלך מאמא שלך בראש שלך. לפני שתעשה משהו, שאל את עצמך את השאלה: "מה יהיה מספיק טוב לאמא?" ואז אמור לעצמך: “אבל אני לא אמא! מה יהיה מספיק טוב בשבילי? "
... אכזריים לעצמך
מה לעשות: למד לדבר לעצמך בזהירות. אל תבקר את עצמך נפשית, אלא להפך, תמך. במקום "אידיוט, למה אמרתי את זה!" אמור לעצמך: “כן, היה עדיף לא להגיד כלום, בפעם הבאה אעשה את זה אחרת! מה אני יכול לעשות עכשיו כדי למזער את מה שנעשה? "
... מפחדים לעשות טעויות
מה לעשות: לשנות את הגישה שלך לטעויות. התחל לשנות אמונות לגבי טעויות לאנשים בריאים יותר כמו "טעויות הן חלק נורמלי בלימוד", "אין התפתחות ללא טעויות". אולי אפילו בהומור: "איש מקצוע הוא אדם שעשה את כל הטעויות האפשריות בתחום מסוים." התמקד בהם, התייחס למעשים שלך ולמעשים של אחרים.
... לא יודע מה אתה באמת רוצה
מה לעשות: תתחיל להקשיב לרצונות שלך. זה חשוב. ברצונות נמצא האנרגיה למוטיבציה והישגים, הגשמת הרצונות שלנו היא שמביאה שמחה בתהליך וסיפוק בסופו של דבר. התחל לשים לב ולרשום את כל "המשאלות והחלומות" שלך ולשים אותם בקופסה יפה. כל דבר גדול או קטן, בר השגה או שטרם ניתן להשגה. כך, תכניס לתודעה שלך גישה בריאה חדשה לעצמך: "אני חשוב, משמעותי ובעל ערך. וגם הרצונות שלי חשובים ובעלי ערך! ”כל דבר שניתן ליישם, ליישם.
... הצרכים שלך הם לא העיקר עבורך
מה לעשות: תקשיב לעצמך מה שאתה רוצה כרגע. כל אחד מהצרכים שלך: גופני - עייפות, צמא, רעב. מנטאלי - הצורך בתקשורת, הצורך בתמיכה רגשית. ולספק אותם כמה שאפשר.
... אל תשבח את עצמך
מה לעשות: בנה אוצר מילים לשבח את עצמך. מצאו 3-5 מילים או ביטויים שהייתם רוצים לשמוע מאחרים (אולי מאמא שלכם) והתחילו להגיד אותם לעצמכם (לעצמכם או בקול רם במידת האפשר). לדוגמה: "אלוהים, איזה בחור טוב אני!", "מבריק!", "אף אחד לא היה עושה את זה!" התודעה פועלת באופן מכני, והיא מתחילה להאמין למה שהיא שומעת פעמים רבות, וזה לא משנה ממי. פשוט תנסה בלי ציניות. שקר לא יעזור לך.
... לך לאמא שלך לתמיכה
מה לעשות: לסנן את מה שאתה משתף עם אמא שלך. תפסיק לדרוך על אותה מגרפה בתקווה שהפעם הם לא יפגעו. אל תיקח את החשוב, הפנימי ביותר לשיפוטה של אמי, בידיעה שתקבל רק את הצד השלילי של התמונה. ואל תלכי אליה לתמיכה רגשית שהיא לא יודעת לתת. לשם כך צרו חברה טובה! ועם אמא שלך, דון בנושאים שהם ניטרליים לנשמתך.