תוכן
כעס, פחד, שמחה, התרגשות... ילדים הם ספוגים רגשיים! ולפעמים, אנו מרגישים שהם נותנים לעצמם להיות המום מההצפה הזו. קתרין איימלט-פריסול *, רופאה ופסיכותרפיסטית, עזרו לנו לבטא מילים על מצבים רגשיים חזקים... ומציעה פתרונות לרווחת הילדים, כמו גם ההורים!
הוא לא רוצה לישון לבד בחדר שלו
>>הוא מפחד ממפלצות...
פענוח. "הילד מחפש ביטחון. עם זאת, חדר השינה שלו יכול להפוך למרחב של חוסר ביטחון אם היה לו חוויה רעה שם, היו לו סיוטים שם... אז הוא מרגיש חסר אונים ומחפש את נוכחותו של המבוגר", מסבירה קתרין איימלט-פריסול*. זו הסיבה שהפנטזיות שלו עולות על גדותיו: הוא מפחד מהזאב, הוא מפחד מהחושך... כל זה טבעי ומטרתו למשוך את ההורה להיות רגוע.
עצה: תפקיד ההורה להקשיב לפחד הזה, לרצון הזה לביטחון. הפסיכותרפיסט מציע להרגיע את הילד בכך שיראה לו שהכל סגור. אם זה לא מספיק, התלוו אליו כדי שהוא עצמו יגיב לרצון שלו בביטחון. שאל אותו, למשל, מה הוא היה עושה אילו היה רואה מפלצת. לפיכך הוא יחפש דרכים "להגן על עצמו". דמיונו הפורה חייב לעמוד לשירותו. עליו ללמוד להשתמש בו כדי למצוא פתרונות.
אתה אוסר עליו לראות קריקטורה
>> הוא כועס
פענוח. מאחורי הכעס, קתרין איימלט-פריסול מסבירה שלילד יש יותר מכל רצון להכרה: "הוא אומר לעצמו שאם הוא ישיג את מה שהוא רוצה, הוא יוכר כיצור מן המניין. עם זאת, קיים קשר של כפיפות עם הוריו. הוא תלוי בהם כדי להרגיש מוכרים". הילד הביע את רצונו לצפות בסרט מצויר כי רצה בכך, אך גם עבור רצונו שיכירו אותו.
עצה: אתה יכול להגיד לו, "אני מבין כמה הקריקטורה הזו חשובה לך. אני מזהה כמה אתה כועס. »אבל המומחה מתעקש על זה עלינו להיצמד לכללים : אין קריקטורה. צ'אט איתו כדי לספר לך מה הוא כל כך אוהב בסרט הזה. כך הוא יכול לבטא את הטעם שלו, את הרגישות שלו. אתה חוטף את הדרך שבה הוא גילה שהוא מוכר (צפו בקריקטורה), אבל אתה לוקח בחשבון את הצורך בהכרה של הילד, וזה מרגיע אותו.
תכננת טיול לגן חיות עם בני הדודים שלך
>>הוא מתפוצץ משמחה
פענוח. שמחה היא רגש חיובי. לדברי המומחה, עבור הילד מדובר בסוג של תגמול מוחלט. "הביטוי שלו יכול להיות מכריע. כמו שאדם מבוגר צוחק, אי אפשר להסביר את זה, אבל הרגש הזה קיים. אנחנו לא מנהלים את הרגשות שלנו, אנחנו חיים אותם. הם טבעיים וחייבים להיות מסוגלים לבטא את עצמם", מסבירה קתרין איימלט-פריסול.
עצה: יהיה קשה להתמודד עם ההצפה הזו. אבל המומחה מציע לאתגר את הילד בגוש שמעורר את שמחתו ומעורר את סקרנותנו. תשאל אותו מה באמת משמח אותו. האם זו העובדה של לראות את בני הדודים שלו? ללכת לגן החיות? למה ? התמקדו בסיבה. כך תובילו אותו לפרט, בשם, מהו מקור הנאה עבורו. הוא יזהה את הרגש שלו ויירגע תוך כדי דיבור.
"טכניקה נהדרת עבור הבן שלי להירגע"
כשאיליס מתעצבן, הוא מגמגם. כדי להרגיע אותו המליץ קלינאי התקשורת על טכניקת "בובת סמרטוט". הוא צריך לכרוע, ואז ללחוץ את רגליו חזק מאוד, במשך 3 דקות, ולהירגע לחלוטין. עובד בכל פעם! לאחר מכן, הוא נינוח ויכול לבטא את עצמו ברוגע. ”
נוורדין, אבא של איליס, בן 5.
הכלב שלה מת
>> הוא עצוב
פענוח. עם מותו של חיית המחמד שלה, הילד לומד אבל ופרידה. "עצב נובע גם מתחושת חוסר אונים. הוא לא יכול לעשות דבר נגד מותו של הכלב שלו", מסבירה קתרין איימלט-פריסול.
עצה: עלינו ללוות אותו בצערו. בשביל זה, לנחם אותו בחיבוקים וחיבוקים. "המילים די ריקות. הוא צריך להרגיש את המגע הפיזי של האנשים שהוא אוהב, להרגיש חי למרות מותו של הכלב שלו", מוסיף המומחה. אתם יכולים לחשוב ביחד מה אתם הולכים לעשות עם העסק של הכלב, לדבר על הזיכרונות שיש לכם איתו... הרעיון הוא לעזור לילד לגלות שיש לו אפשרות לפעול כדי להילחם. תחושת חוסר האונים שלו.
היא נשארת בפינה שלה במגרש הטניס שלה
>> היא מאוימת
פענוח. "הילד לא מסתפק בפחד מול מצב אמיתי. הדמיון שלו מופעל ומשתלט. הוא חושב שאנשים אחרים הם רעים. יש לו ייצוג מופחת של עצמו", אומר הפסיכותרפיסט. לכן הוא מדמיין שלאחרים יש כוונות רעות, ולכן הוא מסתגר באמונותיו. הוא גם מפקפק בערך שלו ביחס לאחרים והפחד משתק אותו.
עצה: "אתה לא משנה ילד ביישן לילד מוחצן שמצחיק את כל האסיפה", מזהיר הרופא. "צריך ליישב את זה עם צורת ההוויה שלו. הביישנות שלו מאפשרת לו לקחת את הזמן כדי לזהות אחרים. גם שיקול הדעת שלו, השבתה שלו לאחור הם ערך אמיתי. אתה לא בהכרח צריך לנסות לצאת מזה. עם זאת, אפשר להגביל את החשש שלך על ידי פניה בעצמך למדריך או לילד, למשל. אתה מקשר אותו עם אחרים כדי שהוא ירגיש יותר בנוח. האפקט הקבוצתי אכן יכול להיות מרשים. ילדכם יפחיד פחות אם הוא מזדהה עם אחד או שניים קטנים אחרים.
הוא לא הוזמן למסיבת יום ההולדת של ג'ולס
>> הוא מאוכזב
פענוח. זה רגש שקרוב מאוד לעצב, אבל גם לכעס. עבור הילד, לא להיות מוזמן על ידי החבר שלו זה לא להיות מוכר, נאהב. הוא אומר לעצמו שהוא לא מעניין ויכול לחוות את זה כדחייה.
עצה: לטענת המומחה, יש להכיר בכך שהוא ציפה למשהו מבחינה ערכית. שאל אותו על מהות אמונתו: "אולי אתה חושב שהוא לא אוהב אותך יותר? »תשאל אם יש משהו שאתה יכול לעשות כדי לעזור לו. תזכיר לה שהחבר שלה לא יכול היה להזמין את כולם ליום ההולדת שלו, שהוא צריך לעשות בחירות. בדיוק כמו הילד שלך כשהוא מזמין חברים. זה יעזור לו להבין שיש גם קריטריונים מהותיים שמסבירים למה הוא לא מוזמן, שהסיבה אולי לא רגשית. שנה את דעתו והזכיר לו את התכונות שלו.
* מייסד האתר: www.logique-emotionnelle.com