המפץ הגדול: איך ללמוד לא להרתיח מכל סיבה שהיא

חרדה, גירוי, כעס, זעם, פחד - כאשר הרגשות הללו מתפרצים, אנו יכולים להתחיל לצרוח ולהתפרץ על הסובבים אותנו. אנו חווים עומס רגשי אדיר, וקרובי משפחה נופלים תחת היד החמה.

זה קורה אחרת: אנחנו מעכבים רגשות ונראה כאילו "רותחים" מבפנים. כמובן שאחרים אוהבים את ההתנהגות שלנו הרבה יותר, אבל עבורנו המחיר עבור החזקת רגשות גבוה מדי. רתיחה מלווה לרוב בתגובות פסיכוסומטיות: העיניים מתכהות מכעס, הרגליים קהות, כעס שלא נאמר הופך לכאב גרון, כעס בלתי מפורש לכאב ראש, וחרדה ופחד מודחקים מעוררים פקעות או הפרעות אכילה אחרות.

איך מתרחשת "רתיחה" רגשית?

1. מגע קדם

האם אתה נוטה להתעצבן, להתבשל ולהתפוצץ לעתים קרובות? קודם כל, חשוב להבין אילו גורמים מעוררים מצב זה, ללמוד את המצבים והטריגרים הגורמים לרתיחה. למשל, זו יכולה להיות תחושת חוסר צדק כשמישהו נעלב מול העיניים שלך. או – הפתעה וכעס כי רימו אותך שלא בצדק: למשל קיצצו את הבונוס לשנה החדשה, שעבורו כבר תכננת. או – הפרת גבולות, כאשר כל קרוביכם רוצים להגיע אליכם לחגים, שבגינם תצטרכו לנקות את כל החגים.

כדאי ללמוד היטב את כל המצבים הקודמים להתפרצות הרגשות השליליים, ובמידת האפשר להימנע מהם. שוחחו עם קרובי משפחה על תנאי הפגישה הנוחים לכם, ואם זה לא אפשרי, הגדילו את המרחק. בררו מראש במחלקת הנהלת החשבונות על הפרמיה על מנת למנוע הפתעה לא נעימה.

אתה תמיד יכול לשנות, אם לא את המצב, אז את הגישה שלך אליו, לסמן את הגבולות, להגיד בצורה ברורה מה בדיוק לא מתאים לך ולהציע פתרון אחר.

2. רותחים

בשלב זה אנחנו כבר מעורבים במצב ומגיבים אליו. לפעמים מתגרים בנו בכוונה כדי שנוכל לתמרן אותנו. חשוב ללמוד לשים לב לטריקים מלוכלכים כאלה. שאל את עצמך למה המקביל שלך צריך שתרתח. מה התועלת שלו? לכן, במהלך משא ומתן עסקי, לפעמים מעורר סכסוך בכוונה כך שבן השיח מוסר מידע חשוב על רגשות, ואז עושה ויתור כדי להציל פנים.

ביחסים אישיים, קורה שבן זוג מאלץ אותנו במיוחד לשחק את המשחק שלו. לדוגמה, גבר מעורר בחורה עד דמעות. היא מתחילה לבכות, והוא אומר: "כולכם אותו דבר, אתם אותו דבר כמו האחרים, ידעתי את זה." הילדה מתערבת במשחק, מתחילה להישבע באהבה, ומוכיחה שהיא "לא כזו", בעוד שהסיבה לדמעות נשארת "מאחורי הקלעים".

מבינים מה היתרון של בן השיח, נסו להאט. שאל את עצמך מה הדבר הטוב ביותר לעשות כדי לדבוק בתחומי העניין שלך.

3. פיצוץ

ברגע זה, איננו יכולים לעשות דבר מלבד לצאת מהמצב לגמרי. במהלך ההשפעה והפיצוץ, חשוב להבין מי נמצא לידינו.

לרוע המזל, רבים מאיתנו נוטים לסבול ולא להביע רגשות למי שהם פונים אליהם, כמו בוס או שותף עסקי. אנחנו מביאים את הרגשות האלה הביתה ושופכים אותם על יקיריהם, על אלה שאוהבים אותנו, ולפעמים אפילו חלשים יותר ולא יכולים להגיב. לכן, אמהות צועקות על ילדיהן אם זה היה יום רע בעבודה, בעוד שהן עצמן עומדות בתוקפנות של בעלים שאינם מוכרים על ידי הבוס שלהם.

אם אתה מרגיש שאתה עומד להתפוצץ, חפש יריב ראוי, מישהו שיכול לעמוד בהשפעה שלך.

למשל, המבוגר השני. כמו כן, לפחות נסה להבין מה בדיוק אתה רוצה. לפרוץ רק כדי להפיג מתח? לאחר מכן מצא דרך אחרת להשתחרר - למשל, ללכת לחדר כושר. איך אתה יוצא מהמצב תלוי ביכולת שלך להבין את עצמך ולנהל רגשות.

4. שקיעה של רגשות

כעס וטינה מתחלפים בבושה ואשמה. היזהר איתם. כמובן, הרגולטורים האלה של התנהגות עוזרים לנו להבין איך לתקשר טוב יותר עם אנשים. אבל חשוב לא לאבד את הסיבה לרתיחה, כי זה המפתח לשינוי. הבושה והאשמה מטשטשים את הסיבה, אנחנו מתביישים לדבר על מה שהוביל לפיצוץ, ומתמקדים בביטול השלכותיו. זה עוזר להישאר במערכת יחסים, אבל כדאי לנתח מה קדם לסכסוך ומה אפשר לעשות בפעם הבאה כדי להימנע מרתיחה.

אם לא יינקטו אמצעי זהירות, שלב הרתיחה יגרור בהכרח פיצוץ. לכן, היו קשובים לעצמכם ולמדו לנהל את המצב, תוך התחשבות במוזרויות המצב הרגשי שלכם.