אהבה עצמית היא המקור לרצון טוב וכבוד. אם הרגשות הללו אינם מספיקים, מערכת היחסים הופכת לסמכותית או נבנית לפי סוג "קורבן-רודף". אם אני לא אוהב את עצמי, אז לא אוכל לאהוב אחר, כי אני אשאף רק לדבר אחד - להיות נאהב בעצמי.
או שאצטרך לבקש «מילוי חוזר» או לוותר על ההרגשה של האחר כי עדיין אין לי מספיק מזה. בכל מקרה, יהיה לי קשה לתת משהו: בלי לאהוב את עצמי, אני חושב שאני לא יכול לתת משהו שווה ומעניין לאחר.
מי שלא אוהב את עצמו, קודם משתמש, ואחר כך הורס את האמון של בן הזוג. "ספק האהבה" הופך נבוך, הוא מתחיל לפקפק ובסופו של דבר נמאס להוכיח את רגשותיו. משימה בלתי אפשרית: אתה לא יכול לתת לאחר מה שהוא יכול לתת לעצמו רק לעצמו - אהבה לעצמו.
מי שאינו אוהב את עצמו, מפקפק לעתים קרובות באופן לא מודע ברגשותיו של אחר: "למה הוא צריך חוסר ישות כמוני? אז הוא אפילו יותר גרוע ממני!" חוסר אהבה עצמית יכול גם ללבוש צורה של התמסרות כמעט מאנית, אובססיה לאהבה. אבל אובססיה כזו מחפה על צורך שאינו יודע שובע להיות נאהב.
אז, אישה אחת סיפרה לי איך היא סבלה מ... הצהרות האהבה הקבועות של בעלה! הייתה בהם התעללות פסיכולוגית נסתרת שביטל את כל מה שיכול להיות טוב במערכת היחסים שלהם. לאחר הפרידה מבעלה, היא ירדה 20 קילוגרמים, שעלתה בעבר, בניסיון לא מודע להגן על עצמה מהודאותיו המטרידות.
אני ראוי לכבוד, אז אני ראוי לאהבה
אהבת הזולת לעולם לא תוכל לפצות על חוסר האהבה שלנו לעצמנו. כאילו בחסות אהבתו של מישהו אתה יכול להסתיר את הפחד והחרדה שלך! כאשר אדם אינו אוהב את עצמו, הוא משתוקק לאהבה מוחלטת ללא תנאי ודורש מבן זוגו להציג בפניו עוד ועוד עדויות לרגשותיו.
גבר אחד סיפר לי על החברה שלו, שממש עינתה אותו ברגשות, ובדקה את הקשר בכוח. נראה היה שהאישה הזו שואלת אותו כל הזמן, "האם אתה עדיין אוהב אותי גם אם אתנהג אליך רע אם אתה לא יכול לסמוך עליי?" אהבה שאינה גוררת יחס מכובד אינה יוצרת אדם ואינה מספקת את צרכיו.
אני עצמי הייתי ילד מועדף, האוצר של אמא שלי. אבל היא בנתה איתי מערכת יחסים באמצעות פקודות, סחטנות ואיומים שלא אפשרו לי ללמוד אמון, חסד ואהבה עצמית. למרות הערצתה של אמי, לא אהבתי את עצמי. בגיל תשע חליתי ונאלצתי לקבל טיפול בסנטוריום. שם פגשתי אחות שהעניקה לי (בפעם הראשונה בחיי!) הרגשה מדהימה: אני בעל ערך - בדיוק כמו שאני. אני ראוי לכבוד, כלומר אני ראוי לאהבה.
במהלך הטיפול, לא אהבת המטפל עוזרת לשנות את ההסתכלות על עצמו, אלא איכות הקשר שהוא מציע. זוהי מערכת יחסים המבוססת על רצון טוב ויכולת הקשבה.
לכן אני אף פעם לא מתעייף מלחזור: המתנה הכי טובה שאנחנו יכולים לתת לילד היא לא כל כך לאהוב אותו אלא ללמד אותו לאהוב את עצמו.