"תהיה מאושר בעצמך - אז חייו של הילד יסתדרו"

עד סוף שנת הלימודים יש להורים שאלות בנוגע לחינוך ילדם. את מי לשאול? מורה, מנהל, ועד הורים? אבל התשובות שלהם לרוב פורמליות ולא תמיד מתאימות לנו... כמה צעירים, סטודנטים וסטודנטים לאחרונה, יצרו את האתר "מל", שמספר להורים על בית הספר בצורה מעניינת, כנה ומהנה.

פסיכולוגיה: האתר בן שנה וחצי, והקהל החודשי כבר למעלה ממיליון, הפכת לשותף של סלון החינוך במוסקבה. האם אתה מומחה בית ספר עכשיו? והאם אני יכול לשאול אותך כל שאלה בתור מומחה?

ניקיטה בלוגולובצב: את יכולה לשאול אותי שאלה בתור אמא להרבה ילדים עם ילדים מגיל 7 עד 17 שמתעניינת בפנאטית בספורט, ככה מגדירים אותי אלגוריתמי אינטרנט. למעשה, עדיין יש לי שני ילדים קטנים, אבל אני - כן, כבר סיימתי קורס בסיסי של טבילה בעולם החינוך הרוסי.

וכמה מעניין העולם הזה?

מורכב, מעורפל, לפעמים מרגש! לא כמו המשחק של קבוצת הכדורסל האהובה עלי, כמובן, אבל גם די דרמטי.

מה הדרמה שלו?

קודם כל, ברמת החרדה ההורית. רמה זו שונה מאוד מהחוויות של האבות והאימהות שלנו, או של הסבתות שלנו כהורים. לפעמים זה פשוט עובר על הדף. החיים השתנו מבחינה פסיכולוגית וכלכלית, המהירויות שונות, דפוסי ההתנהגות שונים. אני לא מדבר יותר על טכנולוגיה. הורים מפחדים שלא יהיה להם זמן להכניס משהו לילדיהם, לאחר בבחירת המקצוע, לא להתאים לתדמית של משפחה מצליחה. וטכנולוגיות חינוכיות משתנות לאט. או שטחי. בית הספר מאוד שמרני.

האתר שלך להורים מודרניים. מה הם?

זה דור שרגיל לחיות בנוחות: רכב באשראי, נסיעה כמה פעמים בשנה, בנק נייד בהישג יד. זה מצד אחד. מצד שני, מיטב מבקרי הקולנוע מסבירים להם הכל על קולנוע סופרים, המסעדנים הטובים ביותר - על אוכל, פסיכולוגים מתקדמים - על חשק המיני...

הגענו לרמת חיים מסוימת, פיתחנו סגנון משלנו, רכשנו קווים מנחים, אנחנו יודעים היכן ועל מה יעירו בסמכותיות וידידותיות. ואז - באם, הילדים הולכים לבית הספר. ואין ממש את מי לשאול על בית הספר. אף אחד לא מדבר עם ההורים של היום בצורה מהנה, אירונית, מעניינת ובונה (כפי שהם רגילים) על בית הספר. רק להפחיד. בנוסף, ניסיון קודם לא עובד: שום דבר שההורים שלנו השתמשו בו - לא כתמריץ או כמשאב - כמעט ולא מתאים לחינוך היום.

לכל הקשיים הללו נוסף עידן התמורות בקנה מידה גדול. הם הציגו את בחינת המדינה המאוחדת - והאלגוריתם המוכר "לימוד - סיום - מבוא - אוניברסיטה" השתבש מיידית! הם החלו לאחד בתי ספר - בהלה כללית. וזה רק מה שעל פני השטח. עכשיו ההורה, כמו מרבה הרגליים ההוא, מתחיל לפקפק בדבר היסודי: הילד הביא צמר - להעניש או לא? יש 10 מעגלים בבית הספר - לאיזה מעגלים ללכת בלי להחמיץ? אבל חשוב עוד יותר להבין האם לשנות בכלל אסטרטגיות הוריות, במה, באופן גס, להשקיע? כדי לענות על שאלות כאלה, יצרנו את מל.

רוב הדעות באתר שלך מיועדות לפרסומים המתמקדים בהצלחה חברתית - איך לגדל מנהיג, האם לעסוק בהתפתחות ילדים מוקדמת...

כן, יהירות הורים שולטת כאן! אבל גם סטריאוטיפים חברתיים הקשורים לפולחן התחרות ופחד אימהי לא לוותר על משהו משפיעים.

אתה חושב שהיום ההורים כל כך חסרי אונים שהם לא יכולים בלי נווט בענייני חינוך בית ספרי?

כיום עומד לרשות ההורה הסקרן מידע רב מדי, ודי סותר. ויש מעט מדי שיחה ערה על נושאים שמעסיקים אותו. אמהות מבולבלות: יש כמה דירוגים של בתי ספר, יש אחרים, מישהו לוקח חונכים, מישהו לא, בבית ספר אחד האווירה יצירתית, באחר זו סביבת עבודה קשה... במקביל, כל הילדים עם גאדג'טים, ברשתות החברתיות, בעולם שהורים רבים אינם מוכרים, ואי אפשר מאוד לשלוט בחייהם שם.

יחד עם זאת, עד לא מזמן, היה קשה לדמיין שהורים דרשו לשנות את מחנכת הכיתה, שילדים ייאספו שלושה ימים לפני החגים ו"יוחזרו" חמישה ימים לאחר מכן... הורים נראים די פעילים, שלא לומר תוקפניים , בכוח, "שירותי חינוך ללקוחות" אמיתיים.

בעבר, כללי החיים היו שונים, היו פחות הזדמנויות לתמרון עם חגים, פחות פיתויים, וסמכותו של המורה הייתה, כמובן, גבוהה יותר. כיום, הדעות על דברים רבים השתנו, אבל הרעיון של "לקוחות שירותי חינוך" הוא עדיין מיתוס. כי הורים לא יכולים להזמין כלום ולמעשה לא יכולים להשפיע על כלום. כן, בגדול, אין להם זמן להבין סטנדרטים חינוכיים, בין אם הם צריכים ספר היסטוריה אחד עבור כולם או לתת להם להיות שונים, המורה יבחר.

אז מה הבעיה העיקרית שלהם?

"האם אני אמא רעה?" וכל הכוחות, העצבים, והכי חשוב, המשאבים הולכים לדכא את תחושת האשמה. בתחילה, משימת האתר הייתה להגן על ההורים מפני הוצאות מפלצתיות בשם הילד. לא היה לנו מושג כמה כסף הוצא ללא הגיון. אז לקחנו את החופש להבהיר את תמונת העולם, להראות במה אפשר לחסוך, ומה, להיפך, אסור להזניח.

לדוגמה, הורים רבים מאמינים שהמורה הטוב ביותר הוא פרופסור מכובד (ויקר) באוניברסיטה. אבל למעשה, בהכנה לבחינה, הבוגר מאתמול, שזה עתה עבר את הבחינה הזו בעצמו, הוא לרוב שימושי יותר. או "אם הוא ידבר איתי בצורה חכמה באנגלית, הוא בהחלט יעבור את הבחינה". וזה, מסתבר, אינו ערובה.

מיתוס נוסף שיוצר את הקרקע לקונפליקטים: "בית הספר הוא הבית השני, המורה היא האם השנייה".

המורה עצמו הוא בן ערובה לדרישות הבירוקרטיות המעמיסות את עבודתו. יש לו לא פחות שאלות למערכת מאשר להוריו, אבל אליו הם הולכים בסופו של דבר. אי אפשר לגשת למנהלת, פורומים של הורים הם היסטריה מוחלטת. הקישור האחרון הוא המורה. אז הוא אחראי בסופו של דבר לצמצום השעות בספרות, לשיבושים בלוח הזמנים, לאיסוף האינסופי של הכסף - ובהמשך הרשימה. מכיוון שהוא, המורה, אינו דואג לדעתו האישית, אפילו המתקדמת ביותר, קל לו יותר לפעול עם ציטוטים מגזירות וחוזרים.

כתוצאה מכך, משבר תקשורת הבשיל: אף אחד לא יכול להגיד שום דבר לאף אחד בשפה רגילה. יחסי מורה-תלמיד במצב כזה, לדעתי, אינם הכי פתוחים.

כלומר, אין להורים מה לחלום על אמון הדדי של המשתתפים בתהליך החינוכי?

להיפך, אנחנו מוכיחים שזה אפשרי אם ננסה להבין כמה התנגשויות בעצמנו. לדוגמה, למד על צורה כזו של שלטון עצמי בית ספרי כמו עצות הורים וקבל כלי אמיתי להשתתפות בחיי בית הספר. זה מאפשר, למשל, להסיר מסדר היום את הנושא של לוח חופשות לא נוח או מקום לא נכון לקורס בחירה בלוח הזמנים ולא לחפש את מי להאשים.

אבל המשימה העיקרית שלך היא להגן על ההורים מפני העלויות של מערכת החינוך?

כן, אנחנו לוקחים את הצד של ההורים בכל סכסוך. מורה שצועק על תלמיד מאבד את חזקת החפות במערכת הקואורדינטות שלנו. הרי למורים יש קהילה מקצועית, מנהל שאחראי עליהם ומי ההורים? בינתיים, בית הספר הוא נפלא, אולי השנים הטובות ביותר של אדם, ואם מציבים יעדים ריאליים, אפשר לתפוס באזז אמיתי (אני יודע מניסיוני!), להפוך 11 שנים ליצירתיות משפחתית משותפת, למצוא אנשים בעלי דעות דומות. , פתחו משאבים כאלה, לרבות ובעצמם, שההורים לא חשדו בהם!

אתה מייצג נקודות מבט שונות, אבל ההורה עדיין צריך לעשות את הבחירה?

כמובן שצריך. אבל זו בחירה בין גישות קוליות, שלכל אחת מהן הוא יכול לתאם עם הניסיון שלו, מסורות משפחתיות, אינטואיציה, בסופו של דבר. ותרגע - אתה יכול לעשות את זה, אבל אתה יכול לעשות את זה אחרת, וזה לא מפחיד, העולם לא יתהפך. כדי להבטיח את ההשפעה הזו של פרסומים, אנו מציגים את הטקסט של המחבר לשניים או שלושה מומחים. אם אין להם התנגדויות קטגוריות, אז אנחנו מפרסמים את זה. זה העיקרון הראשון.

העיקרון השני הוא לא לתת הנחיות ישירות. לגרום להורים לחשוב, למרות שהם בונים על הנחיות ספציפיות: "מה לעשות אם הבן לא אוכל בבית הספר", נקודה אחר נקודה, בבקשה. אנו שואפים להבטיח שבין ייאוש, כעס ובלבול אצל מבוגרים, דעתם שלהם תגדל, מופנית כלפי הילד, ולא כלפי סטריאוטיפים.

אנחנו בעצמנו לומדים. יתרה מכך, הקוראים שלנו לא ישנים, במיוחד כשזה מגיע לחינוך מיני. "כאן אתה נוטה להאמין שכיפה ורודה לילד היא נורמלית, אתה מבקר סטריאוטיפים מגדריים. ואז אתה נותן 12 סרטים שבנים צריכים לראות, ו-12 לבנות. איך אני צריך להבין את זה?" אכן, עלינו להיות עקביים, אנו חושבים...

נניח שאין הוראות ישירות - כן, כנראה, לא יכול להיות. מה היית אוסר באופן מוחלט על הורים?

שני ביטויים. ראשית: "גדלנו, וכלום." זה מצדיק כל חוסר מעש ואדישות. רבים מאמינים שהאסכולה הסובייטית גידלה אנשים משכילים להפליא, הם מלמדים בהרווארד ומאיצים אלקטרונים בקולידרים. והעובדה שאותם אנשים הלכו יחד ל-MMM איכשהו נשכחת.

והמשפט השני: "אני יודע איך לשמח אותו". כי לפי התצפיות שלי, אצלה מתחיל הטירוף ההורי.

איזו מטרה אחרת יכולה להיות להורים, אם לא האושר של הילדים?

להיות מאושר בעצמך - אז, אני חושב, הכל יסתדר עבור הילד. ובכן, זו התיאוריה שלי.