גיל ההתבגרות: מגבלות גיל, מה לעשות

לפני שתתחיל לזרוק עלי אבנים, הרשה לי להציג את עצמי. שמי נטליה, ואני - לא, לא אלכוהוליסטית. אני אמא לילדה מתבגרת. אלכסנדרה היפה שלי מלאו לה 16.

גיל נפלא, לא? רומנטיקה, שגשוג, נוער - כל מה שנותר לנו בעבר מכוסה לעתים קרובות בכשרון רומנטי. אבל הורים שעדיין פעוטות חושבים באימה שהתינוקות שלהם יהפכו מתישהו למתבגרים.

“אלה מלחמות הורמונליות, גחמות, מהומות - תראו איך הנוער של היום מתנהג. איך הוא יעשה קעקוע? או מנהרה באוזן? או שאולי הוא יתחיל לעשן, לשתות, יחסי מין מוקדמים, הפלות ... ”יש המון סיבות לרמות את עצמך. אבל האם זה שווה את זה?

כל המהומות וההפגנות האלה שהורים מודרניים כל כך מפחדים מהן (וגם שלנו וגם אתה פחדת), הן רק רצון להפגין את בגרותן. זכור את עצמך - אחרי הכל, גם אנחנו פעם גילינו לעצמנו גם רעות וגם שמחות גשמיות. אבל כל הניסויים האלה לא גרמו לסערת יצרים שוליים, נכון?

ולמי הוכחנו את החריפות והבגרות שלנו? חברים - כן. אבל אני מאמין שהם הוכיחו קודם כל כי ההורים, שעד לאחרונה היו אלילים עבורנו ובכלל, הכל, הכל, הכל, אנחנו בני הנוער, לא ראו עצמם שווים. אך לשווא. כמובן שלצעירים אין ניסיון. כמובן ששיפוטיהם רומנטיים וקטגוריים מדי. אבל האינטליגנציה בגיל הזה כבר מפותחת היטב, ואי אפשר להתווכח עם זה. ואם הצלחת להחדיר לילד את היכולת לקבל החלטות בכוחות עצמו, אז יהיה זמן רב יותר להפסיק להתייחס אליו כאל ילד בלתי סביר.

קָשֶׁה? לא, זה לא קשה.

אגב, ולהתגבר במעגל העמיתים מתקבל כעת לא על ידי ניסויים במראה ואלכוהוליזם צעיר (אם כי גם הם), אלא במוח. בוטנאים הם כל הזעם בימים אלה.

מנימוקים ועד ניסיון. משום מה, לא פחדתי מגיל המעבר. למרות שהיא עצמה עדיין הייתה מתנה - דיסקוטקים, בנים, ניסיתי לעשן בכיתה ט ', הפסקתי רק לפני 9 שנים. בהשפעת בתי, אגב, שבזכותה תודה רבה לה.

"איכס, איזה ריח מגעיל," פיתה בת השש שלי פעם את אפה. וזה הכל. איך מנותקים.

אבל סשה - הכל בסדר איתה. האם אתה מבין? היא לומדת, עוסקת בספורט, מתעניינת בכתיבת תוכנות לאנדרואיד. יחד עם זאת, היא לא נעלבת מהאהדה של הנערים. הילדה יפה (אציין ללא צניעות שווא). הרבה חברים, כולל בבית שלנו.

ניסויים צעירים עם מראה? ובכן, לא בלעדיו. לסשה חמישה חורים באוזניו, ושיערו נצבע מעת לעת בצבעים מטורפים. אבל אני מודה שאני לא רואה בזה שום דבר רע. היא עשתה את הפירסינג עם הכסף הראשון שהרוויח משלה. עזרתי לה לצבוע את השיער שלה - גם אם עדיף עם שמפו גוון מאשר במספרה מחצית מחייה. ויש לי בעצמי ארבעה עגילים באוזניים ... שלא לדבר על כמה קעקועים שגרמו לאמא שלי להיאחז בלבה.

בינתיים, אני האמא הפופולרית ביותר בזרם. החברים של סשה אוהבים אותי בפייסבוק, ואני משוחח איתם בתגובות.

תמונה מתוך תערוכה, ותו לא. שמתם לב שאין בה אבא? הוא באמת נעדר בחיינו. התגרשנו לפני 12 שנים, יש לו משפחה אחרת, הוא כמעט ולא זוכר את בתו הבכורה, בכנות. אולי גם בזכות זה הפכנו אלכסנדרה ואני לחברים הכי טובים.

הנה זה, המפתח. אנחנו לא רק אמא ובת. אנחנו חברים. כמובן, אני יכול גם לנהום וגם לשערורייה. וגם להתנצל. הרבה מאוד זמן התרגלתי לתפוס את הבת שלי כיצור עצמאי, ולא סוג של תוספת שלי. לכן, לעתים קרובות יותר אנו פשוט מסכימים. ובכלל - אנחנו מדברים. אנו דנים בחברים שלנו (כן, יש לי אותם, וסשה יודעת עליהם). חבריה לכיתה וחבריה לכיתה. אנחנו אפילו מרכלים על מורים. אנחנו הולכים יחד לשתות קפה או לרכוב על אופניים - אתה פשוט לא יכול לדמיין חברה טובה יותר. ובכן, ולהתעלם מחוות דעתו של חבר, במיוחד כשזה מגיע לעניין עקרוני מבחינתו - האם הייתם עושים זאת? אני לא.

והיא גם יודעת בוודאות: אני תמיד לצידה. וגם אם סשה תהרוג ותאכל מישהו, אני באמת מאמין שלא הייתה לה ברירה אחרת. ואני משוכנע כי היא תענה לי באותה תמיכה ללא תנאי.

כאן, אולי, כדאי להזמין מקום. אני בן 35. ילדתי ​​את בתי מוקדם, בגיל 19. אולי בגלל זה הרבה יותר קל לי למצוא איתה שפה משותפת. אחרי הכל, אני עדיין זוכר את התחושות האלה שהצליפו את מחשבותי לסופלה פראית של אלפי מרכיבים. האם זה אומר שמשבר גיל המעבר אינו משבר ילדים, אלא משלך, שצמח מפער הדורות? זה לא נכלל. זה לא המשבר עצמו, אלא האופן שבו אתה תופס אותו.

אמהות רואות את הילד לעתים קרובות כפרויקט. והם מעצבים ממנו את הפרויקט הזה בכל דרך שהיא, בעקשנות שטנית. ואישיות הילד עצמו נופלת מהתהליך. אולי זה בכלל לא הגיל. וכמה אתה מוכן להגיד לילד שלך: “אתה מבוגר. אני אוהב אותך ומאמין בך. ”ותאמין בזה בכנות.