אנחנו מתאהבים במי שמזניח אותנו ודוחים את מי שאוהבים אותנו. אנחנו מפחדים ליפול בפח הזה, וכשאנחנו נופלים, אנחנו סובלים. אבל לא משנה כמה קשה החוויה הזו, היא יכולה ללמד אותנו הרבה ולהכין אותנו לקשר חדש והדדי.
איך ולמה מופיעה אהבה "נכזבת"?
שמתי את המילה הזו במרכאות, כי לדעתי אין אהבה נכזבת: יש זרימת אנרגיה בין אנשים, יש קוטביות - פלוס ומינוס. כשאחד אוהב, השני ללא ספק זקוק לאהבה הזו, הוא מעורר אותה, משדר את הצורך באהבה הזו, אם כי לעיתים קרובות באופן לא מילולי, דווקא לאדם הזה: בעיניו, בהבעות הפנים, במחוות.
רק שלמי שאוהב יש לב פתוח, בעוד למי ש"לא אוהב", דוחה אהבה, יש לו הגנות בצורה של פחדים או אמונות מופנמות, לא רציונליות. הוא לא מרגיש את האהבה והצורך שלו באינטימיות, אבל במקביל הוא נותן אותות כפולים: הוא מפתה, מקסים, מפתה.
הגוף של אהובך, המבט שלו, הקול, הידיים, התנועות, הריח שלו אומרים לך: "כן", "אני רוצה אותך", "אני צריך אותך", "אני מרגיש טוב איתך", "אני מאושר". כל זה נותן לך ביטחון מלא שהוא הגבר "שלך". אבל בקול רם, הוא אומר, "לא, אני לא אוהב אותך."
התבגרנו, אבל אנחנו עדיין לא מחפשים דרכים קלות בדרכי האהבה.
מהיכן מגיע הדפוס הלא בריא הזה, שלדעתי מאפיין נפש לא בוגרת: להוריד מערכו ולדחות את אלה שאוהבים אותנו, ולאהוב את מי שיש סיכוי גבוה יותר לדחות אותנו?
בואו נזכור את הילדות. כל הבנות היו מאוהבות באותו ילד, המנהיג "הכי מגניב", וכל הבנים היו מאוהבים בילדה הכי יפה ובלתי ניתנת לחדירה. אבל אם המנהיג הזה התאהב באיזו בחורה, הוא מיד הפסיק לעניין אותה: "אה, נו, הוא... נושא את התיק שלי, הולך על עקבי, מציית לי בכל דבר. חלש." ואם הילדה הכי יפה ובלתי ניתנת לחדירה הגמלה באיזה ילד, גם לו התקרר לא פעם: "מה קורה לה? היא לא מלכה, רק ילדה רגילה. אני תקוע - אני לא יודע איך להיפטר מזה.
מאיפה זה? מילדות חוויה טראומטית של דחייה. לרוע המזל, לרבים מאיתנו היו הורים דוחים. אבא קבור בטלוויזיה: כדי למשוך את תשומת לבו, היה צורך להפוך למעניין יותר מה"קופסה", לעשות עמידת ידיים או ללכת עם גלגל. אמא עייפה וטרודה לנצח, שרק יומן עם חמישיות יכול היה לגרום לחיוך ולשבח שלה. רק הטובים ביותר ראויים לאהבה: תלמידים חכמים, יפים, בריאים, אתלטיים, עצמאיים, מוכשרים, מצוינים.
מאוחר יותר, בבגרות, מתווספים לרשימת הראויים לאהבה העשירים, המעמד, המכובדים, המכובדים, המפורסמים, הפופולריים ביותר.
גדלנו, אבל אנחנו עדיין לא מחפשים דרכים קלות בדרכי האהבה. יש צורך להראות ניסים של גבורה, להתגבר על קשיים עצומים, להפוך לטובים ביותר, להשיג הכל, להציל, לכבוש, כדי להרגיש את שמחת האהבה ההדדית. ההערכה העצמית שלנו לא יציבה, אנחנו צריכים כל הזמן "להאכיל" אותו בהישגים כדי לקבל את עצמנו.
הדפוס ברור, אבל כל עוד אדם לא בשל מבחינה פסיכולוגית, הוא ימשיך לשחזר אותו.
איך אדם אחר יכול לקבל ולאהוב אותנו אם אנחנו לא אוהבים ומקבלים את עצמנו? אם פשוט אוהבים אותנו בגלל מי שאנחנו, אנחנו לא מבינים: "לא עשיתי כלום. אני חסר ערך, לא ראוי, טיפש, מכוער. לא הגיע לכלום. למה אוהב אותי? כנראה, הוא עצמו (היא בעצמה) לא מייצג כלום.
"מאז שהיא הסכימה לקיים יחסי מין בדייט הראשון, היא כנראה שוכבת עם כולם", התלונן אחד החברים שלי. "היא מיד הסכימה להתעלס איתך, בגלל כל הגברים שהיא בחרה בך. האם אתה באמת מעריך את עצמך כל כך נמוך שאתה חושב שאישה לא יכולה להתאהב בך ממבט ראשון ולשכב איתך?
הדפוס ברור, אבל זה לא משנה כלום: כל עוד אדם לא בשל מבחינה פסיכולוגית, הוא ימשיך לשחזר אותו. מה לעשות למי שנפל בפח של אהבה "נכזבת"? אל תהיה עצוב. זוהי חוויה קשה, אך שימושית מאוד לפיתוח הנשמה. אז מה מלמדת אהבה כזו?
מה יכולה אהבה "נכזבת" ללמד?
- תמכו בעצמכם ובהערכה העצמית שלכם, תאהבו את עצמכם בתנאים קשים של דחייה, ללא תמיכה מבחוץ;
- להיות מקורקע, להיות במציאות, לראות לא רק שחור ולבן, אלא גם גוונים רבים של צבעים אחרים;
- להיות נוכח כאן ועכשיו;
- להעריך את מה שטוב בזוגיות, כל דבר קטן;
- זה טוב לראות ולשמוע אדם אהוב, אדם אמיתי, ולא את הפנטזיה שלך;
- לקבל אדם אהוב עם כל החסרונות והחולשות;
- להזדהות, להזדהות, לגלות חסד ורחמים;
- להבין את הצרכים והציפיות האמיתיים שלהם;
- לקחת יוזמה, לעשות את הצעדים הראשונים;
- להרחיב את פלטת הרגשות: גם אם אלו רגשות שליליים, הם מעשירים את הנשמה;
- לחיות ולעמוד בעוצמת הרגשות;
- להביע רגשות באמצעות מעשים ומילים על מנת להישמע;
- להעריך את רגשותיו של אחר;
- לכבד את הגבולות, הדעה וחופש הבחירה של אדם אהוב;
- לפתח מיומנויות כלכליות, מעשיות, ביתיות;
- לתת, לתת, לחלוק, להיות נדיב;
- להיות יפה, אתלטי, בכושר, מטופח.
באופן כללי, אהבה חזקה, הישרדות בתנאים הקשים של חוסר הדדיות, תאלץ אותך להתגבר על מגבלות ופחדים רבים, תלמד אותך לעשות למען יקירך מה שמעולם לא עשית קודם, להרחיב את פלטת הרגשות שלך וכישורי מערכת יחסים.
אבל מה אם כל זה לא יעזור? אם אתה עצמך אידיאל, אבל הלב של אהובך יישאר סגור בפניך?
כפי שפרדריק פרלס, מייסד טיפול הגשטאלט, אמר: "אם הפגישה לא תתקיים, לא ניתן לעשות דבר בנידון". בכל מקרה, כישורי הזוגיות ומגוון הרחב של רגשות שלמדת בחוויה של אהבה כזו הם ההשקעה שלך בעצמך לכל החיים. הם יישארו איתך ובהחלט יעזרו לך במערכת יחסים חדשה עם אדם שיכול להחזיר את האהבה שלך - עם לב, גוף, נפש, והמילים: "אני אוהב אותך."