הצהרת אהבה נפלאה

חברים, אני רוצה להתוודות על אהבתי לפסיכולוגיה. פסיכולוגיה זה החיים שלי, זה המנטור שלי, זה אבא ואמא שלי, המדריך שלי וחבר גדול וטוב - אני אוהב אותך! אני אסיר תודה מעומק לבי לכל האנשים בתחום זה שתרמו תרומה בריאה למדע הזה. תודה וכל הכבוד!

מה שגרם לי להכרה הזו, אני נדהם מהתוצאות שלי בתחומים שונים, שהושגו בעזרת פסיכולוגיה תוך שלושה חודשים בלבד מלימודי באוניברסיטה. אני אפילו לא יכול לדמיין (למרות שיש תוכנית!) מה יקרה בעוד כמה שנים אם נתקדם באותו קצב. זה פנטזיה וניסים.

אני חולק את ההצלחות שלי ביחסים אישיים עם ההורים שלי. השינוי היה כזה שאני עצמי נדהם... התחום הזה נראה לי הכי קשה וקשה, בלתי ניתן להזזה, כי חשבתי שמעט תלוי בי. אז, הסיפור החדש שלי על בניית מערכות יחסים עם אמי וחמותי.

אמא

אמא שלי היא אדם טוב מאוד, יש לה הרבה תכונות חיוביות, אין בה חמדנות, היא תיתן את האחרון לאהובה, ועוד הרבה תכונות יפות. אבל יש גם שליליים, כמו התנהגות מופגנת (כל הכוחות ליצור רושם מבריק להפליא של עצמך), תשומת לב פעילה מתמדת לאדם שלך, לצרכים ולרצונות שלך. ככלל, כל זה, בסופו של דבר, גורם לצורות אגרסיביות - אם הם לא מתחרטים, אז זה מתפוצץ. הוא לא סובל ביקורת בכלל, ודעה של מישהו אחר בכל נושא. הוא רק מאמין שדעתו נכונה. לא נוטה לשנות את דעותיהם וטעויותיהם. ראשית, היא תעזור במשהו, ולאחר מכן היא בהחלט תדגיש שעזרה ותנזף שהשאר כפויי טובה כלפיה בתמורה. כל הזמן נמצא בעמדה של הקורבן.

המשפט האהוב עליה הקבוע הוא "אף אחד לא צריך אותי!" (ו"אני אמות בקרוב"), חוזר על עצמו במשך 15 שנים, עם הנורמה של בריאות בשנותיה (71). נטיות כאלה ואחרות דומות תמיד הביאו אותי למורת רוח ולעצבנות. כלפי חוץ לא הראיתי הרבה, אבל פנימית תמיד הייתה מחאה. התקשורת הצטמצמה להתפרצויות קבועות של תוקפנות, ונפרדנו במצב רוח רע. הפגישות הבאות היו יותר על טייס אוטומטי, ובכל פעם שהלכתי לבקר בלי התלהבות, זה נראה לי כמו אמא וצריך לכבד אותה... ועם הלימודים שלי ב-UPP התחלתי להבין שגם אני בונה קורבן מתוך עצמי. אני לא רוצה, אבל אני חייב ללכת... אז אני הולך לפגישות, כאילו "עבודה קשה", מרחם על עצמי.

אחרי חודש וחצי של הכשרה ב-UPP, התחלתי לחשוב מחדש על המצב שלי בנישה הזו, החלטתי שמספיק לשחק את הקורבן מתוך עצמי, אתה צריך להיות המחבר ולקחת לידיים שלך את מה שאני יכול לעשות כדי לשפר את היחסים. התחמשתי בכישורים שלי, אותם פיתחתי בדיסטנס בעזרת התרגילים "אמפתיה אמפתיה", "להסיר NETs", "נוכחות רגועה" ו"סך הכל "כן", ואני חושב, ויהי מה, אבל אני יראה ביציבות את כל הכישורים הללו בתקשורת עם אמא! אני לא אשכח ולא אפספס כלום! ולא תאמינו חברים, הפגישה התנהלה ברעש! זו הייתה היכרות עם אדם חדש שלא הכרתי היטב קודם לכן. אני מכיר אותה למעלה מארבעה עשורים. מסתבר שלא הכל כל כך רע בתפיסת העולם של אמא שלי ובזוגיות שלנו. התחלתי לשנות את עצמי, והאיש פנה אליי עם צד אחר לגמרי של עצמו! זה היה סופר מעניין לצפות ולחקור.

אז הפגישה שלנו עם אמא

נפגשנו כרגיל. הייתי ידידותית, חייכנית ופתוחה לתקשורת. היא שאלה כמה שאלות קשובות: "איך אתה מרגיש. אילו חדשות? אמא התחילה לדבר. השיחה התחילה והתנהלה. בהתחלה, פשוט הקשבתי באופן אקטיבי בסוג נשי של הקשבה אמפתיה - מלב אל לב, ועזרתי לשמור על חוט של שיחה אמפתית עם שאלות כמו: "מה הרגשת? היית מוטרד... היה לך קשה לשמוע את זה? נקשרת אליו... איך שרדת את מה שהוא עשה לך? אני כל כך מבינה אותך!" - כל ההערות הללו מבטאות תמיכה רכה, הבנה רוחנית ואהדה. כל הזמן היה עניין כנה על פניי, שתקתי יותר, רק הנהנתי בראשי, הכנסתי ביטויי הסכמה. אמנם, על הרבה דברים שהיא אמרה, ידעתי שזו הגזמה גמורה, אבל לא הסכמתי עם העובדות, אלא עם הרגשות שלה, עם התחושה שלה מה קורה. הקשבתי לסיפור המסופר בפעם המאה, כאילו זו הפעם הראשונה.

כל רגעי ההקרבה העצמית של אמי אמרו לי - שהיא נתנה את עצמה לנו, וזו הייתה הגזמה ברורה - לא הפרכתי (כמו - למה? מי שאל?). לפני כן זה יכול היה להיות. אבל לא רק שהפסקתי להפריך את נקודת המבט שלה, אלא מה שהרבה יותר חשוב בשיחה חסויה, אישרתי לפעמים שכן, בלעדיה, באמת לא היינו מתקיימים כיחידים. משפטים נשמעו כך: "באמת עשית הרבה עבורנו ותרמת תרומה גדולה להתפתחות שלנו, ועל כך אנו אסירי תודה לך" (לקחתי את החופשי לענות עבור כל קרובי). מה שהיה נכון בכנות (אסיר תודה), אם כי מוגזם, לגבי ההשפעה החשובה ביותר על האישיות שלנו. אמא לא לוקחת בחשבון את המשך ההתפתחות האישית שלנו, כשהתחלנו לחיות בנפרד. אבל הבנתי שזה לא חשוב בשיחה שלנו, שאין צורך לזלזל בתפקידה בביטויים ביקורתיים חסרי מחשבה (כפי שזה נראה לי, פעם משקפים את המציאות בצורה מאוד אמיתית).

ואז היא התחילה להיזכר בכל "גורלה הקשה". גורלה של התקופה הסובייטית הממוצעת, לא היה שם שום דבר טרגי וקשה במיוחד - הבעיות הסטנדרטיות של אז. בחיי היו אנשים עם גורל ממש מאוד קשה, יש מה להשוות. אבל הזדהיתי איתה באמת ובתמים, עם אותם קשיים יומיומיים שהיא נאלצה להתגבר עליהם, ושכבר לא ידועים לדורנו, הסכמתי ועודדתי במשפט: "אנחנו גאים בך. את אמא העל שלנו! (מצידי, שבח והעלאת ההערכה העצמית שלה). אמא קיבלה השראה מהמילים שלי והמשיכה בסיפור שלה. היא הייתה באותו רגע במרכז תשומת הלב והקבלה המוחלטת שלי, אף אחד לא הפריע לה - לפני שהיו הפרכות של ההגזמות שלה, מה שהכעיס אותה מאוד, ועכשיו היה רק ​​מאזין מאוד קשוב, מבין ומקבל. אמא התחילה להיפתח עוד יותר, התחילה לספר לה סיפורים נסתרים, שלא ידעתי עליהם. שממנו יצא גבר עם תחושת אשמה על התנהגותו, מה שהיה חדשות עבורי, בגלל זה, קיבלתי עוד יותר השראה להקשיב ולתמוך באמי.

מסתבר שהיא באמת רואה את ההתנהגות הלא מספקת שלה ("ניסור" מתמיד) ביחס לבעלה ולנו, אבל היא מסתירה שהיא מתביישת בזה ושפשוט קשה לה להתמודד עם עצמה. בעבר, לא יכולת לומר מילה על התנהגותה, היא לקחה הכל בעוינות: "ביצים לא מלמדות עוף וכו'." הייתה תגובה הגנתית אגרסיבית חריפה. מיד נצמדתי אליו, אבל בזהירות רבה. היא הביעה את מחשבתה ש"זה טוב, אם אתה רואה את עצמך מבחוץ, אז זה שווה הרבה, סיימת וגיבור!" (תמיכה, השראה להתפתחות אישית). ועל הגל הזה היא התחילה לתת המלצות קטנות איך לפעול במקרים כאלה.

היא פתחה בייעוץ כיצד לתקשר ולומר משהו לבעלה, כדי לא לפגוע או לפגוע, כדי שישמע אותה. היא נתנה כמה טיפים כיצד לפתח הרגלים חדשים, כיצד לתת ביקורת בונה באמצעות נוסחת "פלוס-עזרה-פלוס". דיברנו שתמיד צריך להתאפק ולא להתפזר - קודם כל להרגיע, ואז לתת הנחיות וכו'. היא הסבירה שפשוט אין לה הרגל של תגובה רגועה והיא צריכה ללמוד את זה: "אתה צריך לנסות קצת והכל יהיה בסדר!". היא הקשיבה לעצתי בשלווה, לא הייתה מחאה! ואפילו ניסיתי להשמיע אותם בדרכי שלי, ומה יעשה אותם, ומה כבר מנסה - בשבילי זו הייתה פריצת דרך לחלל!

התלהבתי עוד יותר והפניתי את כל האנרגיה שלי לתמוך בה ולשבח אותה. על כך היא הגיבה ברגשות אדיבים - רוך וחום. כמובן, בכינו קצת, ובכן, נשים, אתם יודעים... בנות יבינו אותי, גברים יחייכו. מצדי, זה היה כל כך פיצוץ של אהבה לאמא שלי, שגם עכשיו אני כותב שורות אלו, וכמה דמעות יורדות. רגשות, במילה אחת... התמלאתי ברגשות טובים - אהבה, רוך, אושר ודאגה לאהובים!

בשיחה גם אמא שלי גררה את המשפט הרגיל שלה "אף אחד לא צריך אותי, כולם כבר מבוגרים!". לזה הבטחתי לה שאנחנו באמת צריכים אותה בתור מדריכה נבונה (אמנם הייתה הגזמה ברורה מצידי, אבל היא מאוד אהבה את זה, אבל מי לא יאהב את זה?). ואז נשמע משפט החובה הבא: "אני אמות בקרוב!". בתגובה היא שמעה ממני את התזה הבאה: "כשאתה מת, אז תדאג!". היא הייתה נבוכה מהצעה כזו, עיניה התרחבו. היא ענתה: "אז למה לדאוג?" לא נתתי לי להתעשת, המשכתי: "נכון, אז זה מאוחר מדי, אבל עכשיו זה עדיין מוקדם. אתה מלא בכוח ואנרגיה. חיה ותהנה מכל יום, יש לך אותנו, אז תשמרי על עצמך ואל תשכחי את עצמך. אנחנו תמיד שמחים לעזור לך! ותמיד נבוא לעזרתך.»

בסוף צחקנו, התחבקנו והתוודינו על אהבתנו אחד לשני. הזכרתי שוב שהיא האמא הכי טובה בעולם ואנחנו באמת צריכים אותה. אז נפרדנו תחת הרושם, אני בטוח. כשהגעתי על הגל "העולם יפה", הלכתי הביתה בשמחה. אני חושב שגם אמא שלי הייתה על אותו אורך גל באותה תקופה, המראה שלה סימן את זה. למחרת בבוקר, היא התקשרה אלי בעצמה, והמשכנו לתקשר על גל של אהבה.

מסקנות

הבנתי והבנתי דבר אחד חשוב. לאדם חסר תשומת לב, אכפתיות ואהבה, משמעות האדם שלו והכרה ברלוונטיות של הפרט. והכי חשוב - הערכה חיובית מהסביבה. היא רוצה את זה, אבל לא יודעת איך לקבל את זה מאנשים בצורה נכונה. והוא דורש זאת בצורה לא נכונה, מתחנן באמצעות תזכורות רבות לגבי הרלוונטיות שלו, כופה את שירותיו, עצותיו, אך בצורה לא מספקת. אם אין תגובה של אנשים, אז יש תוקפנות נגדם, סוג של טינה, זה הופך באופן לא מודע לנקמה. אדם מתנהג כך כי לא לימדו אותו את התקשורת הנכונה עם אנשים בילדותו ובשנים שלאחר מכן.

פעם תאונה, פעמיים דפוס

אני כותב את העבודה הזו אחרי חודשיים שלא במקרה. אחרי המקרה הזה חשבתי הרבה זמן איך זה קרה לי? הרי זה לא קרה סתם, לא במקרה? ותודה לאיזשהו פעולה. אבל הייתה תחושה שהכל קרה איכשהו באופן לא מודע. אמנם זכרתי שבשיחה צריך להשתמש בזה: אמפתיה, הקשבה פעילה וכדומה... אבל באופן כללי, הכל הלך איכשהו באופן ספונטני ועל רגשות, הראש היה במקום השני. לכן, היה לי חשוב לחפור כאן. הבנתי במוחי שמקרה אחד כזה יכול להיות תאונה - ברגע שדיברתי עם אדם אחר לגמרי, אבל אם כבר יש שני מקרים כאלה, זה כבר סטטיסטיקה קטנה. אז החלטתי לבחון את עצמי עם אדם אחר, ובדיוק הזדמנות כזו הציגה את עצמה. לחמותי יש אופי דומה, אותה נסערות, אגרסיביות, חוסר סבלנות. במקביל, אשת כפר עם השכלה מינימלית. נכון, היחסים שלי איתה תמיד היו קצת יותר טובים מאשר עם אמא שלי. אבל לפגישה היה צורך להתכונן ביתר פירוט. התחלתי להיזכר ולנתח את השיחה הראשונה, העליתי לעצמי כמה אופנות שיחה שאפשר לסמוך עליהן. והיא התחמשה בזה כדי לדבר עם חמותה. לא אתאר את המפגש השני, אבל התוצאה זהה! גל מיטיב וסיום טוב. החמות אפילו אמרה לבסוף: "האם התנהגתי יפה?". זה היה משהו, פשוט נדהמתי ולא ציפיתי! מבחינתי זו הייתה התשובה לשאלה: האם משתנים אנשים שאינם ברמה הגבוהה ביותר של אינטליגנציה, ידע, השכלה וכו'? כן, חברים, שנו! והאשמים בשינוי הזה הם אנחנו, אלה שלומדים פסיכולוגיה ומיישמים אותה בחיים. אדם בשנות ה-2 לחייו מנסה להשתפר. ברור שלאט ולאט לאט, אבל זו עובדה, וזו התקדמות עבורם. זה כמו להזיז הר מגודל. העיקר לעזור לאהובים! ואת זה צריכים לעשות על ידי ילידים שיודעים לחיות ולתקשר בצורה נכונה.

אני מסכם את מעשיי:

1. התמקדות קשובה בבן השיח. תרגיל מרחק - "חזור מילה במילה" - יכול לעזור בכך, לפתח את היכולת הזו.
2. אמפתיה כנה, אמפתיה. ערעור על רגשותיו של בן השיח. השתקפות רגשותיו, דרך עצמו אליו בחזרה. "מה הרגשת?... זה מדהים, אני מעריץ אותך, אתה כל כך בעל תובנה..."
3. להגביר את ההערכה העצמית שלו. תנו לאדם ביטחון, הבטיחו לו שהוא כל הכבוד, גיבור במצב מסוים, במה שהוא עשה טוב במצב מסוים, או להיפך, תמכו והבטיחו שכל מה שהוא עשה הוא לא כל כך רע, אתה צריך לראות את הטוב. בכל מקרה, כל הכבוד על ההחזקה בגבורה.
4. לך לשיתוף פעולה עם אנשים אהובים. הסבירו שאתם אוהבים אחד את השני, רק אכפתיות זה לא ממש נכון. תן עצות איך לטפל נכון.
5. להעלות את ההערכה העצמית שלו. הבטיחו שזה משמעותי עבורכם, נחוץ ורלוונטי עבורכם תמיד. שבכל מקרה תמיד אפשר לסמוך עליו. זה גם מטיל חובות על אדם בשאיפותיו החדשות לשינויים שלו.
6. תן ביטחון שאתה תמיד שם ואתה יכול לסמוך עליך. "תמיד שמח לעזור!" ולהציע לעזור בכל דרך.
7. קצת הומור לביטויי ההקרבה של בן השיח, אתה יכול להכין וליישם שיעורי בית אם ביטויי ההקרבה הפרוצים כבר ידועים.
8. פרידה על גל מיטיב וחזרה, ואישור, חיזוק ההערכה העצמית הגבוהה של אדם): "הצלחת איתנו, לוחם!", "אתה הכי טוב! מאיפה הם משיגים את זה?", "אנחנו צריכים אותך!", "אני תמיד שם".

זה בעצם הכל. עכשיו יש לי סכמה שעוזרת לי לתקשר בצורה פרודוקטיבית ובשמחה רבה עם אהובים. ואני שמח לחלוק אותו איתכם, חברים. נסו את זה בחיים, השלימו עם הניסיון שלכם, ונשמח בתקשורת ואהבה!