אדם אהוב נעלב לעתים קרובות: איך למצוא שפה משותפת

"כתוב תלונות בחול, חצב מעשים טובים בשיש", אמר המשורר הצרפתי פייר בויסט. אבל האם באמת כל כך קל לעקוב אחריו? איך אנחנו מרגישים לגבי טינה תלויה בהשקפה שלנו על העולם, בהערכה העצמית, בנוכחותם של תסביכים וציפיות שווא, כמו גם ביחסים עם אחרים.

אנחנו לא יכולים לסלק לחלוטין את הטינה מחיינו, הם חלק ממערך הרגשות העשיר שלנו. אבל אתה יכול לממש אותם, לעבוד דרכם ולהשתמש בהם כ"בעיטת קסם" להכרה ולפיתוח של עצמך.

פוגעים ופוגעים, אנו לומדים לראות, לבנות ולהגן על גבולות המותר. אז אנחנו מתחילים להבין מה מקובל בהתנהגות של אחרים כלפינו, ומה לא מקובל.

למי יש מה "כואב"

הטינה פועלת כמעין מגדלור: היא מראה היכן בדיוק אדם "כואב", מדגישה את הפחדים, העמדות, הציפיות, התסבוכיות שלו. אנו מקבלים מידע רב על עצמנו ועל אחרים כאשר אנו שמים לב מי מגיב בחריפות למה, מי נעלב ממה.

הרגשה אינה בונה, אלא אבחנתית. בחברה, איסור על רגשות "רעים" חזקים רלוונטי, והפגנתם באמצעות טינה אינה מבורכת - זכור את הפתגם על הנעלבים ומים. לכן גם היחס לנפגע הופך לשלילי.

טינה יכולה לכעוס אותנו. והיא, בתורה, נותנת אנרגיה להגן על גבולותיה ולחפש צדק. עם זאת, חשוב שנעשה זאת בצורה ידידותית לסביבה, נשלוט בגילויי הטינה - אם הרגשות ישתלטו, התחושה הזו תכריע אותנו לחלוטין, והמצב ייצא משליטה.

מה אתה יכול לעשות אם אתה מרבה להתרעם על אחרים

• להתמודד עם ציפיות לא מציאותיות. לעתים קרובות אנו מצפים מאחרים לעשות מה שנוח לנו. לעתים קרובות כל הרצונות האלה קיימים רק בראש שלנו: אנחנו לא חולקים אותם, אנחנו לא מתייגים אותם כמשהו חשוב. ולכן התקשורת שלנו עם אחרים הופכת ל"משחק ניחושים". למשל, בחורה מצפה מגבר שתמיד יופיע לדייט עם זר, אבל לוקחת את זה כמובן מאליו ולא מדברת על זה. יום בהיר אחד הוא מגיע בלי פרחים, הציפיות שלה לא מוצדקות - טינה מתעוררת.
• אתה צריך ללמוד לדבר בפתיחות על דברים שחשובים לך, לנהל משא ומתן עם בן זוג, חברים, קרובי משפחה. ככל שיותר השמטות, כך יותר סיבות להיעלב.
• נסו להבין איזה סוג של צורך מכוסה בטינה כרגע, מכיוון שלעתים קרובות "מתחבא" מאחוריו צורך לא ממומש. למשל, אם מבוגרת נעלבת מבתה שהיא מתקשרת אליה רק ​​לעתים רחוקות. אבל מאחורי הטינה הזו מסתתר הצורך במגעים חברתיים, שחסר לאמא בגלל הפרישה. אתה יכול למלא את הצורך הזה בדרכים אחרות: לעזור לאמא למצוא פעילויות והכרות חדשה בסביבה המשתנה. וכנראה, הטינה כלפי הבת תיעלם.

מה אתה יכול לעשות אם אדם אהוב נעלב ממך לעתים קרובות?

• מלכתחילה, ברוגע, בגלוי, בלי להט של תשוקה, נסו לתאר מה אתם מרגישים ורואים במצב הזה. עדיף להשתמש ב"הצהרות אני", כלומר לדבר בשמך, ללא האשמות, הערכת שותף ותיוג. דבר על הרגשות שלך, לא שלו. לדוגמה, במקום: "אתה כל הזמן נסוג לעצמך כמה שאפשר..." - אתה יכול לומר: "אני כועס כשאני צריך להוציא ממך מילים", "אני מרגיש רע כשאני מחכה כל כך הרבה זמן בכל פעם אתה מתחיל לדבר איתי שוב… «.
• תחשוב: מה המשמעות של העבירה שלו עבורך? למה אתה מגיב אליה ככה? מה נותן לך תגובה כזו לתלונות? אחרי הכל, אנחנו לא רק מגיבים רגשית להתנהגות מסוימת, למילים של אחרים, בעודנו בחריצות לא לשים לב לשאר.
• אם המצב עם הטינה חוזר על עצמו ללא הרף, גלה איזה צורך האדם מנסה לספק בדרך זו. לעתים קרובות אנשים חסרים תשומת לב, הכרה, אינטראקציה חברתית. אם לשותף יש הזדמנות לסגור צרכים אלו בדרכים אחרות, טינה לא תהיה רלוונטית. נסו להבין יחד כיצד להשיג זאת.
• קבל כי לך ולאדם יש דרגות שונות של רגישות למצבים פוגעים. מה שנראה לך נורמלי עשוי להיות שערורייתי בעיני מישהו אחר. לכל אחד מאיתנו יש רעיונות משלו לגבי גבולות המותר ועקרונות מוסריים. אולי אתה יודע על כמה נושאים כואבים עבור האדם הזה שאסור לך לגעת בהם מולו.
• דבר ושוב דבר. גלה איך הוא רואה את המצב - אולי פספסת משהו. בכל מקרה, הדעות והתפיסות שלך לא יכולות להתאים ב-100%.

ככלל, אם תרצה, אתה יכול למצוא הזדמנות לדבר בפתיחות, אך יחד עם זאת לא לפגוע ברגשותיו של האדם ולהסביר שאתה מסתכל על מה שקרה אחרת. בירור המצב אינו בהכרח התנצלות והודאה באשמה. מדובר בדיון, באינטראקציה פתוחה, באמון ובמציאת פתרון שמספק את שניהם.