6 סימנים ליחסי אהבה בריאים

"אהבה בהכרח מביאה סבל", "אהבה היא רוע", "רומנים בדרך כלל מסתיימים רע", "אהבה חיה שלוש שנים"... התרבות שלנו גדושה ברעיונות המקשרים בין אהבה לסבל, ואושר לארעיות.

אולם כיום, פסיכולוגים אינם ממהרים להסכים לכך. במקום זה מנסים להבין מה צריך להיות סיפור אהבה, כדי שהוא לא יהרוס אותנו, אלא להיפך, יביא שמחה וסיפוק.

רוב המומחים מסכימים שהבסיס למערכת יחסים בריאה הוא ביטחון רגשי ופיזי, אמון, חום ותמיכה הדדית. הרחבנו את הרשימה לשש נקודות, עליהן מעירה הפסיכולוגית המשפחתית והמטפלת הזוגית הממוקדת רגשית רימה מקסימובה.

על ידי ניסיון של תיאורים אלו על מצבך, תבין כיצד מערכת היחסים הנוכחית מתאימה לך, ותחליט לאיזה כיוון להמשיך הלאה.

1. אתה מרגיש בטוח

בן הזוג מכבד את היושרה הפיזית שלך. תחושת ביטחון היא הבסיס להתקשרות בריאה. בחברת שותף, אתה יכול לזרוק את המסכה באמון מלא ולהראות את הפגיעות שלך. אתה מרגיש שלא עושים לך מניפולציות, לא מאיימים עליך, להיפך, מכבדים אותך.

כאשר אתם נפגשים לאחר פרידה, התחושה העיקרית שלכם היא שמחה. ובכלל, בין הרגשות שצובעים את חייכם המשותפים, יש יותר שמחה והנאה, אם כי יש גם כעס, פחד, אכזבה. אבל אתה יכול לחלוק את הרגשות האלה עם בן/בת הזוג שלך והם לא ידחיקו אותך. ביחד תוכלו להבין מאיפה נובעות התחושות הללו ולרפא מהן את הפצעים.

אם זה לא

אולי אפשר לקרוא למערכת היחסים שלך פתולוגית: היא מזיקה לך, אבל אתה לא יכול לעצור אותה. עוצמת הרגשות מעידה לעתים קרובות על קשר קרוב מדי ומסווה על המחלוקת במערכת יחסים שנחשבת בטעות ל"להט".

טיפים

דעו שזוגיות שאינה מספקת תחושת ביטחון לא תספק אותה בעתיד. נסה לזהות את התועלת הצדדית שהם מביאים לך. למשל, בהירות הרגשות והחוויות המיניות מטביעים את תחושת הריקנות הפנימית. נסה לדבר עם בן הזוג שלך על דברים שאינם בטוחים לגביך. אם הוא לא שומע אותך, אל תהססו להיעזר באיש מקצוע כדי לראות אם לזוגיות שלכם יש עתיד.

2. אתה לא מפחד לא להסכים

אתה יכול להתנגד לבן הזוג שלך, להביע נקודת מבט אחרת. אתה לא מרגיש שאתה צריך לשלוט בעצמך, שאתה צריך לשקול כל מילה כדי לא לקבל כעס, תוקפנות או פיחות בתגובה. אתה מאמין שאתה יכול לנהל משא ומתן וכולם יתקבלו וישמעו. אתה יודע שמערכות יחסים קרובות וחמות דורשות מאמץ הדדי ופתיחות, וזה לא מבנה קפוא, אלא מערכת שדורשת הזנה מתמדת.

אם זה לא

אולי יש לך בן זוג דומיננטי. הוא לא מספיק בטוח בעצמו, הוא מנסה להעלות את ההערכה העצמית שלו על חשבונכם ולכן לא סובל שום סתירות. או שהדרך שלך להביע אי הסכמה פוגעת בו, הוא הופך למגננה, ונראה לך שאתה לא יכול לדבר בחופשיות על שום דבר.

טיפים

לפני שאתה מאשים את בן הזוג שלך בעריצות, עשה קצת התבוננות פנימית. איך אתה מביע חוסר הסכמה? האם אתה מצליח לדבר על רגשות, או שאתה גם, מתגונן מרגשות, תוקף את בן הזוג שלך? דבר איתו על איך אתה צריך להיות מסוגל לומר את דעתך כדי לשמור על מערכת היחסים. אולי זה לא מספיק כדי להגן על הגבולות שלהם. אז אתה צריך להילחם על עצמך ועל מערכת היחסים שלך.

3. אתה לא מוגבל לתפקיד הרגיל.

אתה יכול להראות כל היבט באישיות שלך מבלי להתפשר על האהבה שלך. הגמישות הזו מדברת על מערכת יחסים בריאה. אתה לא מוגבל לתפקיד אחד ולא מתייג את בן/בת הזוג שלך, מתוך ידיעה עד כמה האשליה מסוכנת שלמדת את האחר בעל פה. אתה מרגיש חופשי לשנות את הטעם, הדעות, ההרגלים שלך, ואתה נותן לאחר את אותו החופש. אתם יכולים לשנות יחד, כל הזמן לגלות אחד את השני מחדש.

אם זה לא

על ידי הגבלה של עצמנו לתפקיד אחד, אנו מאבדים את הגישה לעושר האישיות שלנו ומאטים את התפתחות מערכות היחסים. העריכו כמה צרות גורמים לכם "החיים תחת התווית". תחשוב על התוויות שאתה שם על בן הזוג שלך. משחקים אלה משוחקים לעתים קרובות ביחד.

טיפים

אם חסר לך נשימה, שאל את עצמך מה נוח ומה לא נוח לך במצב הזה. חשבו אילו בונוסים מקבל בן הזוג מהמצב, לפני כמה זמן ומאיזו סיבה התווית דבקה בכם. למה לא להדגיש בהומור את מה ש"מחוץ לקופסה" בהתנהגות שלך?

נסה לדבר עם בן הזוג שלך: איך הוא מרגיש כשאתה עושה את זה? נסו לשמוע אותו ולשתף בחוויותיכם כאשר הוא אינו מאפשר לכם לעזוב את התפקיד הרגיל שלכם. יש לך את הזכות לאפשר לעצמך דברים חדשים, לשנות ולפעול בהתאם לרצונות ולצרכים שלך.

4. מקשיבים ותומכים בך

כשאתה מביע את דעתך או רגשותיך, אתה מרגיש שבן הזוג איתך, שהוא מקשיב לך ומנסה להבין. הרגשות והחוויות שלך חשובים לו. ניתן לבקש ולקבל תשומת לב ותמיכה. אתה לא צריך להתחנן על זה, בן הזוג מגיב לבקשות שלך, כמו שאתה עושה לבקשות שלו.

גישה זו נקראת "להבין את הלב". גם אם בן הזוג לא תמיד מבין מה מרגיז אותך, הוא כועס שאתה כועס, וחשוב לו שתשתפי אותו בזה. הבעיות האישיות שלך לא נשארות רק שלך, אלא הופכות להיות נפוצות.

אם זה לא

אולי הכל הולך טוב במערכת היחסים שלכם רק כאשר "מזג האוויר בבית" טוב. עבור חלקם זה בסדר: הם לא יודעים לתת תמיכה, הם חוששים לטעות ולחוש בכעס של בן/בת הזוג, או שהם עצמם מוצפים ברגשות ומנסים לשחות החוצה בכוחות עצמם. אבל אם אחד מבני הזוג אינו מספק לשני תשומת לב ותמיכה, הדבר גורם בהכרח לעוגמת נפש. בן הזוג השני מרגיש חסר חשיבות ומיותר.

טיפים

מלכתחילה, נסחו בבירור את הצרכים שלכם, מבלי לצפות מבן הזוג שלכם לנחש אותם. אנחנו חושבים שהמאהב יקרא את מחשבותינו, אבל זה מיתוס. אתה מוזמן לומר שתמיכה ותשומת לב הדדית עבורך הם הבסיס לזוגיות. אתה יכול גם להסביר איזה סוג של תמיכה אתה צריך: הקשבה פשוטה, עידוד, מציאת פתרון או משהו אחר.

אם בשלב זה בן זוגך אינו מסוגל לספק את הצורך שלך במלואו, חפש תמיכה במקום אחר (משפחה, חברים). לאחר מכן הקפידו לחזור לשיחה על החשיבות של סיוע כזה עבורכם.

5. אתה עצמאי

אתה יכול לתקשר עם חברים ובני משפחה, לתכנן דברים, לענות על הצרכים שלך בעצמך. בן הזוג שלך לא הופך להורה או לקב שלך. אתה יודע שככל שההתמכרות גוברת, הפחד מאובדן מערכות יחסים גובר, ואז הצורך בהן מקבל עדיפות על הרצון. עם זאת, לעצמאות אין ערך מוחלט: כל אחד מבני הזוג הוא עצמאי על מנת להעריך יותר קרבה. על בני הזוג למצוא איזון שמתאים לכולם.

אם זה לא

אולי ההתמכרות שלך היא תופעה זמנית, או שאתה לא מודע לה. אולי בחרת בה מתוך נוחות או מתוך פחד להיות לבד. זה יכול להיות גם תוצאה של מערכת יחסים שבה אתה מדוכא כדי שיהיה לך קל יותר להכניע אותך. אתה צריך להעריך את היתרונות והחסרונות של עמדתך.

טיפים

ובכן למדוד את כל הסיכונים שההתמכרות חושפת אותך אליהם. לא משנה אם מדובר בהתמכרות חומרית, כלכלית או רגשית. על ידי שאלת את עצמך את השאלות: "מה ההתמכרות הזו מונעת ממני?", "איך אני אגור לבד?", "למה אני לא יכול לדבר עם בן זוגי על זה?", אתה יכול להמשיך ולשנות את מערכת יחסים במידת הצורך.

6. אתה מתפתח

מערכת היחסים שלכם היא הכוח שדוחף אתכם קדימה. הם מאפשרים לך להתפתח ולגלות את עצמך מחדש. התקשרות רגשית בריאה היא תלות הדדית והיא מרפאה מטבעה, מכיוון שהיא מאפשרת לשבור את מעגל החוויות החוזרות על כואבות ולרפא חלק מפצעי העבר. אתה מרגיש שמעריכים אותך ומקבלים אותך מבלי לנסות ליצור מחדש.

אם זה לא

אתה עלול להיות תקוע במעגל יחסים שלילי או לסבול מהפחד לאבד את הערך שלך למישהו שאתה אוהב. בכל מקרה, כפייה, פחד וסבל גוזלים ממך את ההנאה ואת הסיכוי להיות עצמך ברוגע ובחופשיות.

טיפים

ברגע שאתה מתחיל להרגיש לא טוב מדי במערכת יחסים - למשל, לעתים קרובות להרגיש כועס או עצוב, לאבד עשתונות, להתגונן או להתעצבן - אתה צריך לשאול את עצמך שאלות על הרגשות שגורמים לך להרגיש תוקפני או חסר אונים ועל אופי ההתקשרות שלך. לעתים קרובות קל יותר לבצע מחקר זה בעזרת איש מקצוע.

חשוב לזכור כאן ששום דבר אינו בלתי נמנע באהבה: אנחנו מסכימים למה שקורה לנו בעצמנו, במודע או לא מודע.