לִסְבּוֹל. היה בשקט. אל תוציאו מצעים מלוכלכים מהצריף. למה רבים מאיתנו בוחרים באסטרטגיות האלה כשמשהו ממש רע ונורא קורה בה - בצריף? מדוע הם לא מחפשים עזרה כאשר נפגעו או התעללו בהם? יש לכך מספר סיבות.
מעטים מאיתנו לא חוו את הכוח ההרסני של התעללות. וזה לא רק עניין של ענישה פיזית או התעללות מינית. בריונות, התעללות, הזנחת הצרכים שלנו בילדות ומניפולציות נחשבים איכשהו ל"ראשים" שונים של הידרה הזו.
זרים לא תמיד פוגעים בנו: אנו יכולים לסבול ממעשיהם של האנשים הקרובים והמוכרים ביותר - הורים, שותפים, אחים ואחיות, חברים לכיתה, מורים ועמיתים, בוסים ושכנים.
כשהמצב לוהט עד קצה גבול היכולת ואין לנו כוח לשתוק או להסתיר את ההשלכות הנוראיות של התעללות, פקידי חוק ומכרים שואלים את השאלה: "אבל למה לא דיברתם על זה קודם?" או שהם מצחקקים: "אם הכל היה כל כך נורא, לא היית שותק על זה כל כך הרבה זמן". לעתים קרובות אנו הופכים עדים לתגובות כאלה גם ברמת החברה. ולעיתים נדירות אפשר לענות על משהו מובן. אנחנו מעדיפים לחוות את מה שקרה בדרך הישנה - לבד עם עצמנו.
למה אנשים מסתירים את העובדה שמשהו נורא קרה להם? המאמן והסופר דריוס צ'קנאביצ'יוס מדבר על חמש סיבות מדוע אנו שותקים על חווית האלימות (ולפעמים אפילו לא מודים בפני עצמנו שחווינו משהו נורא).
1. נורמליזציה של אלימות
לעתים קרובות, מה שלכל הסימנים הוא אלימות אמיתית לא נתפס ככזה. לדוגמה, אם בחברה שלנו במשך שנים רבות זה נחשב נורמלי להכות ילדים, אז ענישה פיזית עבור רבים נשארה משהו מוכר. מה אנחנו יכולים לומר על מקרים אחרים, פחות ברורים: אפשר להסביר אותם במאות דרכים שונות, אם אתה באמת רוצה למצוא "עטיפה יפה" לאלימות או פשוט לעצום עיניים לעובדה שלה.
הזנחה היא, מסתבר, משהו שצריך לחזק את האופי. בריונות יכולה להיקרא בדיחה לא מזיקה. מניפולציה של מידע והפצת שמועות מוצדקת כך: "הוא רק אומר את האמת!"
לכן, החוויה של אנשים המדווחים על התעללות לרוב לא נחשבת למשהו טראומטי, מסביר דריוס צ'קנביצ'יוס. ומקרים של התעללות מוצגים באור "נורמלי", וזה גורם לקורבן להרגיש עוד יותר גרוע.
2. הקטנת תפקיד האלימות
נקודה זו קשורה קשר הדוק לקודמתה - למעט ניואנס קטן. נניח שמי שאנחנו מספרים לו שמציקים לנו מודה שזה נכון. עם זאת, זה לא עוזר בכלום. כלומר, הוא די מסכים איתנו, אבל לא לגמרי - לא מספיק כדי לפעול.
ילדים מתמודדים לעתים קרובות עם המצב הזה: הם מדברים על בריונות בבית הספר, ההורים שלהם מזדהים איתם, אבל הם לא הולכים לתקשר עם המורים ולא מעבירים את הילד לכיתה אחרת. כתוצאה מכך הילד חוזר לאותה סביבה רעילה ואינו משתפר.
3. בושה
קורבנות אלימות מאשימים את עצמם פעמים רבות במה שקרה להם. הם לוקחים אחריות על מעשיו של המתעלל ומאמינים שהם עצמם ראויים לכך: "לא היית צריך לבקש מאמא שלך כסף כשהיא עייפה", "היית צריך להסכים עם כל מה שהוא אומר בזמן שהיה שיכור".
נפגעות תקיפה מינית מרגישות שאינן ראויות עוד לאהבה ואהדה, ותרבות שבה האשמת קורבנות היא תגובה נפוצה לסיפורים כאלה תומכת בהן בשמחה בכך. "אנשים מתביישים בניסיון שלהם, במיוחד אם הם יודעים שהחברה נוטה לנרמל אלימות", קונן צ'קנביצ'וס.
4. פחד
לפעמים זה מאוד מפחיד עבור מי שעבר התעללות לדבר על הניסיון שלהם, ובמיוחד לילדים. הילד לא יודע מה יקרה אם ידבר על מה שחווה. האם ינזפו בו? או אולי אפילו נענש? מה אם מי שמתעלל בו פוגע בהוריו?
ולא קל למבוגרים לומר שהבוס או הקולגה שלהם מציקים להם, המאמן בטוח. גם אם יש לנו ראיות - רישומים, עדויות של קורבנות אחרים - ייתכן מאוד שעמית או בוס יישארו במקומו, ואז תצטרכו לשלם את מלוא ה"גינוי".
לעתים קרובות הפחד הזה לובש צורות מוגזמות, אבל עבור קורבן האלימות הוא אמיתי ומורגש לחלוטין.
5. בגידה ובידוד
קורבנות התעללות לא מדברים על החוויות שלהם גם בגלל שלעיתים קרובות פשוט אין להם אדם שיקשיב ותומך. הם יכולים לסמוך על המתעללים שלהם ולעתים קרובות מוצאים את עצמם בבידוד מוחלט. ואם הם עדיין מחליטים לדבר, אבל הם נלעגים או לא מתייחסים אליהם ברצינות, אז הם, לאחר שסבלו מספיק, מרגישים נבגדים לחלוטין.
יתרה מכך, זה קורה גם כאשר אנו מבקשים עזרה מרשויות אכיפת חוק או שירותים חברתיים, אשר בתיאוריה צריכים לדאוג לנו.
אל תיפגע
אלימות לובשת מסכות שונות. ואדם מכל מין וגיל יכול להפוך לקורבן של התעללות. עם זאת, באיזו תדירות אנו, כאשר אנו קוראים עוד מקרה שערורייתי של התעללות על ידי מורה של נער מתבגר, מצחצחים זאת או אומרים שזו "חוויה שימושית"? יש אנשים שמאמינים ברצינות שגבר לא יכול להתלונן על אלימות מצד אישה. או שאישה לא יכולה לסבול מהתעללות מינית אם המתעלל הוא בעלה...
וזה רק מחמיר את רצונם של הקורבנות לשתוק, להסתיר את סבלם.
אנו חיים בחברה סובלנית ביותר לאלימות. יש לכך הרבה סיבות, אבל כל אחד מאיתנו יכול להיות אדם שלפחות יקשיב היטב למי שהגיע לתמיכה. אלה שלא יצדיקו את האנס ("טוב, הוא לא תמיד כזה!") ואת ההתנהגות שלו ("פשוט נתתי סטירה, לא עם חגורה..."). אלה שלא ישוו את הניסיון שלהם לחוויה של אחר ("הם סתם צוחקים עליך, אבל הם טבלו את הראש שלי באסלה...").
חשוב לזכור שטראומה היא לא משהו שניתן "למדוד" עם אחרים. כל אלימות היא אלימות, כמו שכל טראומה היא טראומה, מזכיר דריוס צ'קנביצ'וס.
לכל אחד מאיתנו מגיע צדק ויחס טוב, לא משנה באיזו דרך הוא נאלץ לעבור.