תוכן
נראה שאתה מבקש מחילה בכנות ותוהה מדוע בן השיח ממשיך להיעלב? הפסיכולוגית הרייט לרנר, ב-I'll Fix It All, חוקרת מה עושה התנצלויות רעות כל כך גרועות. היא בטוחה שהבנת הטעויות שלה תפתח את הדרך לסליחה גם במצב הקשה ביותר.
כמובן, התנצלות יעילה היא לא רק בחירת המילים הנכונות והימנעות מביטויים לא הולמים. חשוב להבין את העיקרון עצמו. התנצלויות שמתחילות בביטויים עלולות להיחשב כלא מוצלחות.
1. "סליחה, אבל..."
יותר מכל, פצוע רוצה לשמוע התנצלות כנה מלב טהור. כאשר אתה מוסיף "אבל", כל האפקט נעלם. בואו נדבר על האזהרה הקטנה הזו.
"אבל" כמעט תמיד מרמז על תירוצים או אפילו מבטל את ההודעה המקורית. מה שאתה אומר אחרי ה"אבל" עשוי להיות הוגן לחלוטין, אבל זה לא משנה. ה"אבל" כבר הפך את ההתנצלות שלך לזיוף. בכך אתה אומר, "בהתחשב בהקשר הכללי של המצב, ההתנהגות שלי (גסות רוח, איחור, סרקזם) מובנת לחלוטין."
אין צורך להיכנס להסברים ארוכים שיכולים להרוס את הכוונות הטובות ביותר
התנצלות עם "אבל" עשויה להכיל רמז להתנהגות לא נכונה של בן השיח. "אני מצטערת שהתלקחתי", אומרת אחות אחת לשניה, "אבל מאוד נפגעתי מכך שלא תרמת לחופשה המשפחתית. מיד נזכרתי שבילדותי כל עבודות הבית נפלו על כתפי, ואמא שלך תמיד הרשתה לך לא לעשות כלום, כי היא לא רצתה לקלל איתך. סליחה שאני גס רוח, אבל מישהו היה צריך לספר לך הכל.
מסכים, הודאה כזו באשמה יכולה לפגוע עוד יותר בבן השיח. והמילים "מישהו היה צריך לספר לך הכל" נשמעות בדרך כלל כמו האשמה כנה. אם כן, אז זה הזדמנות לשיחה נוספת, שלשמה צריך לבחור את הזמן הנכון ולהפגין טקט. ההתנצלויות הטובות ביותר הן הקצרות ביותר. אין צורך להיכנס להסברים ארוכים שיכולים להרוס את הכוונות הטובות ביותר.
2. "אני מצטער שאתה לוקח את זה ככה"
זוהי דוגמה נוספת ל"פסאודו-התנצלות". "בסדר, בסדר, סליחה. אני מצטער שלקחת את המצב כך. לא ידעתי שזה כל כך חשוב לך". ניסיון כזה להעביר את האשמה על כתפיו של מישהו אחר ולשחרר את עצמו מאחריות הוא הרבה יותר גרוע מהיעדר מוחלט של התנצלות. מילים אלו עלולות להעליב את בן השיח אפילו יותר.
סוג זה של התחמקות נפוץ למדי. "אני מצטער שהיית נבוך כשתיקנתי אותך במסיבה" זו לא התנצלות. הדובר לא לוקח אחריות. הוא רואה את עצמו צודק - כולל בגלל שהתנצל. אבל במציאות, הוא רק העביר את האחריות לנעלב. מה שהוא בעצם אמר היה, "אני מצטער שהגזמת על דברי ההגיוניים וההוגנים לחלוטין". במצב כזה צריך להגיד: "סליחה שתיקנתי אותך במסיבה. אני מבין את הטעות שלי ולא אחזור עליה בעתיד. כדאי להתנצל על מעשיך, ולא לדון בתגובת בן השיח.
3. "אני מצטער אם פגעתי בך"
המילה "אם" גורמת לאדם לפקפק בתגובתו שלו. נסה לא לומר, "אני מצטער אם הייתי חסר רגישות" או "אני מצטער אם המילים שלי נראו לך פוגעות". כמעט כל התנצלות שמתחילה ב"אני מצטערת אם..." אינה התנצלות. הרבה יותר טוב להגיד את זה: "ההערה שלי הייתה פוגענית. אני מצטער. הראיתי חוסר רגישות. זה לא יקרה שוב".
בנוסף, המילים "סליחה אם ..." נתפסות לעתים קרובות כמתנשאות: "אני מצטער אם ההערה שלי נראתה לך פוגענית". האם זו התנצלות או רמז לפגיעות ולרגישות של בן השיח? ביטויים כאלה יכולים להפוך את ה"אני מצטער" ל"אין לי על מה להתנצל".
4. "תראה מה הוא עשה בגללך!"
אספר לכם סיפור מייאש אחד שאזכור לשארית חיי, למרות שהוא קרה לפני כמה עשורים. כשבני הבכור מאט היה בן שש, הוא שיחק עם חברו לכיתה שון. בשלב מסוים, מאט חטף צעצוע משון וסירב בכל תוקף להחזיר אותו. שון התחיל לדפוק את ראשו ברצפת העץ.
אמו של שון הייתה בקרבת מקום. היא הגיבה מיידית למה שקורה, ובאופן פעיל למדי. היא לא ביקשה מבנה להפסיק לדפוק ראש, והיא לא אמרה למאט להחזיר את הצעצוע. במקום זאת, היא נתנה לילד שלי נזיפה חמורה. "רק תראה מה עשית, מאט! היא קראה והצביעה על שון. גרמת לשון לדפוק את ראשו ברצפה. תתנצל בפניו מיד!"
הוא יצטרך לענות על מה שלא עשה ולא יכול היה לעשות
מאט היה נבוך ומובן. לא נאמר לו להתנצל על כך שלקח ממנו צעצוע של מישהו אחר. הוא היה צריך להתנצל על כך ששון היכה את ראשו ברצפה. מאט היה צריך לקחת אחריות לא על ההתנהגות שלו, אלא על התגובה של הילד השני. מאט החזיר את הצעצוע והלך בלי להתנצל. ואז אמרתי למאט שהוא היה צריך להתנצל על שלקח את הצעצוע, אבל זו לא הייתה אשמתו ששון היכה את ראשו ברצפה.
אם מאט היה לוקח אחריות על התנהגותו של שון, הוא היה עושה את הדבר הלא נכון. הוא יצטרך לענות על מה שלא עשה ולא יכול היה לעשות. גם לשון זה לא היה טוב - הוא לעולם לא היה לומד לקחת אחריות על ההתנהגות שלו ולהתמודד עם הכעס שלו.
5. "סלח לי מיד!"
דרך נוספת לבלבל התנצלות היא לקחת את דבריך כערובה לכך שיסלחו לך מיד. זה רק בך ובצורך שלך להקל על המצפון שלך. אין לקחת התנצלות כשוחד בתמורה שעליכם לקבל משהו מהנפגע, דהיינו את סליחתו.
המילים "אתה סולח לי?" או "בבקשה סלח לי!" מתבטא לעתים קרובות כאשר מתקשרים עם יקיריהם. במצבים מסוימים, זה באמת מתאים. אבל אם עברת עבירה חמורה, אין לסמוך על מחילה מיידית, על אחת כמה וכמה לדרוש אותה. במצב כזה עדיף לומר: “אני יודע שעברתי עבירה חמורה, ואתה יכול לכעוס עלי הרבה זמן. אם יש משהו שאני יכול לעשות כדי לשפר את המצב, אנא הודע לי".
כאשר אנו מתנצלים בכנות, אנו מצפים באופן טבעי שההתנצלות שלנו תוביל לסליחה ופיוס. אבל דרישת הסליחה מקלקלת את ההתנצלות. אדם נעלב מרגיש לחץ - ונעלב אפילו יותר. לסלוח למישהו אחר לרוב לוקח זמן.
מקור: ה' לרנר "אני אתקן. האמנות העדינה של הפיוס" (פיטר, 2019).