תוכן
נראה שאין בזה שום דבר מביש, כי קשיים קורים לכולם. אבל כשצריך לבקש טובה ממישהו, רבים נבוכים, אוזרים אומץ לאורך זמן ומוצאים מילים בקושי. הפסיכולוגית אלן הנדריקסן מסבירה מדוע זה קורה וכיצד להתמודד עם חרדה.
כשצריך עזרה, האמיצים והנחושים מבינינו מתנהגים כמו ילדים ביישנים. אנחנו מתחילים לפטפט בצורה לא קוהרנטית, להמציא תירוצים נוחים, לחפש תירוצים או לגרור את זה עד האחרון. בעומק ליבם כולם מסכימים שלבקש עזרה זה הרבה יותר טוב מאשר להתייסר, אבל כמה זה קשה!
לדברי הפסיכולוגית אלן הנדריקסן, חמישה פחדים נפוצים גוזלים מאיתנו ביטחון עצמי וחסרי מילים. ובכוחנו להתמודד איתם, ולפיכך ללמוד לבקש עזרה מבלי לפגוע בגאוותנו.
1. פחד להיות נטל
אנחנו חוששים מראש שאדם יצטרך להקריב משהו עבורנו. הפחד הזה מתבטא במחשבות כמו "יש לה מספיק דאגות בלעדיי" או "יש לו דברים חשובים יותר לעשות".
מה לעשות
ראשית, הזכירו לעצמכם שאנשים אוהבים לעזור. זה לא רק מחזק את הקשרים החברתיים, אלא גם נותן הנאה. הגרעין האקומבנס, החלק הפרימיטיבי ביותר במוח, מגיב לפעולות אלטרואיסטיות באותו אופן שהוא מגיב למין ולאוכל. בקשת עזרה נשמעת כמו הסכמה לקבלת מתנה ובוודאי תשמח את האדם שאליו פונה. השאר לאדם להחליט אם הוא עסוק מכדי למלא את בקשתך או לא.
שנית, חשבו כיצד הייתם מתנהגים אם, נגיד, חברכם היה זקוק לעזרה. סביר להניח שתרגיש מוחמא ותעשה טובה ברצון. והשאר מרגישים כך.
חשוב לבקש משהו ספציפי. המשפט "אני יכול להיעזר בקצת עזרה" מעורפל ומעורפל, אבל "התרופות האלה עושות לי כמו לימון סחוט, אני אפילו לא יכול לרדת למכולת" נשמע ברור וברור. אם חבר רוצה לקחת על עצמו כמה מהצרות שלך, סמוך עליו. אמור משהו כמו "תודה על הדאגה. בכנות, אני באמת צריך עזרה בכביסה - אחרי הניתוח אני לא יכול להרים משקולות. מתי תרצה להיכנס?»
2. פחד להודות שהמצב יצא משליטה
במיוחד לעתים קרובות פחד כזה מכסה את אלה שמתכחשים לבעיות במשך זמן רב מדי: משבר במערכות יחסים, התמכרות לאלכוהול וכו'. אנחנו מרגישים כמו כישלונות ומתביישים שאנחנו לא יכולים לעשות את זה בעצמנו.
מה לעשות
כמובן, אתה יכול להילחם בעצמך, אבל, אבוי, למרות כל המאמצים, לא הכל ולא תמיד ניתן לשלוט על ידינו. כידוע, את הגל אי אפשר לעצור, אבל אפשר לרכוב עליו. והכי טוב, אם יש חבר בסביבה.
נסו להפריד את הבעיה מעצמכם וחשבו עליה כעל אובייקט מונפש. צייר אותה, ולהיפך - את עצמך ואת מי שיעזור לה להתגבר. יש בעיה, אבל זה לא אתה או אף אחד אחר. כאשר דנים בפתרונות, אתה יכול להתייחס לבעיה כ"זה". בטיפול משפחתי, טכניקה זו נקראת "ניתוק מפרקים".
השיחה עשויה להתנהל כך: "צריך לסגור את החוב של כרטיס האשראי בהקדם האפשרי לפני שנעוף סוף סוף לצינור. זה עומד לצאת משליטה. בואו נחשוב ביחד איך לקצץ בעלויות.»
3. פחד להיות בחובות
מעטים האנשים שאוהבים להרגיש מחויבים. אנו מאמינים שעלינו לגמול בשירות שווה ערך, כאילו עוזרים לנו רק ממניעים אנוכיים.
מה לעשות
קבוצת פסיכולוגים מאוניברסיטת קליפורניה ערכה מחקר על הכרת תודה ומחויבות ביחסים זוגיים. התברר שבני זוג שמודים אחד לשני אפילו על עזרה קטנה (לא בגלל שהם חייבים, אלא בגלל שהם רוצים) נהנים מזה ומתקוטטים פחות. "ברור שהכרת תודה היא המפתח לנישואים מאושרים", מסכמים המחברים.
ראשית, חשוב למי אתה יכול לפנות. אם אתה יודע שאדם לא נרתע ממשחק על אשמה ונוטה למניפולציות, חפש מישהו אחר. כשהם עוזרים מתוך רחמים ומעמידים הרבה תנאים, זו חובה. כשהם עוזרים ברצון וללא כל שאלה, זו מתנה.
נניח שהבקשה שלך כבר מולאה. החלף תחושת חובה ("אני חייב לה!") תחושת הכרת תודה ("היא כל כך מגיבה!"). אם במקביל אתה מבין שאתה רוצה (ולא צריך) לעשות משהו טוב לאדם, תפעל. אבל באופן כללי, אחרי שנעזרת, מספיק רק להגיד: "תודה! אני באמת מעריך את זה!"
4. פחד להיראות חלש (מסכן, לא כשיר, טיפש...)
לעתים קרובות איננו מבקשים עזרה מחשש שיחשבו עלינו רע.
מה לעשות
הצג את הבעיה שלך כהזדמנות להתייעץ עם מומחה, ואת עצמך כבעל מלאכה חכם הזקוק לכלים אמינים.
זכור מי אתה מחשיב כמומחה. אולי קרוב משפחתך עבר לאחרונה בדיקה ויכול לספר לך בפירוט על הממוגרפיה שמפחידה אותך כל כך. אולי הגאון הצעיר שגר בשכנות יכול לעזור לשפר את האתר המסכן שלך. בכל מקרה, התייחס לאנשים כאל אנשי מקצוע מנוסים - תאמין לי שהם יהיו מרוצים.
לדוגמה: "אני זוכר שבפעם האחרונה שחיפשת עבודה, נקראת לכמה ראיונות בבת אחת. פשוט יש לך כישרון! אני נאבק עם מכתב מקדים. אתה יכול לעיין בסקיצות שלי ולתת לי כמה הצעות?" השתמש בביטויים: "אתה יכול להראות לי?", "אתה יכול להסביר?", "אתה יכול לתת לי את דעתך?", "לא עשיתי את זה כל כך הרבה זמן, אתה יכול להזכיר לי?".
5. פחד מדחייה
שרופים בחלב, הם נושבים על המים, לא? מישהו דחה אותך כשהיית בצרות? אם אתה עדיין זוכר את ה"יריקה בפנים" הסימבולי הזה, זה לא מפתיע שאתה לא רוצה לעשות ניסיונות חדשים לבקש עזרה.
מה לעשות
ראשית, נסה לשנות את הגישה שלך כלפי השיעור המר ההוא. מה הייתה הסיבה לסירוב - אצלך או אצל אנשים אחרים? למרבה הצער, יש אנשים שאין להם אמפתיה. אחרים מפחדים, "לא משנה מה יקרה." לאחרים אכפת רק מעצמם. דחייה לא אומרת שמשהו לא בסדר איתך. סביר להניח שלמי שהעזת להפריע יש בעיות. אל תתייאש. אם הבקשה מוצדקת, אדם אחר יגיב לה.
כמו כן, בפעם הבאה שאתה צריך עזרה, השתמש בטכניקת הרס. תאר לעצמך שהפחד התגשם: אמרו לך "לא". כמה זה גרוע? האם הכל החמיר? סביר להניח, "לא" אומר רק שהעמדה שלך לא השתנתה.
אם אתה עדיין מפחד מדחייה, הוד בכך כדי שלא תדאג. כל אדם אינטליגנטי יבין את מצבך ויתייחס אליך באהדה. לדוגמה: "אני כל כך נבוך, אבל בכל זאת - האם אני יכול לבקש טובה?"
לבקש עזרה זה לא קל, אבל זה שווה את זה. העיקר לתת ולקבל אותו בהכרת תודה. תחשוב על זה קארמה. שקול לשלם מראש. קחו בחשבון שזו תרומה לאוצר המשותף של הטוב.
על המחבר: ד"ר אלן הנדריקסן היא פסיכולוגית קלינית וחברת סגל בבית הספר לרפואה של אוניברסיטת סטנפורד.