אתה לא יכול בבקשה: למה חלקם תמיד אומללים

חסר תודה ומצער

ביטלת תוכניות לתמוך בחבר שביקש ממך לעשות זאת. העזרה לא הייתה קלה עבורך, וציפית שלפחות יודו לך, יישלחו לך מכתב או SMS. אבל לא, היה שקט מוחלט. כשהחבר סוף סוף ענה כמה ימים לאחר מכן, הוא כתב בכלל לא מה שציפית.

נתת לחבר טרמפ הביתה ביום גשום. לא יכולנו לחנות בכניסה: פשוט לא היה מקום. הייתי צריך להוריד אותה בצד השני של הרחוב. כשהיא יצאה מהמכונית, היא נעצה בך מבט זועם וטרקה את הדלת. היא לא אמרה תודה, ובפגישה הבאה בקושי אמרה שלום. ועכשיו אתה אובד עצות: נראה שאתה צריך להתנצל, אבל על מה? מה עשית לא בסדר?

איך אתה יכול להסביר את העובדה שאתה מרגיש אשם למרות שלא הודו לך? למה יש אנשים שכל כך תובעניים ומציבים את הרף כל כך גבוה שלעולם לא נוכל לספק אותם?

שרלוט ויטפליט ממכללת הופ במישיגן ועמיתיה גילו שלחלק מהאנשים פשוט אין את היכולת להיות אסיר תודה. חוקרים מגדירים את היכולת להביע הכרת תודה כרגש חברתי עמוק ש"נולד מההבנה שקיבלנו משהו בעל ערך ממישהו שעשה לנו טובה".

אם הכרת תודה היא תכונת אישיות, אז אדם כפוי טובה אינו מתייחס לחיים עצמם בהכרת תודה. ככלל, אנשים כאלה אינם מאושרים באופן כרוני. חוסר שביעות רצון מתמיד לא מאפשר להם לראות אילו מתנות החיים ואחרים מביאים להם. זה לא משנה אם הם טובים במקצוע שלהם, יפים, חכמים, הם אף פעם לא באמת מאושרים.

כפי שהראה המחקר של Vitvliet, אנשים בעלי יכולת גבוהה להכרת תודה תופסים קונפליקטים בין-אישיים לא ככישלונות, אלא כהזדמנויות לצמיחה שמהם הם לומדים. אבל מי שתמיד לא מרוצה מהכל נחוש לחפש פגמים בכל פעולות. זו הסיבה שאדם כפוי טובה לעולם לא יעריך את עזרתך.

הסכנה היא שאנשים שאינם מסוגלים לחוש הכרת תודה רואים זאת כמטרה בפני עצמה להראות לאחרים שהם עשו להם רע. חוסר תודה הופך לחלק מהאישיות, אך למרות זאת, אדם יכול להשתנות אם רוצים.

מלכתחילה, כדאי לדמיין שמי שמנסה לעזור לאנשים כאלה יתעייף פתאום מלהיות נחמד כל הזמן. בשלב מסוים, פשוט נמאס להם מזה. חוסר תודה מעורר חוסר תודה הדדי, בעוד שבמערכות יחסים רגילות אנשים עוזרים ומודים למי שעושה את אותו הדבר כלפיהם.

איך ללמוד להגיד "תודה"

מה מפעיל את המנגנון הזה? בחיפוש אחר תשובה לשאלה זו, מדענים חקרו גורמים שיכולים להגביר את היכולת לחוות הכרת תודה. הם בדקו שיטות שונות בנושאים: גם "ספירת הכרת תודה לגורל", וגם כתיבת מכתבי תודה, וגם ניהול "יומן תודה". התברר שרווחתם ורווחתם של מי שהשתתפו בניסויים השתפרו עקב מעקב אחר מודל חיובי חדש, הקשור ישירות לרגשות הכרת הטוב.

האם פיתוח יכולת הכרת תודה יכול להשפיע גם על היכולת...לקוות? בניגוד להכרת תודה, הקשורה לתגמול מיידי, תקווה היא "הציפייה החיובית לתוצאה עתידית רצויה". חוסר היכולת הכרונית לחוש הכרת תודה משפיעה לא רק על היכולת לראות את הטוב בעבר, אלא גם על האמונה שניתן לקבל פרס בעתיד. במילים פשוטות, אנשים לא מצפים שאחרים יתייחסו אליהם טוב, אז הם מפסיקים לקוות לטוב.

הנטייה להיות אסיר תודה יכולה לעורר את היכולת לקוות לטוב ולהיות מאושר. לאחר שקבעו זאת, ערכו המדענים סדרה של מחקרים שבהם חולקו המשתתפים לשתי קבוצות. חברי הקבוצה הראשונה היו צריכים לתאר בפירוט מה בדיוק הם רוצים להשיג בעתיד, למרות שהם לא יכולים לשלוט בתהליך של השגת המטרה. הם היו צריכים לספר על מקרים מהעבר כאשר קיוו למשהו וזה קרה.

הקבוצה השנייה נזכרה ותיארה מצבים במונחים של חוויותיהם. אילו שיעורים הם למדו, אילו צעדים הם נקטו כדי להשיג את מבוקשם, האם הם גדלו מבחינה רוחנית, האם הם התחזקו. אחר כך היה עליהם לציין למי הם אסירי תודה ועל מה.

התברר שהנטייה לחוש הכרת תודה הייתה גבוהה יותר למי שהתבקש לכתוב על חווית ההודיה. באופן כללי, הניסוי הראה שאפשר בהחלט לשנות. אנשים שתמיד מוצאים פגמים במי שמנסים לעזור להם יכולים ללמוד לראות את הטוב ולהגיד תודה על כך.

בנוסף, החוקרים גילו שככל הנראה, אנשים שלא יודעים להודות, קיבלו חוויה שלילית בילדותם: הם קיוו למישהו, אבל לא קיבלו עזרה ותמיכה. הדפוס הזה תפס אחיזה, והם רגילים לא לצפות לשום דבר טוב מאף אחד.

החזרה המתמדת על הקישור "ציפיות שליליות – השלכות שליליות" מביאה לכך שגם קרובי משפחה מפסיקים לעזור לאנשים האלה, כי אתה לא רוצה לעשות משהו למישהו שעדיין לא ישמח לעזור, או אפילו להגיב איתו טינה או תוקפנות.

סיפוק בזוגיות תלוי באופן שבו אנשים מתייחסים זה לזה. אפשר ללמוד הכרת תודה, העיקר לזהות ולזהות את הבעיה. ותתחיל להגיד תודה.

על המומחה: סוזן קראוס ויטבורן היא פסיכותרפיסטית ומחברת הספר In Search of Satisfaction.