תוכן
"אי אפשר לנצח ילדים" - למרבה הצער, האקסיומה הזו מוטלת בספק מעת לעת. שוחחנו עם פסיכולוגים ופסיכותרפיסטים וגילינו מדוע ענישה גופנית מזיקה ביותר לבריאות הפיזית והנפשית של הילד ומה לעשות כשאין כוח לרסן את עצמך.
"להרביץ או לא לנצח" - נראה שהתשובה לשאלה זו נמצאה מזמן, לפחות בסביבה מקצועית. אבל כמה מומחים אינם כה ברורים ואומרים כי החגורה עדיין יכולה להיחשב כלי חינוכי.
עם זאת, רוב הפסיכולוגים והפסיכותרפיסטים מאמינים שהכאת ילדים פירושה לא לחנך, אלא להשתמש באלימות פיזית, שהשלכותיה יכולות להיות שליליות ביותר מכמה סיבות.
"אלימות פיזית מעכבת את התפתחות האינטלקט"
זויה צביאגינצבה, פסיכולוגית
קשה מאוד לעצור את היד שלך מסטירות כאשר ילד מתנהג רע. ברגע זה, הרגשות של ההורים יורדים מקנה מידה, הכעס מוצף על ידי גל. נראה ששום דבר נורא לא יקרה: נרביץ לילד שובב, והוא יבין מה אפשר ומה לא.
אבל מחקרים רבים על ההשלכות ארוכות הטווח של מכות (לא מכות, כלומר מכות!) - יש כבר יותר ממאה מחקרים כאלה, ומספר הילדים שהשתתפו בהם מתקרב ל-200 - מובילים למסקנה אחת: מכות אין השפעה חיובית על התנהגות הילדים.
אלימות פיזית פועלת כדרך לעצור התנהגות לא רצויה רק בטווח הקצר, אך בטווח הארוך היא הורגת יחסי הורים וילדים, משפיעה על התפתחות החלקים הרצויים והרגשיים של הנפש, מעכבת את התפתחות האינטליגנציה, מגבירה את הסיכון של התפתחות מחלות נפשיות, לב וכלי דם, השמנת יתר ודלקת פרקים.
מה לעשות כשילד מתנהג בצורה לא נכונה? השיטה לטווח ארוך: להיות בצד של הילד, לדבר, להבין את הסיבות להתנהגות ובעיקר לא לאבד קשר, אמון, תקשורת מאוד גוזלת זמן ומשאבים, אבל משתלמת שעות נוספות. הודות לכך, הילד לומד להבין ולשלוט ברגשות, רוכש את המיומנויות לפתור קונפליקטים בדרכי שלום.
סמכות ההורים אינה תלויה בפחד שחווים ילדים כלפיהם, אלא במידת האמון והקרבה.
זה לא אומר מתירנות, יש להציב את גבולות ההתנהגות הרצויה, אבל אם במצבי חירום ההורים צריכים לנקוט בכוח (למשל, לעצור פיזית תינוק נלחם), אז הכוח הזה לא צריך לפגוע בילד. חיבוקים רכים ותקיפים יספיקו כדי להאט את הלוחם עד שיירגע.
זה עשוי להיות הוגן להעניש את הילד - למשל, על ידי לקיחת הרשאות לזמן קצר כדי לבסס קשר בין התנהגות רעה להשלכות לא נעימות. חשוב במקביל להסכים על ההשלכות כדי שגם הילד יראה אותן הוגנות.
כמעט בלתי אפשרי ליישם את העצות הללו כשההורים עצמם נמצאים במצב כל כך רגשי שהם לא יכולים להתמודד עם כעס וייאוש. במקרה זה, אתה צריך לעצור, לנשום עמוק ולנשוף לאט. אם המצב מאפשר, עדיף לשים בצד את הדיון על התנהגות רעה ועל ההשלכות ולנצל את ההזדמנות כדי לקחת הפסקה, להסיח את דעתך ולהירגע.
סמכות ההורים אינה תלויה בפחד שחשים ילדים כלפיהם, אלא במידת האמון והקרבה, ביכולת לדבר ואפילו במצבים הקשים ביותר לסמוך על עזרתם. אין צורך להרוס אותו באלימות פיזית.
"הילד חייב לדעת שגופו בלתי ניתן להפרה"
אינגה אדמירלסקאיה, פסיכולוגית, פסיכותרפיסטית
אחד ההיבטים החשובים שיש לקחת בחשבון בנושא הענישה הפיזית הוא נושא שלמות הגוף. אנחנו מדברים הרבה על הצורך ללמד ילדים מגיל צעיר להגיד "לא" למי שמנסה לגעת בהם ללא רשות, לזהות ולהיות מסוגלים להגן על גבולות הגוף שלהם.
אם נהוגה ענישה פיזית במשפחה, כל הדיבורים האלה על אזורים והזכות לומר "לא" מופחתים. ילד לא יכול ללמוד להגיד "לא" לאנשים לא מוכרים אם אין לו זכות לבלתי הפרה במשפחתו שלו, בבית.
"הדרך הטובה ביותר להימנע מאלימות היא למנוע אותה"
ורוניקה לוסנקו, גננת לגיל הרך, פסיכולוגית משפחה
המצבים שבהם הורה מרים יד על ילד שונים מאוד. לכן, אין תשובה אחת לשאלה: "איך אחרת?" עם זאת, ניתן להסיק את הנוסחה הבאה: "הדרך הטובה ביותר להימנע מאלימות היא למנוע אותה."
לדוגמה, אתה מרביץ לפעוט על כך שטיפס לשקע בפעם העשירית. שים תקע - היום קל לקנות אותם. אתה יכול לעשות את אותו הדבר עם קופסאות שמסוכנות למכשירי הילד. אז תחסוך את העצבים שלך, ולא תצטרך לקלל את הילדים.
מצב נוסף: הילד מפרק הכל, שובר אותו. שאל את עצמך, "למה הוא עושה את זה?" צפו בו, קראו על המאפיינים של ילדים בגיל הזה. אולי הוא מתעניין במבנה הדברים ובעולם כולו. אולי בגלל העניין הזה, הוא יבחר יום אחד בקריירה של מדען.
לעתים קרובות, כאשר אנו מבינים את המשמעות של מעשה של אדם אהוב, קל לנו יותר להגיב אליו.
"חשבו על ההשלכות ארוכות הטווח"
יוליה זכרובה, פסיכולוגית קלינית, פסיכותרפיסטית קוגניטיבית התנהגותית
מה קורה כשהורים מכים את ילדיהם על מעללים? בשלב זה, התנהגות לא רצויה של הילד קשורה לענישה, ובעתיד הילדים מצייתים כדי להימנע מעונש.
במבט ראשון, התוצאה נראית אפקטיבית - סטירה אחת מחליפה שיחות, בקשות והפצרות רבות. לכן, יש פיתוי להשתמש בענישה גופנית לעתים קרובות יותר.
הורים משיגים ציות מיידי, אך לענישה גופנית יש מספר השלכות חמורות:
המצב שבו אדם אהוב משתמש ביתרון פיזי לביסוס כוח אינו תורם לצמיחת האמון בין הילד להורה.
הורים נותנים דוגמה רעה לילדיהם: הילד עלול להתחיל להתנהג באופן א-חברתי - להראות תוקפנות כלפי אלו החלשים יותר.
הילד יהיה מוכן לציית לכל מי שנראה לו חזק יותר.
ילדים יכולים ללמוד לתמרן את הכעס ההורי כדי לראות את ההורה מאבד שליטה.
נסו לגדל את ילדכם עם מיקוד לטווח ארוך. האם אתה מגדל תוקפן, קורבן, מניפולטור? האם באמת אכפת לך מיחסי אמון עם ילדך? ישנן דרכים רבות להורות ללא ענישה גופנית, תחשוב על זה.
"אלימות מעוותת את תפיסת המציאות"
מריה זלוטניק, פסיכולוגית קלינית
ההורה מעניק לילד תחושת תמיכה, יציבות וביטחון, מלמד אותם לבנות יחסי אמון וקרובים. המשפחה משפיעה על איך ילדים יתפסו את עצמם בעתיד, איך הם ירגישו בבגרות. לכן, אלימות פיזית לא צריכה להיות הנורמה.
האלימות מעוותת את תפיסת הילד את המציאות החיצונית והפנימית, פוגעת באישיות. ילדים שעברו התעללות נוטים יותר לדיכאון, ניסיונות התאבדות, אלכוהוליזם ושימוש בסמים, כמו גם השמנת יתר ודלקות פרקים כמבוגרים.
אתה מבוגר, אתה יכול וחייב להפסיק את האלימות. אם אתה לא יכול לעשות את זה בעצמך, אתה צריך לבקש עזרה ממומחה.
"הכאה היא הרסנית לנפשו של הילד"
סבטלנה ברוניקובה, פסיכולוגית קלינית
לא פעם נדמה לנו שאין דרך אחרת להרגיע את הילד, לגרום לו לציית, ושסטירה בכף ידו היא לא אלימות, שלא יכול לקרות לילד שום דבר נורא מזה, שעדיין היינו. לא מסוגל להפסיק.
כל אלה הם רק מיתוסים. יש דרכים אחרות, והן הרבה יותר יעילות. אפשר להפסיק. מכות הרסניות לנפשו של הילד. השפלה, כאב, הרס של אמון בהורה, שחווה הילד המוכה, מובילים בהמשך להתפתחות של אכילת יתר רגשית, משקל עודף והשלכות חמורות אחרות.
"אלימות מובילה את הילד למלכודת"
אנה פוזנסקאיה, פסיכולוגית משפחתית, מטפלת בפסיכודרמה
מה קורה כשמבוגר מרים יד לילד? ראשית, ניתוק הקשר הרגשי. בשלב זה הילד מאבד מקור תמיכה וביטחון בדמות ההורה. תאר לעצמך: אתה יושב, שותה תה, עטוף בנוחות בשמיכה, ופתאום קירות הבית שלך נעלמים, אתה מוצא את עצמך בקור. זה בדיוק מה שקורה לילד.
שנית, כך ילדים לומדים שאפשר להכות אנשים - במיוחד אלה שהם חלשים וקטנים יותר. להסביר להם אחר כך שאח צעיר או ילדים במגרש המשחקים לא יכולים להיעלב יהיה הרבה יותר קשה.
שלישית, הילד נופל בפח. מצד אחד הוא אוהב את הוריו, מצד שני הוא כועס, מפחד ונעלב ממי שפוגע. לרוב, הכעס נחסם, ועם הזמן, רגשות אחרים נחסמים. הילד גדל למבוגר שאינו מודע לרגשותיו, אינו יכול לבטא אותם בצורה מספקת ואינו מסוגל להפריד את ההשלכות שלו מהמציאות.
כמבוגר, מי שעבר התעללות בילדותו בוחר בן זוג שיפגע
לבסוף, אהבה קשורה לכאב. כמבוגר, מי שעבר התעללות בילדותו או מוצא בן זוג שיכאב, או שהוא עצמו נמצא במתח מתמיד וציפייה לכאב.
מה עלינו המבוגרים לעשות?
שוחח עם ילדים על הרגשות שלך: על כעס, טינה, חרדה, חוסר אונים.
תודו בטעויות שלכם ובקשו סליחה אם עדיין לא הצלחתם לרסן את עצמכם.
להכיר ברגשותיו של הילד בתגובה למעשינו.
שוחח מראש על עונשים עם ילדים: אילו תוצאות יהיו מעשיהם.
נהלו משא ומתן על "אמצעי בטיחות": "אם אני ממש כועס, אני אטרוק את אגרוף על השולחן ואתה תלך לחדר שלך למשך 10 דקות כדי שאוכל להירגע ולא להזיק לא בך או לעצמי".
תגמל התנהגות רצויה, אל תיקח זאת כמובן מאליו.
בקשו עזרה מאנשים אהובים כשאתם מרגישים שהעייפות הגיעה לרמה שבה כבר קשה לשלוט בעצמכם.
Evgeniy Ryabovol, פסיכולוג מערכות משפחתיות
באופן פרדוקסלי, ענישה פיזית מכפישה את הדמות ההורית בעיני הילד, ואינה מחזקת את הסמכות, כפי שהיא נראית לחלק מההורים. ביחס להורים נעלם מרכיב חשוב כמו כבוד.
בכל פעם שאני מתקשר עם משפחות, אני רואה שילדים מרגישים באופן אינטואיטיבי יחס אדיב ולא נחמד כלפי עצמם. תנאים מלאכותיים, שנוצרו לעתים קרובות על ידי הורים תוקפניים: "הכיתי אותך כי אני מודאג, וכדי שלא תגדל להיות בריון", לא עובדים.
הילד נאלץ להסכים עם הטיעונים הללו, ובפגישה עם פסיכולוג הוא בדרך כלל מגלה נאמנות להוריו. אבל עמוק בפנים, הוא יודע היטב שכאב אינו טוב, וגרימת כאב אינה ביטוי של אהבה.
ואז הכל פשוט: כמו שאומרים, זכרו שמתישהו הילדים שלכם יגדלו ויוכלו לענות.