רצונות ורצונות יכולים להתנגש זה בזה. במקרה זה, עדיף ללכת בעקבות הרצונות שלך, ולא הרצונות (הרגשות), ולהכפיף את הרצונות שלך לרצונות שלך.
שקול דוגמה. גבר מסוים הולך ורואה אישה מושכת במיוחד. הוא מתחיל בתהליך ההתרגשות (בכל מובן) - ומתעורר צורך. לאחר מכן, התשוקה מתעוררת: "אני רוצה אותה!". עד כה, נראה שהכל בסדר. זה עניין של רצון. אם הכל יתאים, אז הוא יתחיל ליישם את התוכנית "לשכב עם האישה הזו".
עכשיו דמיינו שהרצון שלו הוא נישואים מאושרים עם אשתו. וחוסר התאמה מתחיל - הגוף רוצה סקס עם האישה הספציפית הזו, והראש אומר - "זה בלתי אפשרי".
יציאה מספר אחת - אתה יכול להבקיע בתשוקה ולקיים יחסי מין. במקרה זה, הרצון ייאלץ להתאים את עצמו לצרכים ולרצונות. כלומר, גבר יתחיל להימנע מרצונו הקודם - נישואים מאושרים. כאן המקום לציין שגברים רבים, לפי סיפוריהם, מיד (כלומר מיד, ממש שם) לאחר סקס בצד, עולה המחשבה: "מה לעזאזל?". והנאה - אפס.
הדרך השנייה לא טובה יותר. אתה יכול להכפיף את הגוף למוח, ולסרב לקיים יחסי מין עם האישה הזו. ואז הגוף מציית לראש ויש דחייה של מין באופן כללי. כי ברמת הצרכים יש עכבה, ברמת הרגשות - גועל. כתוצאה מכך, המין בנישואים אלה הופך חיוור יותר, עמום ועצוב יותר. הסוף די צפוי.
האם יש אפשרויות טובות יותר? אתה צריך, ראשית, לעקוב אחר הרצונות שלך, ושנית, לנתב מחדש את הצרכים והרגשות שלך. אמור לעצמך: "כן, אני מתרגש." אמור לעצמך: "כן, אני רוצה אישה" (שים לב, לא הפרט הזה, אלא רק אישה). ותביא את עצמך כל כך נרגש וטעון במשיכה לאשתך.
ואז כל הטריאדה של "צרכים-רצונות-רוצות" פועלת בכיוון אחד, וזה שוב הדבר החשוב ביותר - עושה אדם מאושר יותר. בניגוד לשתי הפלטים האחרים שניתנו קודם לכן.
למה?
עלולה להתעורר שאלה סבירה: "מדוע עדיף להכפיף מחדש את הצורך ולרצות לרצות"? העובדה היא שהראשונים מתעוררים מהר יותר. הצורך מבשיל למספר שעות, או אפילו פחות. הנה, נניח, שתית שני ליטר בירה - מתי שאתה רוצה, סליחה על הכנות, תקל על עצמך? בקרוב מאוד מאוד.
התשוקה מתעוררת אפילו יותר מהר. הנה אישה חולפת על פני החנות, רואה תיק יד ו- "אוי, איזה מקסים!". הכל, התיק נקנה. אצל גברים הכל מתנהל באותו אופן, רק לגבי משהו אחר.
אבל התשוקה מבשילה לאורך זמן, לפעמים במשך שנים. בהתאם לכך, אם נכניס מקדם משקל מותנה מסוים, אזי הרצון מתברר ככבד יותר מהצורך והרצון. לרצון יש אינרציה גבוהה יותר והרבה יותר קשה לפרוס אותו. לכן, מוצע לגולל את הצורך והרצון.