כאשר אנו פוגשים אנשים חדשים, אנו מציגים את עצמנו בפניהם מהצד הטוב ביותר ומקיימים קשרים עם מי שתכונותיהם מתאימות לנו יותר. אסטרטגיה נוחה, אבל היא מונעת מהיחסים את הספונטניות ומגבילה את מעגל התקשורת.
ל"אני" שלנו יש היבטים רבים. אנחנו יכולים להיות גם בטוחים וגם אמנותיים, קנאים וחיבה, רגועים וסרקסטיים. כשגדלנו, אנו מבינים שהיבטים מסוימים של ה"אני" שלנו מושכים את תשומת הלב של אחרים יותר. ובגלל זה אנחנו נוטים להתפתח, לכלול אותם ב"כרטיס הביקור" שלנו. במיוחד כשזה מגיע למערכות יחסים חשובות עבורנו. ואנחנו משתמשים בכרטיס הזה כל החיים כשאנחנו צריכים לעשות רושם ראשוני על מישהו שאנחנו אוהבים, אומר המטפל המשפחתי אסאאל רומנלי.
אנלוגיה לפגישה עסקית מושלמת: כאשר אנו פוגשים שותפים עסקיים, אנו מראים להם באופן לא מודע את כרטיסי הביקור האישיים שלנו, והם מראים את שלהם. והקשר ימשיך רק אם אנחנו אוהבים את מה שראינו.
לפיכך, מדגיש רומנלי, אנו מושכים לחיינו את אלה ש"כרטיסי הביקור" שלהם מתאימים לנו. כלומר, אלו שקל להם ליצור קשר דווקא עם אנשים כמונו. אם ב"כרטיס הביקור" שלך כתוב שאתה אדם ביישן, תמצא בקלות שפה משותפת עם מישהו שטוב בלמצוא שפה משותפת עם אנשים ביישנים. אולי הקלף שלו מראה שהוא "מורה", "מנהיג" או "הורה".
הזדמנויות מוגבלות
במבט ראשון, אסטרטגיה זו נראית נוחה. אבל יש לזה חסרון משמעותי. לא פעם קורה ששוב ושוב אתה מכיר ונכנס למערכות יחסים עם "וריאציות על נושא" שונות של אותו אדם. זה בדיוק המקרה כאשר "כל שלושת הבעלים הם כמו שרטוט" או "כל החברות שלי אוהבות להתלונן". כלומר, ההזדמנויות שלך פשוט מוגבלות לדפוסי ההתנהגות שאתה רגיל להפגין.
הכרטיס שלך נגוע?
באופן מוזר, אבל מערכת אוניברסלי של תכונות שתתאים בכל המצבים ללא יוצא מן הכלל לא קיימת. שמירה על גמישות, שימוש במספר "כרטיסי ביקור" בו-זמנית היא אסטרטגיה הרבה יותר רווחית. במובנים רבים, "כרטיסי הביקור" האישיים שלנו פועלים כמו "משקפיים" שדרכם אנו מסתכלים על העולם. הם משקפים את האמונות שלנו ומושכים אלינו אנשים דומים לשלנו או מהסוג שמתאים לנו.
אבל אם אתה רוצה שמשהו שונה מהותית יופיע בחייך, אתה צריך לשנות את האופטיקה שלך! מה אני צריך לעשות? הנה כמה שלבים שפיתח אסאל רומנלי. אם יש לך בן זוג, כלול אותו בתהליך יצירת "כרטיס ביקור" חדש.
- גלה איך נראה "כרטיס הביקור" של מערכת היחסים שלך כרגע. זהה חמש תכונות חיוביות של כרטיס ביקור זה - כיצד הוא שימושי לחיבור שלך.
- תן לבן הזוג שלך לקרוא את החומר הזה ולשאול אם הוא יודע מה זה "כרטיס הביקור" שלך במערכת יחסים. אם אתה בעצמך לא יכול לזהות את זה, תן ליקירך לעזור.
- תאר על הנייר שניים מכרטיסי הביקור שלך שבהם אתה משתמש בזוגיות. הראה אותם לבן הזוג שלך ונסה לדבר איתו על הקלפים האלה. מתי ובאילו נסיבות הם הופיעו? מה אתה מרוויח מהשימוש בהם - ומה אתה מפסיד?
- בקשו מאהובכם לספר לכם כיצד הוא רואה את "כרטיס הביקור" העיקרי שלו במערכת היחסים. לעתים קרובות יש קשר מסוים בין "כרטיסי הביקור" של שני אנשים, הם יוצרים זוגות מהצורה "הורה/ילד", "מורה/תלמיד", "מנהיג/עבד", "חלש/חזק" וכדומה.
- שאלו את עצמכם: לאילו היבטים אתם מתגעגעים ב"כרטיסי ביקור"? לכל אחד מאיתנו יש מאגר גדול של אסטרטגיות ורגשות שונים. אבל כמה מהם שייכים לאותו חלק בנו שבפסיכואנליזה נקרא הצל. אלו הם ביטויים שמשום מה אנחנו דוחים, רואים שהם לא ראויים. מאהב נלהב יכול "לחיות" בתוך אדם צנוע, ומי שרוצה להירגע ולקבל ליטופים יכול "לחיות" בתוך דמות פעילה. ואנחנו יכולים להשתמש בביטויים האלה בעת חיבור "כרטיסי ביקור" חדשים.
- השתמש בכרטיסי ביקור חדשים במערכת היחסים שלך. על ידי כך, אתה מציג את היבטי הצל של האישיות שלך - ואולי תאהב את זה.
אל תתפלאו אם בן הזוג שלכם מתנגד לשינויים בהתנהגות שלכם. זה נורמלי: אתה משנה את המערכת עצמה! הוא כנראה ינסה להחזיר הכל "כמו שהיה", כי זה סיפור מוכר ומובן. ובכל זאת, על ידי פיתוח תכונות חדשות בעצמך, אתה עוזר לו לגלות צדדים חדשים בעצמו. בואו עם "כרטיסי ביקור" חדשים: כך תהפכו את חייכם לעשירים ומעניינים יותר, ותוכלו גם לגלות היבטים חדשים במערכות יחסים קיימות.