ילדים רודנים

יחס המלך הילד

מתחת לאוויר הקדוש שלו, הפעוט שלך מתמרן אותך באמצעות סחיטה רגשית ומרגיש שהוא השתלט! הוא כבר לא מציית לכללי החיים בבית, כועס על המטרד הקטן ביותר. גרוע מכך, כל המצבים היומיומיים מסתיימים בדרמה, עם עונש ואתה מרגיש אשם כל הזמן. אל תיבהל, תגיד לעצמך את זה ילדים צריכים גבולות וכללים מוגדרים בבירור כדי לגדול בהרמוניה. זה לטובתם ולמען חייהם הבוגרים העתידיים. בין 3 ל-6 שנים הילד מבין שהוא לא כל יכול ושיש כללי חיים בבית, בבית הספר, בפארק, בקיצור בחברה, בכבוד.

מהו ילד עריץ ביתי?

עבור הפסיכולוג דידייה פלוקס, מחבר הספר "מהמלך הילד ועד לרודן הילד", הילד המלך מתאים לילד המשפחות הנוכחיות, הילד ה"מנורמאלי": יש לו הכל ברמה החומרית והוא אהוב ומפונק.

הילד העריץ מפגין שליטה על אחרים ובפרט על הוריו. הוא לא נכנע לשום כלל חיים ומקבל מאמא ואבא את מה שהוא רוצה.

פרופיל אופייני: אגוצנטרי, מנצל זכויות יתר, לא תומך בתסכולים, מחפש הנאה מיידית, לא מכבד אחרים, לא שואל את עצמו, לא עוזר בבית...

מלך ילדים, דיקטטור לעתיד?

השתלטות

ילדים רודנים בדרך כלל אינם מבצעים מעשים חמורים. יותר הניצחונות הקטנים על הסמכות ההורית שנצברו על בסיס יומי הם החותמים על כוחם המוחלט. וכשהם מצליחים לקחת את השלטון בבית, ההורים כל הזמן שואלים את עצמם איך לתקן את המצב? הם עשויים להסביר, לדון, שום דבר לא עוזר!

לחנך בלי להרגיש אשמה

מחקרים בנושא של פסיכולוגים מצביעים פעמים רבות על א גירעון בחינוךf בתוך התא המשפחתי בשלב מוקדם מאוד. מצבים פשוטים, שבהם ההורים לא הגיבו מחוסר זמן או באומרו לעצמם "הוא קטן מדי, הוא לא מבין", משאירים את הילד עם הרגשה של "הכל הולך"! הוא מרגיש באותה אומניפוטנציה של פעוטות, שבה הוא רוצה לשלוט בהוריו לעשות הכל!

כפי שמזכיר לנו הפסיכולוג דידייה פלקס, אם ילד בן 9 או 10 שובר את הצעצוע האהוב עליו לאחר רגע של כעס, הוא חייב להיות מסוגל להתמודד עם תגובה הולמת מהוריו. אם הצעצוע מוחלף באותו או מתוקן, אין סנקציה הקשורה להתנהגות המופרזת שלו.

תגובה מתאימה יותר תהיה שההורה יטיל עליו אחריות בכך שיסביר לו שעליו להשתתף בהחלפת הצעצוע, למשל. הילד מבין שעבר גבול, יש תגובה וסנקציה מהמבוגר.

תסמונת ילד העריץ: הוא בוחן אותך!

במעשיו, הילד העריץ רק בוחן ומחפש גבולות על ידי התגרות בהוריו! הוא מחכה ליפול איסור כדי להרגיע אותו. יש לו את הרעיון שמה שהוא עשה זה עתה אינו מורשה... ושם, אם תפספסו את ההזדמנות לקחת אותה בחזרה, לא רק שהוא ייצא מנצח, אבל מעגל תופת צפוי להתיישב לאט. וזה טיפוס צוקים!

אבל אל תרביץ לעצמך יותר מדי, שום דבר לא סופי. אתה רק צריך להבין את זה בזמן כדי להתאים מחדש את הזריקה. זה תלוי בך להכניס מחדש מנה של סמכות עם מסגרת מדויקת: ילדכם חייב להיות מסוגל "להיכנע" לאט לאט לאילוצים מסוימים כאשר הוא חורג מהגבולות החינוכיים שלכם.

הסתגלו למציאות

נהל את התנהגותו של הילד העריץ על בסיס יומיומי

לעתים קרובות, לפני ששוקלים לפנות לפדופסיה, כדאי להתאים מחדש את ההתנהגויות הכושלות הקטנות של חיי היומיום. הגעתו של אח קטן, מצב חדש שבו הילד יכול להרגיש נטוש, מקדם לפעמים סוג כזה של התנהגות פתאומית. הוא יכול לבטא זאת מלבד על ידי הפניית תשומת לבך אליו, על ידי העמדת עצמו בכל מצביו, על ידי התנגדות כל היום! על ידי חזרה על אותן תשובות והיצמדות אליהן לומד הילד להתמודד עם מסגרת מרגיעה, חוק המבוגר הדרוש לאוטונומיה שלו.

דמות בבנייה

זכרו שאתם נמצאים בחזית ביחסיו למבוגרים ובכללי החיים החברתיים. הילד נמצא בתהליך של התפתחות רגשית וחברתית, הוא גם שקוע בסביבה בה הוא זקוק לנקודות התייחסות כדי להבין אותו במלואו ולבדוק מה הוא יכול או לא יכול לעשות.

עליו להיות מסוגל להתמודד עם מסגרת מדויקת בגולם המשפחתי שלו, מקום הניסוי הראשון המשמש אסמכתא ללימוד האיסורים והאפשרי. אפשר להרגיש נאהב בהתמודדות עם איסור! גם אם אתה מפחד שעדיין תהיה בקונפליקט, בהתחלה, תחזיק מעמד! לאט לאט, ילדכם ירכוש את מושג הגבול וילך הרבה יותר טוב אם הסנקציות חוזרות על עצמן, לאחר מכן הן יתרווחו לאורך זמן.

סמכות ללא עריצות

מי מחליט מה?

תורך ! הפעוט שלך חייב להבין שההורים הם שמחליטים! מלבד כמובן כשזה מגיע לבחירת צבע הסוודר שלך למשל: יש הבדל בין להכריח אותו ללבוש סוודר בחורף, בשביל הבריאות שלו ובין לעמוד מולו בשביל הצבע של הסוודר...

ילדים צריכים להרגיש שהם הופכים לעצמאיים. הם צריכים גם לחלום, לפרוח בסביבה משפחתית שעוזרת להם להיות עצמאיים יותר. זה תלוי בך למצוא את הפשרה הנכונה בין סמכות הכרחית, מבלי ליפול לעריצות.

"לדעת לחכות, להשתעמם, לעכב, לדעת לעזור, לכבד, לדעת לשאוף ולהגביל את עצמו לתוצאה הם נכסים לבניית זהות אנושית אמיתית", כפי שהסביר הפסיכולוג דידייה פלוקס.

מול הדרישות הנוכחות בכל מקום של העריץ הקטן שלהם, ההורים חייבים להישאר ערניים. בסביבות גיל 6, הילד עדיין נמצא בשלב מרוכז בעצמו בו הוא מבקש מעל הכל לספק את רצונותיו הקטנים. רכישות לפי דרישה, תפריטי א-לה-קארט, בידור ובידור הורים נדרש, הוא תמיד רוצה עוד!

מה לעשות ואיך להגיב לילד עריץ ולהחזיר לעצמו את השליטה?

להורים יש את הזכות והחובה פשוט להיזכר ב"אתה לא יכול לקבל הכל", ואל תהססו להסיר כמה הרשאות קטנות כשחוצים את הגבולות! הוא לא רוצה לציית לכלל חיי משפחה, מונעים ממנו פנאי או פעילות נעימה.

מבלי להרגיש אשמה, ההורה מקים מסגרת מובנית על ידי שליחת מסר ברור: אם הילד עולה על גדותיו באקט סוטה, המציאות משתלטת ומעשה חזק בא לאשר שהוא לא יכול כל הזמן לא לציית.

לאחר 9 שנים, הילד העריץ נמצא יותר במערכת יחסים עם אחרים, שם עליו לוותר מעט מעצמו כדי למצוא את מקומו בקבוצות שהוא פוגש. בזמנו הפנוי, בבית הספר, החברים של הוריו, המשפחה, בקיצור כל המבוגרים שהוא פוגש מזכירים לו שהוא לא חי רק בשביל עצמו!

הוא ילד, לא מבוגר!

תיאוריות ה"פסי".

מצד אחד, אנו מוצאים פסיכואנליטיקאים, בעקבות פרנסואז דולטו של שנות ה-70, כאשר סוף סוף רואים את הילד כאדם שלם. התיאוריה המהפכנית הזו באה בעקבות המאה הקודמת, שנים שבהן לצעירים היו מעט זכויות, עבדו כמו מבוגרים ולא הוערכו כלל!

אנחנו יכולים רק לשמוח על ההתקדמות הזו!

אבל אסכולה אחרת, הקשורה יותר להתנהגות ולחינוך, מצביעה על ההשפעות הפרוורטיות של הקודמת. יותר מדי נשכח והתעלל במאה הקודמת, הלכנו מהילד "בלי זכויות" למלך הילד של שנות ה-2000...

פסיכולוגים כמו דידייה פלוס, כריסטיאן אוליבייה, קלוד הלמוס, בין היתר, דוגלים כבר כמה שנים בדרך אחרת להתחשבות בילד ובעודפים שלו: חזרה לשיטות חינוך "מיושנות", אבל עם מנת הסבר וללא המשא ומתן הבלתי מוגבל המפורסם שההורים התרגלו אליו ללא ידיעתם!

התנהגות לאמץ: זה לא הוא שמחליט!

ה"הוא תמיד רוצה עוד" המפורסם הוא דבר קבוע שנשמע במשרדי ה"מתכווצים".

החברה פונה יותר ויותר לילד עצמו בתקשורת היומיומית שלו, אתה רק צריך להסתכל על המסרים הפרסומיים! פעוטות הופכים למעשה למקבלי ההחלטות לגבי רכישת כל הציוד בבית.

כמה אנשי מקצוע משמיעים את פעמוני האזעקה. הם מקבלים את ההורים ואת המלך הקטן שלהם בהתייעצות מוקדם יותר ויותר. למרבה המזל, לעתים קרובות מספיק להתאים מחדש כמה רפלקסים רעים בבית כדי להימנע מההפיכה הקבועה!

עצה להורים: לקבוע את מקומם בעצמם

אז איזה מקום לתת לילד במשפחה? איזה מקום צריכים ההורים לתבוע בחזרה לאושר היומיומי? המשפחה האידיאלית לא קיימת כמובן, אפילו לא הילד האידיאלי לצורך העניין. אבל מה שבטוח הוא שההורה חייב להיות תמיד עמוד התווך, ההתייחסות לצעיר בבנייה.

הילד אינו מבוגר, הוא מבוגר בהתהוות, ובעיקר עתיד נער ! תקופת ההתבגרות היא לרוב תקופה של רגשות עזים, עבור ההורים ועבור הילד. הכללים שנרכשו עד כה יעמדו למבחן שוב! לכן יש להם אינטרס להיות מוצקים ומעוכלים... הורים חייבים להיות מסוגלים לשדר לילדם אהבה וכבוד כמו שיש להם כללים כדי להתקרב לתקופת המעבר הזו עם החיים הבוגרים שמחכים להם.

אז, כן, אנחנו יכולים להגיד את זה: ילדים עריצים, זה מספיק עכשיו!

ספרים

"מהילד המלך לילד העריץ", דידייה פלוקס (אודיל ג'ייקוב)

"ילדי מלך, לעולם לא עוד!" , כריסטיאן אוליבייה (אלבין מישל)

"הסמכות מוסברת להורים", מאת קלוד חלמוס (מהדורות אפס)