צעצועים נלקחים מהילד: מה לעשות

- ילדים מקבלים את חווית התקשורת הראשונה שלהם בארגז החול. כמה נוח יהיה לילד בבגרות תלוי במידה רבה במשחקי חוץ. ילדים מתנהגים ומרגישים אחרת במגרש המשחקים. להורים יש כאן תפקיד חשוב, התכונות האישיות שלהם, מערכות הערך והכישורים שהם הצליחו להעביר לבנם או לבתם. כמו כן, לא ניתן להנחות את מאפייני הגיל של ילדים.

אם תראו את הילדים משחקים בארגז החול, תבחינו כי לעתים קרובות יותר דווקא הילדים הנמשכים לכל הצעצועים שמעניינים אותם, לא מחלקים אותם לשלהם או לאחרים. תכונה זו אופיינית, ככלל, לילדים בגילאי 1,5 עד 2,5 שנים.

התשוקה לצעצועים חדשים, במיוחד השכנה בארגז החול, חזקה מאוד בקרב ילדים בגיל זה. ילדים מנסים הרבה על ידי מגע, ועניין שלהם יכול להתעורר הן על ידי המרית הבהירה האהובה עליהם עם דלי, והן על ידי ילדים אחרים. וזה מתבטא לא תמיד בטוח. חשוב להבין שבגיל זה, הילד, ככלל, עדיין לא גיבש את היכולת להבחין בין הדברים שלו ושל אחרים. ומשימתם של ההורים היא להתייחס בהבנה למוזרויות העידן הזה.

יש ללמד את הילד ליצור אינטראקציה עם ילדים אחרים, ללמד את כללי התקשורת. כאן משחקים משותפים באים לעזרה. נניח לבנות טירת חול יפה שדורשת תבניות לכל החצר. במקרים בהם ילד מתעניין יותר מדי באחרים, פוגע בהם, אז לפני שהוא יוצא לעולם צריך תינוק כזה ללמוד נימוסים טובים בבית עם מבוגרים. אם למשפחה יש חיות מחמד, עליך גם לעקוב בקפידה אחר התינוק כך שלא תפגע בחברתה בעלת ארבע הרגליים בניסיונותיה ללמוד. יש צורך להראות לילד כיצד לגעת בחיה, כיצד לשחק איתה.

ילדים עד גיל שלוש הם מאוד מישושים (קינסטטיים). יחד עם זאת, בשל הייחודיות של גילם, הם עדיין לא מנהלים את הרגשות והמוטוריקה שלהם מספיק טוב. ורצוי להתחיל ללמוד לגעת מוקדם ככל האפשר, בבית, לפני שהילד עוזב את ארגז החול. במשפחה מקבל הפעוט את הרעיונות הבסיסיים על העולם סביבו.

עד גיל שלוש, לילד יש תחושה של צעצועים משלו. הילד מתחיל להגן באופן פעיל על ארגוני החול שלו. בגיל זה, חשוב ללמד את הילד לכבד בעדינות את גבולותיו שלו ושל אחרים. אסור להכריח אותך לשתף צעצועים אם הילד שלך לא רוצה. ילדים יכולים לתת חשיבות רבה לדברים אישיים. נראה שדובון רגיל הוא חבר אמיתי שהתינוק מספר לו את הסודות האינטימיים ביותר.

יחד עם זאת, מועיל ללמד את הילד לחלוק צעצועים וללמד אותו לשחק יחד עם ילדים אחרים. לדוגמה, לאחר ששיחק מספיק במכונית שלו, בנך נמשך למכוניות הבהירות של בנים אחרים. לאחר ששמת לב לכך, בהתאם למצב, תוכל לייעץ לילד לגשת לילדים אחרים ולהזמין אותם להחליף צעצועים לזמן מה או לשחק ביחד.

במקרים בהם ילדכם מבקש מאדם אחר צעצוע, והוא אינו רוצה לשתף אותו, יהיה טוב לציין כי מדובר בצעצוע של ילד אחר וחשוב להתייחס בכבוד לרצונות של אנשים אחרים. או אמור, "לפעמים ילדים אחרים בדיוק כמוך רוצים לשחק עם הצעצוע שלהם." תוכלו גם להזמין את ילדכם לבקש ממנו לשחק עם הצעצוע הרצוי מאוחר יותר, כאשר לבעלים יש מספיק ממנו. או לערב ילדים במשחק משותף בו יתעניינו שניהם. הדבר החשוב ביותר הוא שהכל קורה בצורה מהנה וללא קונפליקטים. אתה לא יכול להתמודד כאן בלי הורים.

כדאי לשקול את התכונות של מגרש המשחקים. כל הילדים שונים, והיחס לצעצועים שונה. לחלק מהילדים לימדו להתייחס אליהם בזהירות, חלק לא. ולקטנים מאוד אין הבדל גדול בין הצעצועים שלהם ושל אחרים. אתה לא צריך לקחת את הבובה האהובה עליך לארגז החול. עדיף לאסוף צעצועים מעניינים שלא אכפת לך לשתף.

האם להתערב בקונפליקטים של ילדים, האם לתת לילדים להתמודד לבד? ואם אתה מתערב, אז עד כמה ובאילו מצבים? יש הרבה דעות סותרות בנושאים אלה, הן של הורים והן של מומחים העובדים עם ילדים.

בוריס סדנב מאמין שההורים הם שמספקים את הידע הבסיסי הדרוש. בעיקר באמצעות ההורים הילד לומד כיצד להגיב לכל מצב בגן המשחקים. אחת המשימות של אמהות ואבות היא להנחיל את הערכים הדרושים לחיים. אבל כדאי להתערב בפעילויות הילד על מגרש המשחקים רק כמוצא אחרון. אין צורך להגביל כל שלב בפירורים. עליך להתבונן במשחקו של התינוק, ובמידת הצורך לדון בו כיצד להתנהג נכון. יחד עם זאת, עדיף לשאוף לפתור בשלווה קונפליקטים שונים. הגישה שלך למצבים תהפוך לכלי הנכון שיעזור לילדך בעתיד.

הפסיכולוגית הרפואית אלנה ניקולייב מייעץ להורים להתערב בסכסוכים בין ילדים, ולא לשבת בצד. "ראשית, עליך לתמוך בתינוקך על ידי הבעת רגשותיו:" האם אתה רוצה לשחק עם מכונית הצעצוע בעצמך והאם אתה רוצה שהוא יישאר איתך? "אומרת אלנה. - יתר על כן, תוכל להסביר שילד אחר אהב את הצעצוע שלו, ולהזמין את הילדים להחליף אותם לזמן מה. אם הילד לא מסכים, למרות כל המאמצים, אל תכריחו, כי זו זכותו! אתה יכול להגיד לילד אחר: "מצטער, אבל ואנצ'קה רוצה לשחק עם מכונית הצעצוע שלו בעצמו." אם זה לא עוזר, נסה לשבות אותם עם משחק אחר או להפריד אותם לכיוונים שונים. בסיטואציה שאמא לילד אחר נמצאת בקרבת מקום ואינה מפריעה למתרחש, מתעלמת, פועלת באותו אופן, מבלי להיכנס איתה לדיאלוג. אחרי הכל, ההורים עוסקים בחינוך, ובמעשיכם אתם עוזרים לילדכם, מבלי לפגוע בזכויותיו של מישהו אחר. "