תוכן
עדותה של מארי: "רציתי להיות עצמאית כדי לגדל את הילד שלי. »מארי, בת 26, אמא של ליאנדרו, בת 6.
"נכנסתי להריון בגיל 19, עם אהובתי מהתיכון. היו לי מחזורים מאוד לא סדירים והיעדרם לא הדאיג אותי. עברתי את ה-Bac והחלטתי לחכות לסוף המבחנים כדי לגשת למבחן. אז גיליתי שאני בהריון חודשיים וחצי. היה לי מעט מאוד זמן לקבל החלטה. החבר שלי אמר לי שבכל החלטה שלי הוא יתמוך בי. חשבתי על זה והחלטתי להשאיר את התינוק. גרתי אז עם אבא שלי. חששתי מהתגובה שלה וביקשתי מהחברה הכי טובה שלה לספר לה על זה. כשהוא גילה, הוא אמר לי שהוא יתמוך גם בי. תוך כמה חודשים עברתי את הקוד, ואז את ההיתר רגע לפני הלידה. הייתי צריך את העצמאות שלי בכל מחיר כדי להיות מסוגל לקחת אחריות על התינוק שלי. במחלקת יולדות סיפרו לי על גילי הצעיר, הרגשתי קצת סטיגמה. מבלי שהקדשתי את הזמן לברר באמת, בחרתי בבקבוק, קצת בשביל הקלות, והרגשתי נשפטת. כשהתינוק שלי היה בן חודשיים וחצי, הלכתי למסעדות בשביל כמה תוספות. הראשון שלי היה ביום האם. כאב לי הלב לא להיות עם הילד שלי, אבל אמרתי לעצמי שאני עושה את זה למען עתידו. כשהיה לי מספיק כסף לקחת דירה, עברנו למרכז העיר עם אבא, אבל כשלאנדרו היה בן שנתיים, נפרדנו. הרגשתי שאנחנו כבר לא על אותו אורך גל. זה כאילו לא התפתחנו באותו קצב. עשינו קריאה מתחלפת: כל סוף שבוע אחר וחצי מהחגים. "
מנער ועד אמא
עברתי ממכה של נער לאמא, נאבקתי להשקיע בסופי השבוע הריקים האלה. לא יכולתי לחיות רק בשביל עצמי. ניצלתי את ההזדמנות לכתוב ספר על חיי כאמא סולו*. לאט לאט, חיינו נבנו. כשהוא התחיל ללמוד, הייתי מעיר אותו ב-5:45 לפנות בוקר כדי ללכת למטפלת, לפני שהתחלתי לעבוד ב-7 בבוקר לקחתי את זה ב-20 בצהריים כשהוא היה בן 6, פחדתי לאבד את העזרה של ה-CAF: איך להרחיק אותו מבית הספר מבלי לבזבז את כל המשכורת שלי שם? הבוס שלי הבין: אני כבר לא פותח או סוגר את משאית האוכל. ביום יום, לא קל שיהיה לך הכל לנהל, לא להיות מסוגל לסמוך על אף אחד לכל המשימות, לא לנשום. הצד החיובי הוא שעם לאנדרו, יש לנו מערכת יחסים מאוד קרובה ומאוד קרובה. אני מוצא אותו בוגר לגילו. הוא יודע שכל מה שאני עושה זה גם בשבילו. הוא מקל על חיי היומיום שלי: אם אני צריך לעשות את עבודות הבית והכלים לפני היציאה, הוא מתחיל לעזור לי באופן ספונטני מבלי שאשאל אותו. המוטו שלו? "ביחד אנחנו חזקים יותר.
* "היה פעם אמא" בהוצאה עצמית באמזון
ז'אן-בטיסט, אבא של איבנה, בן 9.
"במהלך 2016 נפרדתי מבן זוגי, אם הבת שלי. התברר שהיא לא יציבה פסיכולוגית. לא היו לי שום סימני אזהרה כשגרנו יחד. בעקבות הפרידה זה החמיר. אז ביקשתי משמורת בלעדית על הבת שלנו. האם יכולה לראות אותה רק בבית אמה. הבת שלנו הייתה בת 6 וחצי כשהיא באה לגור איתי במשרה מלאה. הייתי צריך להתאים את חיי. עזבתי את החברה שלי שבה עבדתי כבר עשר שנים כי הייתי בלוח זמנים מבולבל שכלל לא מותאם לחיי החדשים כאבא סולו. התכוונתי הרבה זמן לחזור ללימודים לעבוד אצל נוטריון. הייתי צריך לחזור על Bac ולהירשם לקורס ארוך הודות ל-CPF. בסופו של דבר מצאתי נוטריון כעשרה קילומטרים מהבית שלי, שהסכים להעסיק אותי כעוזר. קבעתי שגרה קטנה עם הבת שלי: בבוקר העליתי אותה לאוטובוס שמגיע לבית הספר ואז אני יוצא לעבודה. בערב אני הולך לאסוף אותה אחרי שעה של מעון. כאן מתחיל היום השני שלי: בדיקת ספר הקשר והיומן כדי להכין שיעורי בית, להכין ארוחת ערב, לפתוח את הדואר, בלי לשכוח בימים מסוימים לאסוף את הנסיעה בלקלרק ולהפעיל את מכונת הכביסה והמדיח. אחרי כל זה, אני מכין את העסק ליום המחרת, טועם אותו בילקוט, אני עושה את כל העבודה האדמיניסטרטיבית לבית. הכל מתגלגל עד שגרגר חול קטן מגיע לעצור את המכונה: אם הילד שלי חולה, אם יש שביתה או אם הרכב התקלקל... ברור שאין זמן לצפות את זה, מרתון התושייה מתחיל בסדר למצוא פתרון להיות מסוגל ללכת למשרד!
אין על מי להשתלט, אין מכונית שנייה, אין מבוגר שני שיחלוק בדאגות. החוויה הזו קירבה אותנו לבת שלי: יש לנו מערכת יחסים מאוד קרובה. בהיותי אבא סולו, מה שהיה הכי קשה עבורי היה כשהודיעו על סגירת בתי ספר בגלל נגיף הקורונה. הרגשתי חסר אונים לחלוטין. תהיתי איך אני הולך לעשות את זה. למזלי, מיד, קיבלתי הודעות מהורים סולו אחרים, חברים, שהציעו שנתארגן בעצמנו, שנשמור את הילדים שלנו אחד לשני. ואז, מהר מאוד הגיעה ההודעה על הכליאה. השאלה כבר לא עלתה: היינו צריכים למצוא את דרך התפקוד שלנו בהישארות בבית. יש לי מזל גדול: הבת שלי מאוד עצמאית והיא אוהבת בית ספר. כל בוקר היינו נכנסים לראות שיעורי בית ואיבנה עשתה את התרגילים שלה לבד. בסופו של דבר, כששנינו הצלחנו לעבוד היטב, יש לי אפילו הרושם שהרווחנו מעט באיכות חיים בתקופה זו!
עדותה של שרה: "להיות לבד בפעם הראשונה זה מסחרר! שרה, בת 43, אמא של ג'וספינה, בת 6 וחצי.
"כשנפרדנו, ג'וספין בדיוק חגגה את יום הולדתה החמישי. התגובה הראשונה שלי הייתה אימה: למצוא את עצמי בלי הבת שלי. בכלל לא שקלתי משמורת לסירוגין. הוא החליט לעזוב, ולצערי שלילתו ממני לא ניתן היה להוסיף את זה שלשלילת בתי. בהתחלה, סיכמנו שג'וספינה תלך לבית של אבא שלה כל סוף שבוע שני. ידעתי שזה חשוב שהיא לא תנתק את הקשר איתו, אבל כשבילית חמש שנים בטיפול בילד שלך, לראות אותו קם, מתכנן את הארוחות, אמבטיות, הולך לישון, להיות לבד בפעם הראשונה זה פשוט מסחרר. . איבדתי שליטה והבנתי שהיא אדם שלם שיש לו חיים בלעדיי, שחלק ממנה בורח ממני. הרגשתי בטלה, חסרת תועלת, יתומה, לא יודעת מה לעשות עם עצמי, מסתובבת במעגלים. המשכתי לקום מוקדם וכמו כל דבר, התרגלתי לזה.
למד מחדש כיצד לטפל בעצמך כהורה יחיד
ואז יום אחד חשבתי לעצמי: "באנחנו, מה אני אעשה עם הזמן הזה?"הייתי צריך להבין שאני יכול לאפשר לעצמי את הזכות ליהנות מצורת החופש הזו שאיבדתי בשנים האחרונות. אז למדתי שוב להעסיק את הרגעים האלה, לדאוג לעצמי, לחיי כאישה ולגלות מחדש שגם יש עוד מה לעשות! היום, כשמגיע סוף השבוע, אני כבר לא מרגיש את החרטה הקטנה הזו בלב. הטיפול אפילו השתנה וג'וספינה נשארת לילה אחד בשבוע בנוסף עם אביה. הייתי מאוד מושפע מהגירושים הכואבים של ההורים שלי כשהייתי קטן. אז אני די גאה היום בצוות שאנחנו מקימים עם אבא שלה. אנחנו ביחסים מצוינים. הוא תמיד שולח לי תמונות של השבב שלנו כשיש לו משמורת, מראה לי מה הם עשו, אכלו... לא רצינו שהיא תרגיש מחויבת למידור בין אמא ואבא, וגם לא תרגיש אשמה אם היא תרגיש כיף עם אחד מאיתנו. לכן אנו ערניים לכך שהוא מסתובב בצורה נוזלית במשולש שלנו. היא יודעת שיש חוקים משותפים, אבל גם הבדלים בינו לביני: בבית של אמא אני יכול לקבל טלוויזיה בסופי שבוע, ואצל אבא עוד שוקו! היא הבינה היטב ויש לה את היכולת המופלאה הזו של ילדים להסתגל. אני אומר לעצמי יותר ויותר שזה מה שיעשה גם את העושר שלו.
אשמתה של אמא סולו
כשאנחנו ביחד זה 100%. כשבילינו את היום בצחוק, משחק, פעילויות, ריקודים והגיע הזמן שהיא תלך לישון, היא אומרת לי " אה ואתה, מה אתה הולך לעשות עכשיו? ". כי לא עוד להיות מלווה במבט של האחר זה חוסר אמיתי. גם הצער קיים. אני מרגיש אחריות עצומה להיות הרפרנט היחיד. לעתים קרובות אני תוהה"האם אני הוגן? האם טוב לי שם?"פתאום, אני נוטה לדבר איתה יותר מדי כמו מבוגר ואני מאשימה את עצמי שלא שימרה מספיק את עולם הילדות שלה. כל יום אני לומד לסמוך על עצמי ולהיות מפנק עם עצמי. אני עושה מה שאני יכול ואני יודע שהדבר הכי חשוב הוא מנת האהבה האינסופית שאני נותן לה.