הזכות למילה "לא": איך ללמוד להשתמש בה

מה זה - נימוס, רבייה טובה או גבולות רעים? בן דוד שני עם משפחתו הגיע ללא התראה מוקדמת... במסיבה, אתה צריך לאכול אספפיק חסר טעם, בחופשה המיוחלת שלך - כדי לעזור לחברים בתיקונים... "הסיבה לחוסר היכולת לסרב היא הצורך שלנו בקבלה, אישור או מעורבות", אומר הפסיכולוג הרפואי אנדריי צ'טבריקוב. במידה זו או אחרת, כולנו תלויים באישור של אחרים משמעותיים ומרגישים צורך להשתייך לקבוצה. ככל שיש לנו פחות בגרות אישית, כך קשה יותר להפריד בין הרצונות שלנו לדרישות החברה.

דוגמה: ילד מחכה לאישור הורים, אבל לא רוצה לעשות מוזיקה (להיות רופא, עורך דין, להקים משפחה). עד שהוא ילמד לאשר את עצמו, הוא נידון למלא "פקודה של אחר" ולהגיד "כן" היכן שרצה לומר "לא".

סוג אחר של מצבים שבהם איננו אומרים "לא" כרוך בחישוב תועלת כלשהי. "זהו סוג של סחר בהסכמה כדי להשיג העדפות", ממשיך הפסיכולוג. — מסכים לעבוד ביום חופש (למרות שאני לא רוצה) כדי להוכיח את עצמי, לקבל בונוס או יום חופש... לא תמיד החישוב מתגשם, ואנחנו "פתאום" מבינים שאנחנו מקריבים משהו , אבל אנחנו לא מקבלים שום דבר בתמורה. או שאנחנו מקבלים את זה, אבל לא בנפח ובאיכות שציפינו. מבחינה סובייקטיבית זה נחווה גם כ"הסכמה בניגוד לרצון", למרות שבמציאות מדובר בציפיות לא מוצדקות או לא מציאותיות".

אתה יכול לשקול זאת כדרך להכיר את המציאות על ידי ניסוי וטעייה. העיקר לא לחזור על הטעויות הללו.

בהסכמה מתי נרצה לסרב, אנו מנסים להתרחק מהקונפליקט, להיראות "טוב" בעיני בן השיח - אך במקום זאת אנו מקבלים רק עלייה במתח הפנימי. הדרך היחידה באמת לחזק את עמדתך היא לכבד את עצמך, את הצרכים והגבולות שלך. בוויתור על הצרכים שלנו, אנו מוותרים על עצמנו, וכתוצאה מכך אנו מבזבזים זמן ואנרגיה מבלי להרוויח דבר.

למה אנחנו אומרים כן?

הבנו מה קורה כשנסכים בניגוד לרצוננו. אבל למה זה קורה בכלל? ישנן שש סיבות עיקריות, וכולן קשורות זו לזו.

1. סטריאוטיפים חברתיים. ההורים שלנו לימדו אותנו להיות מנומסים. במיוחד עם המבוגרים, עם הצעירים, עם קרובי משפחה... כן, כמעט עם כולם. כששואלים אותו, זה לא מנומס לסרב.

"מסורות, צורות התנהגות מקובלות ונורמות נלמדות מקשים עלינו לסרב", מציינת הפסיכולוגית-מחנכת קסניה שיריאיבה, "כמו גם מערכות יחסים ארוכות טווח. לעמוד בציפיות של החברה או של מישהו מסוים שחשוב לנו זה הרגל טבעי, ושווה מאמץ להתגבר עליו.

נימוס פירושו היכולת לתקשר בכבוד עם אחרים, הנכונות להתפשר ולהקשיב לדעות השונות משלנו. זה לא מרמז על התעלמות מהאינטרסים של האדם עצמו.

2. אשמה. יחד עם זאת, אנו מרגישים שלהגיד "לא" לאדם אהוב זה כמו לומר "אני לא אוהב אותך". גישה כזו יכולה להיווצר אם, בילדות, ההורים הראו באופן פעיל אכזבה או נסער בתגובה לרגשות שלנו או לביטוי הצרכים שלנו. עם השנים, תחושת האשמה הזו נאלצת אל הלא מודע, אך אינה נחלשת.

3. הצורך להיראות "טוב". עבור רבים, דימוי חיובי של עצמם חשוב - הן בעיני עצמם והן בעיני אחרים. כדי לשמור על התדמית הזו, אנחנו מוכנים לוותר על הרבה דברים חשובים באמת.

"אם אנו נאלצים להסכים על ידי גישות לא רציונליות: "אני חייב לעזור תמיד", "אני חייב להיות טוב", אז תשומת הלב שלנו מופנית לגמרי החוצה", ממשיך הפסיכולוג-מחנך. לא נראה שאנחנו קיימים בעצמנו - אלא רק בעיני אחרים. במקרה זה, ההערכה העצמית והדימוי העצמי שלנו תלויים לחלוטין באישורם. כתוצאה מכך, עליך לפעול למען האינטרסים של אחרים, ולא למען האינטרסים שלך, כדי לשמור על תדמית חיובית של עצמך.

4. הצורך בקבלה. אם הורים מילדות יבהירו לילד שהם מוכנים לאהוב אותו בתנאים מסוימים, אז יצמח ממנו מבוגר שפוחד מדחייה. הפחד הזה גורם לנו להקריב את הרצונות שלנו, כדי לא להיות מודרים מהקבוצה, לא להימחק מהחיים: התפתחות כזו של אירועים נראית כמו טרגדיה, גם אם בעצם אין בה שום דבר נורא.

5. פחד מקונפליקט. אנו חוששים שאם נכריז על אי הסכמתנו עם אחרים, עמדה כזו תהפוך להכרזת מלחמה. פוביה זו, כמו רבים אחרים, מתעוררת אם ההורים הגיבו בחריפות לחוסר ההסכמה שלנו איתם. "לפעמים העובדה היא שאנחנו בעצמנו לא מבינים את סיבת הסירוב - ואי אפשר להסביר לאחר, מה שאומר שקשה לעמוד במתקפת השאלות והעלבונות שלאחר מכן", מסבירה קסניה שיריאיבה. "וכאן, קודם כל, דרושה רמת רפלקציה מספקת, הבנת המשאבים והצרכים, הרצונות וההזדמנויות, הפחדים והשאיפות - וכמובן יכולת לבטא אותם במילים, להכריז עליהם בקול רם. ."

6. קושי בקבלת החלטות. בליבה של התנהגות זו עומד הפחד לטעות, לעשות בחירה לא נכונה. זה מאלץ אותנו לתמוך ביוזמה של מישהו אחר, במקום להתמודד עם הצרכים שלנו.

איך ללמוד לסרב

חוסר היכולת לסרב, לא משנה כמה חמורות הסיבות וההשלכות שלו, היא רק חוסר מיומנות. ניתן לרכוש מיומנות, כלומר ללמוד. וכל שלב הבא באימון זה יוסיף לביטחון העצמי ולהערכה העצמית שלנו.

1. תנו לעצמכם זמן. אם אינך בטוח בתשובה שלך, בקש מהאדם השני לתת לך זמן לחשוב. זה יעזור לך לשקול את הרצונות שלך ולקבל החלטה מושכלת.

2. אל תמציא תירוצים. הסבר קצר וברור של סיבת הסירוב הוא דבר אחד. להציף את בן השיח בהסברים והתנצלויות מילוליות זה דבר אחר. זה האחרון בשום אופן לא יעזור לך לכבד אותך, וסביר להניח שיגרום לגירוי בבן השיח. אם אתה רוצה להגיד "לא" ולשמור על כבוד עצמי בו זמנית, אל תבזבז מילים כשאתה אומר לא. התנצלויות נוירוטיות מזיקות יותר לזוגיות מאשר דחייה רגועה ומנומסת.

3. אם אתה מפחד לפגוע בבן השיח, אמור. בדיוק ככה: "אני שונא להעליב אותך, אבל אני חייב לסרב." או: "אני שונא להגיד את זה, אבל לא." הפחד שלך מדחייה הוא גם רגש שאסור לשכוח. בנוסף, מילים אלו יחליקו את חומרת הסירוב אם בן השיח רגיש.

4. אל תנסה לפצות על הדחייה שלך. ניסיונות לפצות על הסירוב הם ביטוי של פחדים לא מודעים. בסירוב למלא את בקשתו של מישהו, אינך חייב לו ולכן אין לו מה לפצות אותך. זכור: זכותך לומר "לא" היא חוקית.

5. תרגול. מול מראה, עם אנשים אהובים, בחנויות ובמסעדות. למשל, כשהמלצר מציע לנסות קינוח, ואתם נכנסים רק לקפה. או יועץ בחנות מציע דבר שלא מתאים לך. יש צורך באימון כדי להכיר את הסירוב, לזכור את התחושה הזו, להבין שאחרי ה"לא" שלך לא יקרה שום דבר נורא.

6. אל תשתכנעו. אולי בן השיח ינסה לתמרן אותך להסכים. אז זכור את הנזק שתקבל בהסכמה, ותעמוד על שלך.

שאל את עצמך שאלות:

- מה אני באמת רוצה? ייתכן שתצטרך זמן כדי לסדר את זה. אם כן, אל תהססו לבקש עיכוב בהחלטה (ראה סעיף 1).

- ממה אני מפחד? נסה להבין איזה סוג של פחד מונע ממך לוותר. על ידי הגדרתו, תוכלו לשים דגש ביתר דיוק על הצרכים שלכם.

- מה יהיו ההשלכות? העריכו בשלווה: כמה זמן ומאמץ תפסידו אם תסכימו? אילו רגשות תחווה? ולהיפך: מה יהיו ההשלכות במקרה של סירוב? אולי תנצח לא רק בזמן, אלא גם בהערכה עצמית.