הילד דורש בידור: "שחק איתי!"

לשחק איתי היא הדרישה מהילד להיות כל הזמן מבדר על ידי מבוגרים.

דוגמאות לחיים

האם צריך לבדר ילד בן 3? אני מבין שאתה צריך לשחק איתו, ללמוד, אבל אם אין זמן, הוא יכול להעסיק את עצמו. או שהוא מתחיל לעשות כל מיני דברים רעים בכוונה, משתעמם...

יש המון צעצועים, משחקים, אבל הוא משחק כשהוא במצב רוח טוב מאוד, או כשהוא ממש מעצבן אותי ומבין שאין מה לחכות לי, אתה צריך לעשות משהו בעצמך. אבל לפעמים זה לוקח הרבה זמן. וגם עצבים. וזה לא באז, כפי שאני מבין את זה...

הפתרון

פתרון חמש דקות

לפעמים לוקח הרבה פחות זמן כדי לספק את העניין של הילד ממה שאנחנו חושבים. בנושא זה, אני ממליץ לקרוא את המאמר פתרון חמש דקות.

משחקים הם שונים

ברור שאדם מבוגר יכול להיות עסוק בדברים עד עין. אבל הילד בדרך כלל לא צריך לקחת את כל תשומת הלב של אמו לעצמו. מספיק שאמא נמצאת בקרבת מקום, שלמרות שהיא עסוקה, היא לפעמים שמה לב אליך. בכל מקרה, יותר נעים לשחק בחדר בו נמצאת האם מאשר לשחק לבד בחדר ריק.

אתה רק צריך ללמד את הילד שכשאמא עובדת, תשחק איתה יכול, אבל רק בחלק מהמשחקים שלא דורשים יותר מדי תשומת לב ממבוגר. לדוגמה, אתה יושב ליד שולחן, כותב משהו או מקליד במחשב. ילד יושב ליד ומצייר משהו.

אם הילד יתחיל לעשות קונדס ולהפריע לאמו, אז הוא יורחק לחדר אחר ויצטרך לשחק לבד.

הילד חייב ללמוד את הכלל: לפעמים אני צריך לבדר את עצמי! ראה כללים לילד

תוספת

בגיל זה, וכמו בכל גיל אחר, תשומת הלב של האם חשובה מאוד לילד. כמובן, אתה יכול להעסיק אותו במשהו וללכת לעניינך, יתר על כן, הילד עצמו בסופו של דבר ילמד לבדר את עצמו. רק עכשיו הוא כבר לא יזדקק לאמא שלו. לא ניתן להסביר לילד שלמבוגרים יש בעיות, אתה צריך לאזן את הזמן המוקצה לילד ולעבודה. עם הזמן, הילד ילמד לבדר את עצמו, אבל הנוכחות של אמו רק תפריע לו, עכשיו יש לו סודות משלו, חיים משלו. יכול להיות שיש חשש לפנות לאמא שלי, כי היא תמיד עסוקה, בכל מקרה היא לא תיתן לי זמן. בשום מקרה אין ללמד ילד להיות לבד.

פול בן שנה. הוא תמיד היה מאוד אומלל, בוכה במשך כמה שעות ביום, למרות העובדה שאמו כל הזמן אירחה אותו עם אטרקציות חדשות שעזרו רק לזמן קצר.

מהר מאוד הסכמתי עם ההורים שלי שפול צריך ללמוד כלל חדש אחד: "אני צריך לבדר את עצמי באותה שעה בכל יום. אמא עושה את שלה בזמן הזה. איך הוא יכול ללמוד את זה? הוא עוד לא היה בן שנה. אתה לא יכול פשוט לקחת אותו לחדר ולהגיד: "עכשיו תשחק לבד."

אחרי ארוחת הבוקר, ככלל, הוא היה במצב הרוח הטוב ביותר. אז אמא החליטה לבחור הפעם לנקות את המטבח. לאחר שהניחה את פול על הרצפה ונתנה לו כמה כלי מטבח, היא התיישבה והסתכלה עליו ואמרה: "עכשיו אני צריך לנקות את המטבח". במשך 10 הדקות הבאות, היא הכינה שיעורי בית. פול, למרות שהיה בקרבת מקום, לא היה במרכז תשומת הלב.

כצפוי, כעבור כמה דקות נזרקו כלי המטבח לפינה, ופול, מתייפף, נתלה על רגליה של אמו וביקש שיחזיקו אותו. הוא היה רגיל לכך שכל רצונותיו התגשמו מיד. ואז קרה משהו שהוא לא ציפה לו בכלל. אמא לקחה אותו ושוב הניחה אותו קצת יותר על הרצפה עם המילים: "אני צריך לנקות את המטבח". פול, כמובן, זעם. הוא הגביר את עוצמת הצעקה וזחל על רגליה של אמו. אמא חזרה על אותו הדבר: היא לקחה אותו ושוב הניחה אותו קצת יותר על הרצפה עם המילים: "אני צריך לנקות את המטבח, מותק. אחרי זה, אני אשחק איתך שוב» (שיא שבור).

כל זה קרה שוב.

בפעם הבאה, כפי שסוכם, היא המשיכה עוד קצת. היא הניחה את פול בזירה, עומדת בטווח ראייה. אמא המשיכה לנקות, למרות שהצרחות שלו שיגעו אותה. כל 2-3 דקות היא פנתה אליו ואמרה: "קודם כל אני צריך לנקות את המטבח, ואז אוכל לשחק איתך שוב." לאחר 10 דקות, כל תשומת הלב שלה הייתה שייכת שוב לפול. היא הייתה שמחה וגאה על כך שהיא החזיקה מעמד, אם כי מעט יצא מהניקיון.

היא עשתה את אותו הדבר בימים הבאים. בכל פעם, היא תכננה מראש מה היא תעשה - לנקות, לקרוא עיתון או לאכול ארוחת בוקר עד הסוף, בהדרגה להביא את הזמן ל-30 דקות. ביום השלישי, פול לא בכה יותר. הוא ישב בזירה ושיחק. ואז היא לא ראתה צורך בלול, אלא אם הילד נתלה עליו כך שאי אפשר היה לזוז. פול התרגל בהדרגה לעובדה שבזמן הזה הוא לא במרכז תשומת הלב ולא ישיג דבר בצעקות. ובאופן עצמאי החליט לשחק יותר ויותר לבד, במקום פשוט לשבת ולצעוק. לשניהם ההישג הזה היה מאוד שימושי, אז באותו אופן הכנסתי לעצמי עוד חצי שעה של זמן פנוי אחר הצהריים.

ילדים רבים, ברגע שהם צורחים, מקבלים מיד את מבוקשם. הורים מאחלים להם רק טוב. הם רוצים שהילד ירגיש בנוח. תמיד נוח. לצערי השיטה הזו לא עובדת. להיפך: ילדים כמו פול הם תמיד אומללים. הם בוכים הרבה כי למדו: "צרחות מושכות תשומת לב." מהילדות המוקדמת הם תלויים בהוריהם, ולכן הם אינם יכולים להתפתח ולממש את היכולות והנטיות של עצמם. ובלי זה, אי אפשר למצוא משהו לטעמך. הם אף פעם לא מבינים שגם להורים יש צרכים. פסק זמן באותו חדר עם אמא או אבא הוא פתרון אפשרי כאן: הילד לא נענש, נשאר קרוב להורה, אבל בכל זאת לא מקבל את מבוקשו.

• גם אם הילד עדיין צעיר מאוד, השתמש ב-"I-messages" במהלך "Time Out": "אני חייב לנקות." "אני רוצה לסיים את ארוחת הבוקר שלי." "אני חייב להתקשר." זה לא יכול להיות מוקדם מדי עבורם. הילד רואה את הצרכים שלך ובמקביל אתה מאבד את ההזדמנות לנזוף או לנזוף בתינוק.