עידן אי הוודאות: מדוע חשוב לשבח בני נוער

בגיל ההתבגרות, בני נוער מתמודדים עם משבר הערכה עצמית. העולם נהיה מורכב יותר במהירות, שאלות רבות עולות, ולא לכולן יש תשובות. מערכות יחסים חדשות עם בני גיל, סערות הורמונליות, ניסיונות להבין "מה אני רוצה מהחיים?" - נראה שהחלל מתרחב, אבל אין מספיק ניסיון כדי לשלוט בו.

התקשורת עם ההורים נחלשת באופן טבעי, המתבגר מתחיל במעבר לעולם המבוגרים. והנה, עם גברים ונשים בוגרים ומצליחים, הכל מתברר הרבה יותר טוב ממנו. ההערכה העצמית של הילד מתגנבת. מה לעשות?

מניעה היא המפתח לטיפול מוצלח

ההתמודדות עם משבר ההתבגרות קלה יותר אם ילדים גדלים בהתחלה בסביבה בריאה להערכה עצמית. מה זה אומר? צרכים מזוהים, לא מתעלמים. רגשות מתקבלים, לא מוזלים. במילים אחרות, הילד רואה: הוא חשוב, מקשיבים לו.

להיות הורה מודע אינו אותו דבר כמו לפנק ילד. משמעות הדבר היא אמפתיה והתמצאות במה שקורה. הרצון והיכולת של מבוגרים לראות מה קורה בנפשו של ילד חשובים מאוד להערכה העצמית שלו.

כך גם לגבי בני נוער: כשאנשים מבוגרים מנסים להבין אותם, הביטחון העצמי מתחזק. על בסיס עיקרון זה נכתב הספר "תקשורת". הכותבת, מדריכה בוגרת, מנהלת שיחה עם הילדים, מסבירה ומציעה לבצע תרגילים, מספרת סיפורים מהחיים. נבנית תקשורת בוטחת, גם אם וירטואלית.

אני זה שיכול ואני לא מפחד לנסות

הבעיה של דימוי עצמי נמוך היא חוסר אמונה בעצמך, ביכולת שלך להשיג משהו. אם נאפשר לילד לקחת יוזמה, אנו מאשרים אותו במחשבה: "אני פועל ומוצא תגובה אצל אחרים".

לכן כל כך חשוב לשבח את הילדים: לפגוש את הצעדים הראשונים בחיבוקים, להתפעל מהציורים, לשמוח גם על הישגי ספורט קטנים וחמישיות. אז הביטחון "אני יכול, אבל זה לא מפחיד לנסות" מוטל בילד באופן לא מודע, כמו תוכנית מוכנה.

אם אתה רואה שבן או בת הם ביישנים ומפקפקים בעצמם, הזכר להם את כישרונותיהם וניצחונותיהם. מפחדים לדבר בפומבי? וכמה נהדר היה לקרוא שירה בחגים משפחתיים. נמנעים מחברים לכיתה בבית הספר החדש? ובחופשת קיץ, הוא התיידד במהירות. זה ירחיב את המודעות העצמית של הילד, יחזק את הביטחון שלו שבעצם הוא יכול לעשות הכל - הוא רק שכח קצת.

יותר מדי תקווה

הדבר הגרוע ביותר שיכול לקרות למתבגר הוא הציפיות הלא מוצדקות של ההורים. אמהות ואבות רבים מתוך אהבה גדולה רוצים שהילד שלהם יהיה הכי טוב. והם מאוד מתעצבנים כשמשהו לא מסתדר.

ואז המצב חוזר על עצמו שוב ושוב: הערכה עצמית רעועה לא מאפשרת לעשות צעד (אין הגדרה "אני יכול, אבל זה לא מפחיד לנסות"), ההורים נסערים, הצעיר מרגיש שהוא לא עמד בציפיות, ההערכה העצמית יורדת עוד יותר.

אבל אפשר לעצור את הנפילה. נסו לא להעיר הערות לילד במשך שבועיים לפחות. זה קשה, קשה מאוד, אבל התוצאה שווה את זה.

התמקדו בטוב, אל תחסכו בשבחים. שבועיים מספיקים כדי להתרחש שבר, העמדה "אני יכול" נוצרת אצל הילד. אבל הוא באמת יכול, נכון?

באוקיינוס ​​האפשרויות

הנוער הוא תקופה של חקר פעיל של העולם. הלא נודע מפחיד, "אני יכול" מוחלף ב"אפשר?" ו"מה אני יכול לעשות". זו תקופה מאוד מרגשת, וחשוב שיהיה בקרבת מקום מנטור מבוגר, אדם שיעזור לכם לנווט.

חפשו יחד עם ילדכם כיוונים מעניינים, תנו לכם לנסות את עצמכם בתחומים שונים, מקצועות "טעימה". הצע משימות כדי להרוויח כסף: הקלד טקסט, היה שליח. הערכה עצמית - היעדר פחד מפעולה, ואז למד נער לפעול.

תחשוב על עשרה אנשים שאתה מעוניין לדבר איתם. אולי אחד מהם יהווה השראה לילדים שלך? רופא מגניב, מעצב מוכשר, בריסטה שמבשל קפה מעולה.

הזמינו אותם ותנו להם לדבר על מה שהם עושים. מישהו בהחלט יהיה על אותו אורך גל עם הילד, משהו יתפוס אותו. וזה נהדר כשמופיע חבר מבוגר במשפחה, איש מקצוע בתחום שמעניין נער.

קח עיפרון

אנחנו אוספים את הפיל לחתיכות, ואת הבית בלבנים. בספר מוצע לבני נוער תרגיל גלגל האינטרסים. זה יכול להיות קולאז', עץ של מטרות - כל פורמט נוח להקלטת ההישגים שלך.

חשוב להתייחס אליו כל יום, ולחזק את ההרגל לשים לב בצעדים קטנים אך משמעותיים בדרך למה שרוצים. המשימה העיקרית של התרגול היא ליצור את המצב הפנימי של "אני יכול" אצל הילד.

עבור ההורים, זו עוד סיבה להכיר את ילדיהם טוב יותר. קחו חלק ביצירת קולאז'. מרכז החיבור הוא הנער עצמו. יחד מקיפים אותו בגזרים, צילומים, ציטוטים המאפיינים את תחומי העניין והשאיפות של הילד.

התהליך מפגיש את המשפחה ועוזר להבין אילו תחביבים יש לחברים הצעירים. למה זה כל כך חשוב? הערכה עצמית בנויה על תחביבים ונטיות יצירתיות. למד את ילדך לחגוג הישגים בתחומים נבחרים מדי יום.

בפעם הראשונה (5-6 שבועות) עושים את זה ביחד. "מצאתי מאמר מעניין", "עשה היכרות מועילה" - דוגמה מצוינת להישגים יומיומיים. מטלות הבית, לימוד, התפתחות עצמית - שימו לב לכל חלק של "המפה" האישית. הביטחון ש"אני יכול" ייווצר אצל הילד מבחינה פיזיולוגית.

משיא הטיפשות לרמת היציבות

תרגול זה מבוסס על מה שנקרא אפקט Dunning-Kruger. מה היא הנקודה? בקיצור: "אמא, את לא מבינה כלום." גילוי היבטים חדשים של החיים, שיכורים מידע, בני נוער (וכולנו) חושבים שהם מבינים הכל טוב יותר מאחרים. למעשה, מדענים מכנים את התקופה הזו "שיא הטיפשות".

מול הכישלון הראשון, אדם חווה אכזבה קשה. רבים עזבו את מה שהם התחילו - נעלבים, לא מוכנים לקשיים פתאומיים. אולם הצלחה מחכה למי שלא סוטה מהדרך.

עובר הלאה, מבין את הנושא הנבחר יותר ויותר, אדם מטפס על "מורדות הנאורות" ומגיע ל"רמת היציבות". ושם הוא מחכה לשמחת הידע, ולהערכה העצמית הגבוהה.

חשוב להכיר לילד את אפקט דאנינג-קרוגר, לדמיין עליות ומורדות על הנייר ולתת דוגמאות מהחיים שלך. זה יחסוך הערכה עצמית של מתבגרים מקפיצות ויאפשר לך להתמודד טוב יותר עם קשיי החיים.

בריונות

לעתים קרובות המכות להערכה העצמית מגיעות מבחוץ. בריונות היא מנהג נפוץ בחטיבת הביניים ובתיכון. כמעט כולם מותקפים, והם יכולים "לפגוע בעצב" מהסיבות הכי לא צפויות.

בספר מוקדשים 6 פרקים כיצד להתמודד עם בריונים: כיצד למקם את עצמך בין עמיתים, להגיב למילים קשות ולענות לעצמך.

למה בחורים עם הערכה עצמית נמוכה הם "מוזר" לחוליגנים? הם מגיבים בחריפות לטינה: הם מהודקים או להיפך, הם תוקפניים. על זה סומכים העבריינים. בספר, אנו מתייחסים להתקפות כ"מראות מעוותות". לא משנה איך אתה משתקף בהם: עם אף ענק, אוזניים כמו פיל, עבות, נמוכות, שטוחות - כל זה הוא עיוות, מראה מעוותת שאין לה שום קשר למציאות.

גרעין פנימי חזק, ביטחון עצמי - "הכל בסדר איתי" מאפשר לילד להתעלם מהתוקפים או להגיב אליהם בהומור.

אנחנו גם ממליצים לך לייצג בריונים במצבים מטופשים. זוכרים, בהארי פוטר, הפרופסור המפחיד תואר בשמלה של אישה ובכובע של סבתא? אי אפשר לכעוס על אדם כזה - אפשר רק לצחוק.

הערכה עצמית ותקשורת

נניח שיש סתירה: בבית, מתבגר שומע שמצבו טוב, אבל אין אישור כזה בקרב בני גילו. למי להאמין?

הרחב את הקבוצות החברתיות בהן נמצא הילד. תן לו לחפש חברות מעניינות, ללכת לאירועים, קונצרטים ולעסוק במעגלים. חברים לכיתה לא צריכים להיות הסביבה היחידה שלו. העולם ענק ולכולם יש מקום בו.

פיתחו את כישורי התקשורת של ילדכם: הם קשורים ישירות להערכה העצמית. מי שיודע להגן על דעתו, למצוא שפה משותפת עם אנשים אחרים, לא יכול לפקפק ביכולותיו שלו. הוא מתבדח ומדבר, מכבדים אותו, מחבבים אותו.

ולהיפך - ככל שמתבגר יותר בטוח בעצמו, כך קל לו יותר לדבר וליצור היכרות חדשה.

הורים צריכים לתמוך בילדיהם. אהבת הורים היא הליבה של אישיות בריאה. אבל מסתבר שאהבה לבדה לא מספיקה. ללא הערכה עצמית מפותחת אצל נער, ללא מצב פנימי של "אני יכול", ביטחון עצמי, תהליך מלא של התפתחות, ידע, שליטה במיומנויות מקצועיות בלתי אפשרי.

מטיל ספק בעצמו, הילד מסתתר מהמציאות: סוגר, נכנס למשחקים, פנטזיות, מרחב וירטואלי. חשוב להתעניין בצרכים ובצרכים של הילדים, להיענות ליוזמות שלהם, לדאוג לאווירה במשפחה.

יוצרים ביחד קולאז' של מטרות, חוגגים הישגים יומיומיים, הזהירו מפני קשיים ואכזבות אפשריים. כפי שציין בצדק הפסיכולוג הנורווגי Gyru Eijestad: "תודעתם של ילדים מתבגרת ופורחת רק בתמיכת מבוגר."