עדות: "הפכתי לחמות לפני שהייתי אמא"

"אבא שלה הסביר לה שאני לא תופס את המקום של אמה".

מארי שרלוט

אמא חורגת של מנאלה (בת 9 וחצי) ואמא של מרטין (17 חודשים).

"מאז שמרטין כאן, אנחנו באמת משפחה. כאילו הוא בא לרתך את כולם, מנאלה, כלתי, בעלי ואני. מאז תחילת הקשר שלנו עם בעלי, כשהייתי בת 23, תמיד ביקשתי לכלול את בתו בחיינו. היא הייתה בת שנתיים וחצי כשפגשתי את אבא שלה. מתחילת השיחה, הוא הזכיר אותה ואמרה לי: "אם אתה רוצה אותי, תצטרך לקחת אותי עם הבת שלי". היה לי מצחיק לדבר על "אנחנו" כשרק נפגשנו. התראינו מהר מאוד והתאהבתי בו. אבל חיכיתי חמישה חודשים לפני שפגשתי את בתו. אולי כי ידעתי שזה יעסיק אותנו יותר. בהתחלה הכל פשוט קרה בינה לביני.

זו הייתה תקופה נוראית

כשהייתה בת 4-5, אמה רצתה לעבור לדרום על ידי לקיחת מנאלה. אביה התנגד לכך, והציע לה לעבוד במשמורת חלופית. אבל אמה של מנאלה בחרה לעזוב והמשמורת הוטלה על האב. זו הייתה תקופה נוראית. מנאלה הרגישה נטושה, היא כבר לא ידעה איך למקם את עצמה ביחס אלי. היו לה התקפי קנאה כשאני ניגש לאביה. היא כבר לא נתנה לי לטפל בה: כבר לא הייתה לי הזכות לעשות לה את השיער או להלביש אותה. אם גרמתי לה לחמם את החלב שלה, היא סירבה לשתות אותו. כולנו היינו עצובים על המצב הזה. הפסיכולוגית האחות היא שעזרה לנו למצוא את המילים. אביה התמקם, הוא הסביר לה שהיא חייבת לקבל אותי, שיהיה קל יותר לכולם, ושאני לא מתכוון לקחת את מקומה של אמה. משם, מצאתי את הילדה הקטנה והטובה שהכרתי. כמובן, לפעמים היא גורמת לי להשתגע ואני כועסת מהר, אבל זה אותו דבר עם הבן שלי, אז אני מרגישה פחות אשמה מבעבר! לפני כן פחדתי להיות מרושע כלפיה, כמו חמותי שלי! היא זרקה את הצעצועים שלי בהיעדרי, נתנה את הבגדים שלי... חמותי תמיד גרמה לי להרגיש נפרד מהילדים שהיו לה עם אבי. תמיד התייחסתי לאחים הקטנים שלי שהיו לאמי עם בעלה החדש כאחים מלאים. כשהייתי בן 18, אחד מאחיי הקטנים מצד אמי חלה. הוא היה בן 5. ערב אחד, אפילו היינו צריכים להיפרד ממנו, מתוך מחשבה שלעולם לא נראה אותו בחיים שוב. למחרת עשיתי קניות עם דודה שלי ומישהו שאל אותי עליה. לאחר השיחה, האדם אמר לי: "בשבילך, זה לא משנה, זה רק אחיך למחצה". הביטוי הנורא הזה גורם לי לשנוא תמיד את המונח "חצי". מנאלה היא כמו הבת שלי. אם יקרה לה משהו, לא נהיה "חצי עצובים" או אם היא עשתה משהו טוב, לא נהיה "חצי גאים". אני אף פעם לא רוצה לעשות הבדל בינה לבין אחיה. אם מישהו נוגע באחד מהם, אני יכול לנשוך. ”

"הטיפול בקנזו עזר לי לצמוח."

אליז

חמותה של קנזו (בן 10 וחצי) ואמא של הוגו (3 שנים).

"כשהכרתי את בעלי, הייתי בת 22 והוא היה בן 24. ידעתי שהוא כבר אבא, הוא כתב את זה בפרופיל אתר ההיכרויות שלו! הייתה לו משמורת מלאה כי אמו של בנו חידשה את הלימודים במרחק של 150 ק"מ. התחלנו לצאת ומהר מאוד למדתי להכיר את הילד הקטן שלה, בן 4 וחצי, קנזו. זה מיד נתקע בינו לביני. הוא היה ילד קל, עם יכולת הסתגלות למופת! ואז לאבא עבר תאונה ששיתק אותו בכיסא גלגלים במשך כמה שבועות. עזבתי את בית ההורים שלי כדי להתמקם איתם. טיפלתי בקנזו מהבוקר עד הלילה למשימות שבעלי לא יכול היה לבצע: להכין אותו לבית הספר, ללוות אותו לשם, לעזור לו בשירותים, לקחת אותו לפארק... קרוב זה לזה. קנזו שאל הרבה שאלות, הוא רצה לדעת מה אני עושה שם, אם אני מתכוון להישאר. הוא אפילו אמר לי: "גם כשאבא כבר לא נכה, תמשיך לטפל בי?" זה הדאיג אותו מאוד!

קצת כמו אחות גדולה

למרבה המזל, אבא שלו היה מאוד נוכח, יכולתי לטפל בו קצת כמו אחות גדולה, אבא שלו שמר על היבט ה"חינוך". החלטנו להתחתן אחרי שנה וחצי וכללנו את קנזו בכל ההכנה. ידעתי שאני מתחתנת עם השניים, היינו משפחה מלאה. אבל בשלב זה, כשקנזו נכנס ל-CP, האם טענה למשמורת מלאה. לאחר פסק הדין, היו לנו רק שלושה שבועות להתכונן. בילינו שנה וחצי ביחד והפרידה לא הייתה קלה. החלטנו ללדת זמן קצר מאוד אחרי החתונה, וקנזו גילה מהר שאני בהריון. הייתי חולה כל הזמן והוא דאג לי! הוא היה זה שפירסם את החדשות בחג המולד לסבא וסבתא. עם לידת אחיו יכולתי לעשות איתו פחות, והוא נזף בי על כך לפעמים. אבל זה קירב אותו לאביו, וגם זה נהדר.

בעלי היה זה שעזר לי למצוא את המקום שלי ביניהם

קנזו דואג לאחיו הקטן הרבה. הם מאוד שותפים! הוא ביקש תמונה שלו כדי לקחת אותו לבית של אמא שלו... אנחנו אוספים אותו רק בחופשה ובכל סוף שבוע, שם אנחנו מנסים לעשות הרבה דברים מגניבים. עם לידתו של בני הוגו, אני מבינה שהשתניתי. אני מבין שאני מוציא הרבה יותר דברים על הבן שלי. אני יודעת שאני יותר קשה לקנזו, ובעלי לפעמים מאשים אותי בזה. כשהוא היה לבד, היינו עליו כל הזמן, לא בילינו איתו הרבה: הוא היה הראשון, רצינו שהכל יהיה מושלם ותמיד היה הלחץ הזה שאמא של קנזו מאשימה אותנו במשהו... למרבה המזל , זה לא מנע מאיתנו ליצור מערכת יחסים מאוד קרובה, קנזו ואני. שנינו צוחקים הרבה. בכל מקרה, אני יודעת שלא יכולתי לעשות את כל המסלול הזה בלי בעלי. זה הוא שהנחה אותי, עזר לי. בזכותו הצלחתי למצוא את מקומי ביניהם ובעיקר לא פחדתי להיות אמא. למעשה, הטיפול בקנזו עזר לי לצמוח. ”

"להיות חמות הייתה מהפכה בחיי."

אמלי

חמותן של אדליה (בת 11) ומאליס (בת 9), ואמא של דיאן (בת שנתיים).

"פגשתי את לורן בערב, עם חברים משותפים, הייתי בן 32. הוא היה אב לשני ילדים, אדליה ומאליס, בני 5 ו-3. מעולם לא חשבתי שיום אחד אהיה "חמות". זו הייתה מהפכה אמיתית בחיי. שנינו מהורים גרושים ומשפחות מעורבות. אנחנו יודעים שלא קל לילד להתמודד עם פרידה, ואז עם הרכבה מחדש של משפחה. רצינו להקדיש זמן להכיר אחד את השני לפני שהילדים יהיו חלק מחיינו. זה מוזר, כי כשאני עושה את החשבון, אני מבין שחיכינו כמעט תשעה חודשים לפני שהגענו לאבן הדרך הזו של הפגישה. באותו יום הייתי בלחץ יתר. יותר מראיון עבודה! לבשתי את החצאית הכי טובה שלי, הכנתי צלחות יפות עם אוכל בצורת חיות. יש לי מזל גדול, כי מההתחלה, הבנות של לורן היו היפרגנטיות איתי. בהתחלה, לאדליה היה קשה להבין מי אני. סוף שבוע אחד כשהיינו עם הוריו של לורן, היא אמרה בקול רם מאוד ליד השולחן: "אבל אפשר לקרוא לך אמא?" הרגשתי רע, כי כולם הסתכלו עלינו וחשבתי על אמא שלו... לא קל לניהול!

יש יותר צחוקים ומשחקים

כמה שנים מאוחר יותר, לורן ואני נכנסנו לשותפות אזרחית, עם תוכנית להביא ילד לעולם. אחרי ארבעה חודשים, "מיני-אנו" היה בדרך. רציתי שהבנות יהיו הראשונות לדעת. שוב, זה הדהד את הסיפור האישי שלי. אבי סיפר לי על קיומה של אחותי... שלושה חודשים לאחר לידתה! באותה תקופה הוא התגורר בברזיל עם אשתו החדשה. מצאתי את ההכרזה הזו נוראית, בגידה, הצדה של חייו. רציתי בדיוק את ההיפך עבור אדליה ומאליס. כשהבת שלנו, דיאן, נולדה, הרגשתי שאנחנו באמת משפחה. הבנות אימצו מיד את אחותן הקטנה. מאז לידתו מתווכחים לתת לו בקבוק או להחליף לו חיתול. מאז שהפכתי לאמא, הבנתי שלפעמים אני יכולה להיות חסרת פשרות בנושאים ועקרונות חינוכיים מסוימים. עכשיו כשיש לי את התינוק שלי, אני מתעניין בחינוך אכפתי, למדתי הרבה על מוחם של ילדים, ואני מנסה להיות מגניב יותר... גם אם אני גונח! רוב הזמן, נתתי ללורן לקבל את ההחלטות לגבי הבנים הגדולים. עם בואה של דיאן, החיים שלנו פחות סכיזופרניים מאשר כשחיינו ללא ילדים רוב הזמן ובכל סוף שבוע שני. יש יותר צחוקים ויותר משחקים מבעבר, טונות של חיבוקים ונשיקות. הכל יכול להשתנות בגיל ההתבגרות, אבל עם ילדים, הכל משתנה כל הזמן... וזה טוב! " ה

ראיון מאת אסטל סינטאס