הורים חוששים לרוב לקחת את ילדם לפסיכולוג, מתוך אמונה שחייבת להיות לכך סיבה טובה. מתי הגיוני לפנות למומחה? למה זה נראה מבחוץ? ואיך להעלות תחושת גבולות גופניים אצל בן ובת? פסיכולוגית ילדים טטיאנה בדניק מדברת על זה.
פסיכולוגיה: משחקי מחשב הם מציאות חדשה שפרצה לחיינו ואשר השפיעה כמובן גם על ילדים. האם אתה חושב שיש סכנה אמיתית בכך שמשחקים כמו פוקימון גו הופכים לשיגעון מיינסטרים, או שאנחנו מגזימים, כמו תמיד, בסכנות של טכנולוגיה חדשה וילדים יכולים לרדוף בבטחה אחרי פוקימונים כי הם נהנים ממנו?1
טטיאנה בדניק: כמובן שזה משהו חדש, כן, במציאות שלנו, אבל נראה לי שהסכנה היא לא יותר מאשר מהופעת האינטרנט. כך משתמשים. מובן שעוסקים בעוד תועלת, כי הילד לא יושב מול המחשב, לפחות יוצא לטייל... ובמקביל עם נזק גדול, כי זה מסוכן. ילד, שקוע במשחק, יכול להיפגע ממכונית. לכן, יש תועלת ונזק ביחד, כמו בכל שימוש בגאדג'טים.
בגיליון אוקטובר של המגזין, אתה ואני ומומחים נוספים שוחחנו על איך לקבוע מתי הגיע הזמן לקחת את ילדכם לפסיכולוג. מהם הסימנים לצרות? איך להבחין בין מצב הדורש התערבות לבין הביטויים הרגילים הקשורים לגיל של ילד שפשוט צריך לחוות איכשהו?
ט.ב.: קודם כל, אני רוצה לומר שפסיכולוג ילדים לא תמיד עוסק בצרות, כי אנחנו פועלים גם להתפתחות, וגם לפתיחת פוטנציאל, וגם לשיפור מערכות יחסים... אם להורה יש צורך, השאלה הזו עלתה ב כללי: "א האם עלי לקחת את הילד שלי לפסיכולוג? ", אני חייב ללכת.
ומה יגיד הפסיכולוג אם יבואו אליו אמא או אבא עם ילד וישאלו: "מה אתה יכול להגיד על הילד שלי או הילדה שלי? מה נוכל לעשות למען הילד שלנו?
ט.ב.: כמובן, פסיכולוג יכול לאבחן את התפתחות הילד, נניח לפחות האם ההתפתחות תואמת את נורמות הגיל המותנות שלנו. כן, הוא יכול לדבר עם ההורה על כל קושי שהוא רוצה לשנות, לתקן. אבל אם אנחנו מדברים על צרות, אז למה אנחנו שמים לב, למה ההורים צריכים לשים לב, בלי קשר לגיל?
אלה הם, ראשית, שינויים פתאומיים בהתנהגותו של הילד, אם הילד היה בעבר פעיל, עליז, ולפתע הופך מתחשב, עצוב, מדוכא. או להיפך, ילד שהיה בעל מזג מאוד שקט ורגוע פתאום הופך מתרגש, פעיל, עליז, זו גם סיבה לברר מה קורה.
אז השינוי עצמו צריך למשוך תשומת לב?
ט.ב.: כן, כן, זה שינוי חד בהתנהגות הילד. כמו כן, ללא קשר לגיל, מה יכולה להיות הסיבה? כשילד לא יכול להשתלב בשום צוות של ילדים, בין אם זה גן, בית ספר: זו תמיד סיבה לחשוב מה לא בסדר, למה זה קורה. ביטויים של חרדה, הם, כמובן, יכולים להתבטא בדרכים שונות אצל ילד בגיל הגן, אצל נער, אבל אנחנו מבינים שהילד חרד ממשהו, מודאג מאוד. פחדים חזקים, אגרסיביות - הרגעים האלה, כמובן, תמיד, בכל תקופת גיל, הם הסיבה לפנייה לפסיכולוג.
כשמערכות יחסים לא מסתדרות, כשקשה להורה להבין את ילדו, אין ביניהם הבנה הדדית, זו גם סיבה. אם אנחנו מדברים ספציפית על דברים הקשורים לגיל, אז מה צריך להדאיג הורים לגיל הרך? שהילד לא משחק. או שהוא גדל, גילו עולה, אבל המשחק לא מתפתח, הוא נשאר פרימיטיבי כמו קודם. עבור תלמידי בית הספר, כמובן, אלו קשיי למידה.
המקרה הנפוץ ביותר.
ט.ב.: הורים אומרים לעתים קרובות, "הנה הוא חכם, אבל עצלן." אנו, כפסיכולוגים, מאמינים שאין דבר כזה עצלות, תמיד יש סיבה כלשהי... מסיבה כלשהי, הילד מסרב או אינו יכול ללמוד. עבור נער, סימפטום מטריד יהיה חוסר תקשורת עם בני גילם, כמובן, זו גם סיבה לנסות להבין - מה קורה, מה לא בסדר עם הילד שלי?
אבל יש מצבים שבהם מהצד נראה יותר שקורה לילד משהו שלא היה שם קודם, משהו מדאיג, מדאיג, או שנראה לך שההורים תמיד מכירים את הילד טוב יותר ומסוגלים לזהות טוב יותר את סימפטומים או תופעות חדשות?
ט.ב.: לא, למרבה הצער, לא תמיד הורים יכולים להעריך באופן אובייקטיבי את התנהגותו ומצבו של ילדם. קורה גם שמהצד זה נראה יותר. לפעמים קשה מאוד להורים לקבל ולהבין שמשהו לא בסדר. זה ראשון. שנית, הם יכולים להתמודד עם הילד בבית, במיוחד כשמדובר בילד קטן. כלומר, הם מתרגלים לזה, לא נראה להם שהבידוד או הבדידות שלו הם משהו יוצא דופן...
ומהצד זה נראה.
ט.ב.: ניתן לראות זאת מבחוץ, במיוחד אם עסקינן במחנכים, מורים בעלי ניסיון רב. כמובן, הם כבר מרגישים ילדים רבים, מבינים ויכולים לספר להורים שלהם. נראה לי שיש לקבל כל הערה של מחנכים או מורים. אם מדובר במומחה סמכותי, ההורים יכולים לשאול מה לא בסדר, מה בדיוק מדאיג, למה מומחה זה או אחר חושב כך. אם הורה מבין שהילד שלו פשוט לא מקובל עם המאפיינים שלו, אז אנחנו יכולים להסיק למי אנחנו נותנים וסומכים על הילד שלנו.
הורים חוששים לקחת את ילדם לפסיכולוג, נראה להם שזו הכרה בחולשה או ביכולות חינוכיות לא מספקות. אבל אנחנו, בגלל שאנחנו שומעים סיפורים כאלה הרבה, יודעים שזה תמיד מביא תועלת, שאפשר לתקן הרבה דברים בקלות. העבודה הזו בדרך כלל מביאה הקלה לכולם, גם לילד וגם למשפחה וגם להורים, ואין סיבה לפחד מזה... מכיוון שהיה לנו סיפור עצוב סביב אחד מבתי הספר במוסקבה בתחילת ספטמבר, רציתי לשאול על גבולות הגוף. האם נוכל לחנך את הגבולות הגופניים הללו אצל ילדים, להסביר להם אילו מבוגרים יכולים לגעת בהם ואיך בדיוק, מי יכול ללטף את ראשם, מי יכול לקחת ידיים, במה שונים מגעים גופניים?
ט.ב.: כמובן שצריך להעלות את זה בילדים מהילדות המוקדמת. גבולות גופניים הם מקרה מיוחד של גבולות אישיות באופן כללי, ועלינו ללמד ילד מילדות, כן, שיש לו את הזכות לומר "לא", לא לעשות מה שלא נעים לו.
מחנכים או מורים הם דמויות סמכותיות בעלות כוח, ולכן לפעמים נדמה שיש להם הרבה יותר כוח ממה שהם באמת.
ט.ב.: על ידי גילוי כבוד לגבולות אלו, כולל הגופניות, נוכל להחדיר לילד מרחק מכל מבוגר. כמובן שהילד צריך לדעת את שם האיבר המיני שלו, עדיף לקרוא להם במילים שלהם מילדות, להסביר שזה אזור אינטימי, שאף אחד לא יכול לגעת בו בלי רשות, רק רופא שאמא ו אבא סומך והביא את הילד. הילד חייב לדעת! והוא חייב לומר בבירור "לא" אם פתאום מישהו מביע רצון לגעת בו שם. את הדברים האלה צריך להעלות בילד.
באיזו תדירות זה קורה במשפחה? באה סבתא, ילד קטן, כן, הוא לא רוצה שיחבקו אותו, ינשקו אותו, ילחצו אליו עכשיו. סבתא נעלבת: "אז באתי לבקר, ואתה מתעלם ממני ככה". כמובן שזה לא בסדר, צריך לכבד את מה שהילד מרגיש, לרצונות שלו. וכמובן, צריך להסביר לילד שיש אנשים קרובים שיכולים לחבק אותו, אם הוא רוצה לחבק את חברו בארגז החול אז "בוא נשאל אותו"...
אתה יכול לחבק אותו עכשיו?
ט.ב.: כן! כן! אותו דבר, כשהילד מתבגר, ההורים צריכים לכבד את גבולות הגוף שלו: לא להיכנס לאמבטיה כשהילד מתכבס, כשהילד מחליף בגדים, לדפוק על הדלת לחדרו. כמובן, כל זה חשוב. את כל זה צריך להעלות מהילדות המוקדמת מאוד.
1 הראיון הוקלט על ידי העורכת הראשית של מגזין הפסיכולוגיה קסניה קיסלבה עבור התוכנית "סטטוס: בזוגיות", רדיו "תרבות", אוקטובר 2016.