תוכן
אדם חזק יודע להגן על גבולותיו ועל הזכות להישאר עצמו בכל מצב, ומוכן גם לקבל את הדברים כפי שהם ולראות את ערכם האמיתי, אומרת הפסיכולוגית הקיומית סבטלנה קריבצובה. איך אתה יכול לעזור לעצמך להיות עמיד?
נטליה, 37, שיתפה את סיפורה האישי: "אני אדם קשוב ואמין. נראה שזו תכונה טובה, אבל ההיענות לעתים קרובות פונה נגדי. מישהו מפעיל לחץ או מבקש משהו - ואני מסכים מיד, אפילו לרעתי.
לאחרונה היה יום ההולדת של הבן שלי. עמדנו לחגוג את זה בבית הקפה בערב. אבל קרוב יותר לשעה 18 בערב, כשעמדתי לכבות את המחשב, הבוס ביקש ממני להישאר ולערוך כמה שינויים בדוח הכספי. ולא יכולתי לסרב לו. כתבתי לבעלי שאאחר וביקשתי להתחיל בלעדיי. החג נהרס. ולפני הילד הרגשתי אשמה, ומהבוס לא הייתה הכרת תודה... אני שונאת את עצמי על הרכות שלי. כמה הלוואי ויכולתי להיות חזק יותר!"
"פחד מתעורר היכן שיש עמימות וערפל"
סבטלנה קריבצובה, פסיכולוגית קיומית
לבעיה הזו, כמובן, יש פתרון, ויותר מאחד. העובדה היא שעדיין לא זוהתה מהות הבעיה. למה נטליה לא יכלה להגיד "לא" לבוס שלה? ישנן סיבות רבות, לפעמים נסיבות חיצוניות הן כאלה שאדם עם "אני" חזק פשוט חושב שעדיף לעשות כמו נטליה. עם זאת, הגיוני לשקול את "הנסיבות" הפנימיות, להבין מדוע הן כפי שהן, ולמצוא פתרון לכל אחת מהן.
אז למה אנחנו צריכים לחזק את ה"אני" שלנו ואיך לעשות את זה?
1. למצוא דרך להישמע
הקשר
יש לך עמדה. אתה יודע בוודאות שיש לך את הזכות לחגוג את יום ההולדת של ילדך עם יקיריך. יתרה מכך, יום העבודה כבר הסתיים. ואתה תופס את הבקשה הפתאומית של הבוס כהפרה של הגבולות שלך. היית מתנגד ברצון לבוס, אבל המילים נתקעות לך בגרון. אתה לא יודע איך לדבר עם אחרים כדי להישמע.
כנראה, ההתנגדויות שלך בעבר נלקחו רק לעתים רחוקות ברצינות על ידי מישהו. וכשהגנת על משהו, ככלל, זה החמיר. המשימה שלך במקרה זה היא למצוא דרכים שיעזרו לך להישמע.
תרגיל
נסה את הטכניקה הבאה. המהות שלו היא ברוגע וברור, מבלי להרים את הקול, לבטא את מה שאתה רוצה להעביר מספר פעמים. נסחו מסר קצר וברור ללא חלקיק ה"לא". ואז, כשאתה מקשיב לטיעוני נגד, הסכים וחזור שוב על המסר העיקרי שלך, ו- זה חשוב! - חזור על שימוש בחלקיק "ו", לא "אבל".
לדוגמה:
- הקדמה: "איבן איבנוביץ', היום 5 במרץ, זה יום מיוחד, יום ההולדת של הבן שלי. ואנחנו מתכננים לחגוג את זה. הוא מחכה לי מהעבודה בזמן".
- הודעה מרכזית: "בבקשה תן לי לצאת מהעבודה הביתה בשעה שש."
אם איבן איבנוביץ' הוא אדם נורמלי, הפעם האחת הזו תספיק. אבל אם הוא מוצף בחרדה בגלל שזכה לנזיפה מסמכות עליונה, הוא עלול להתמרמר: "אבל מי יעשה את זה בשבילך? יש לתקן מיד את כל הליקויים". תשובה: כן, אתה כנראה צודק. צריך לתקן את הפגמים. ובבקשה תן לי לצאת היום בשעה שש", "כן, זה הדו"ח שלי, אני אחראי לו. ובבקשה תן לי לעזוב היום בשש.
לאחר מקסימום 4 מחזורי שיחה, שבהם אתה מסכים עם המנהיג ומוסיף מצב משלך, הם מתחילים לשמוע אותך אחרת.
למעשה, זו המשימה של המנהיג - לחפש פשרות ולנסות לשלב משימות סותרות זו את זו. לא שלך, אחרת אתה תהיה המנהיג, לא הוא.
אגב, זו אחת המעלות של אדם עם "אני" חזק: היכולת לקחת בחשבון טיעונים שונים ולמצוא פתרון שיתאים לכולם. אנחנו לא יכולים להשפיע על אדם אחר, אבל אנחנו מסוגלים למצוא אליו גישה ולהתעקש על עצמנו.
2. כדי להגן על עצמך
הקשר
אתה לא מרגיש בטוח בעצמך, אתה יכול בקלות להיות אשם ולמנוע את הזכות להתעקש על עצמך. במקרה זה, כדאי לשאול את עצמך את השאלה: "איך יכול להיות שאין לי זכות להגן על מה שאני אוהב?" וכאן אתה צריך לזכור את ההיסטוריה של מערכות יחסים עם מבוגרים שגידלו אותך.
סביר להניח שבמשפחתך הוקדשה מעט מחשבה לרגשותיו של הילד. כאילו הם סוחטים את הילד מהמרכז ודוחפים אותו לפינה הרחוקה, משאירים רק זכות אחת: לעשות משהו למען אחרים.
זה לא אומר שהילד לא היה אהוב - הם יכלו לאהוב. אבל לא היה זמן לחשוב על רגשותיו, ולא היה צורך. ועכשיו, ילד בוגר יצר תמונה כזו של העולם שבו הוא מרגיש טוב ובטוח רק בתפקיד של "עוזר" נוח.
האם זה מוצא חן בעינך? אם לא, תגיד לי, מי אחראי כעת להרחבת המרחב של ה"אני" שלך? ומה זה החלל הזה?
תרגיל
זה יכול להיעשות בכתב, אבל אפילו טוב יותר - בצורה של ציור או קולאז'. קח דף נייר וחלק אותו לשני חלקים. בעמודה השמאלית כתוב: Habitual Me/Legitimate Me.
ובהמשך - «סוד» I «/מחתרת» I «». מלא את הסעיפים האלה - צייר או תאר את הערכים והרצונות המגיעים לך (כאן שולטים רגשותיו של ילד צייתן המבקש אישור - טור שמאל) ואשר מסיבה כלשהי אינך זכאי להם (כאן די הוגן שיקולים של מבוגר - עמודה ימין).
האני הבוגר יודע שיש לו את הזכות לא לעבוד שעות נוספות, אבל... כל כך קל לחזור למצב של ילד צייתן. שאל את עצמך: "האם אני שם לב ל'ילדותיות' הזו? האם אני מבין את הרגשות והדחפים הלא רציונליים שלי? האם מספיק לאסור את העובדה שבילדותי אף אחד לא שם לב, אישר או נתן להם רשות?
ולבסוף, שאלו את עצמכם עוד שאלה אחת: "למי אני מחכה לאישור הזה מעכשיו, כשכבר התבגרתי? מי יהיה אותו אדם שיגיד, "אתה יכול להרשות זאת לעצמך?" זה די ברור שאדם בוגר ובוגר הוא כזה "היתר" ושופט בעצמו.
קשה ללכת בדרך ההתבגרות, זה מסוכן, כמו על קרח דק. אבל זו חוויה טובה, כמה צעדים נעשו, אנחנו צריכים להתאמן עוד בעבודה הזו. מהות העבודה היא שילוב רצונות ופחדים. כשאתה בוחר מה שאתה באמת רוצה, אל תשכח מהרגשות שלך. רצון "ילדותי" משלו לקבל אישור ומתקבל, מצד אחד של הסקאלה, העיניים המחכות של הילד - אהבה אליו - מצד שני. כדאי להתחיל במה שהכי נוגע בך.
הרעיון של צעדים קטנים עוזר מאוד - להתחיל עם מה בדיוק שלי ומה ריאלי להשיג. אז אתה מאמן את השריר האינטגרטיבי הזה יום אחרי יום. צעדים קטנים אומרים הרבה על הפיכתו ל"אני" חזק. לוקחים אותך מתפקיד קורבן לתפקיד של אדם שיש לו פרויקט, מטרה שאליה הוא עובר.
3. להתמודד עם הפחד שלך ולהבהיר את המציאות
הקשר
אתה מפחד מאוד להגיד "לא" ולאבד את היציבות. אתה מעריך את העבודה הזו ואת המקום שלך יותר מדי, אתה מרגיש כל כך חסר ביטחון שאתה אפילו לא יכול לחשוב על לסרב לבוס שלך. לדבר על הזכויות שלך? השאלה הזו אפילו לא עולה. במקרה הזה (בהנחה שממש נמאס לך לפחד), יש רק פתרון אחד: להתמודד עם הפחד שלך בגבורה. איך לעשות את זה?
תרגיל
1. ענה לעצמך: ממה אתה מפחד? אולי התשובה תהיה: “אני מפחדת שהבוס יכעס ויכריח אותי לעזוב. יחסר לי עבודה, יהיה לי כסף".
2. מנסים לא להחליק את מחשבותיכם מהתמונה המפחידה הזו, דמיינו בבירור: מה יקרה אז בחייכם? "אין לי עבודה" - איך זה יהיה? לכמה חודשים יהיה לך מספיק כסף? מה יהיו ההשלכות? מה ישתנה לרעה? מה תרגיש בקשר לזה? מה אתה תעשה אז? בתשובה לשאלות "מה אז?", "ומה יקרה אז?", אתה צריך להתקדם עוד ועוד עד שתגיע לתחתיתה של תהום הפחד הזה.
וכשאתה מגיע אל הנורא ביותר ובאומץ מסתכל לתוך עיניו של הנורא הזה, שאל את עצמך: "האם עדיין יש הזדמנות לעשות משהו?" גם אם הנקודה האחרונה היא "סוף החיים", "אני אמות", מה תרגיש אז? סביר להניח שתהיה מאוד עצוב. אבל עצב זה כבר לא פחד. אז אתה יכול להתגבר על הפחד אם יש לך את האומץ לחשוב על זה ולהבין לאן זה יוביל.
ב-90% מהמקרים, עלייה בסולם הפחד הזה לא מובילה לתוצאות קטלניות. ואפילו עוזר לתקן משהו. פחד מתעורר היכן שיש עמימות וערפל. על ידי הרחקת פחד, תשיג בהירות. "אני" חזק הוא חבר עם הפחד שלו, מחשיב אותו כחבר טוב, מה שמעיד על הכיוון לצמיחה אישית.