ניהול נכון של מחלוקות ודיונים בעזרת הפירמידה של גרהם

אנו שמחים לקבל את פניכם, קוראים יקרים! אתה יודע מה זה אריסטיקה? זוהי אומנות שלמה המתמחה בניהול מחלוקות, המתעוררות בהכרח בחייו של כל אדם, במיוחד אם יש לו עמדת חיים פעילה ומתיימר להשיג את תוכניותיו. אז יש מה שנקרא פירמידה של גרהם. היא מאפשרת להבין מהו בן השיח ומהן מטרותיו על מנת לפתור את הסכסוך בצורה הקונסטרוקטיבית ביותר.

קצת מידע כללי

אגב, האריסטיקה מתחלקת לדיאלקטיקה ותחכום. דיאלקטיקה נוצרה על ידי סוקרטס, ותוכל ללמוד עליה עוד על ידי לימוד מאמר זה. והסופיות מקורה ביוון העתיקה, והתפתחה באופן פעיל בזכות פרוטגוראס, קריטיאס, פרודיקוס וכו', ומייצגת תחבולות ותחבולות לוגיות כאלה כדי לנצח בוויכוח. פול גרהם, בן זמננו, החליט לשים לב לעצם סיווג הטיעונים כדי להבין באיזו אופוזיציה לבחור ועדיין לפתור את הסכסוך בצורה בונה.

פול עצמו הוא מתכנת ויזם, הוא הפך בולט לאחר שכתב חיבורים פופולריים כמו "איך להקים סטארט-אפ" ו-"איך להתנגד בצורה נכונה". בשנת 2008, הוא הוכר כאחד האנשים המשפיעים ביותר באינטרנט. המספר הכולל של אנשים כאלה הוא 25 אנשים. זה לפחות מה שהביא בלומברג ביזנסוויק.

מהות הפירמידה

בתחילה, העצות של פול כיצד להתמודד עם מחלוקות הופנו להתכתבות מקוונת. אבל הם החלו לשמש באופן פעיל בתקשורת חיה רגילה. ההבדל היחיד הוא שבזמן כתיבת מסר יש לאדם אפשרות לחשוב ולהביע את מחשבותיו בצורה הברורה, התמציתית והנגישה ביותר. אבל בשיחה, אתה צריך להגיב באופן מיידי כדי לא להיכנס לבלגן.

אגב, על סמך החיבור של גרהם, אתה יכול לקבוע איזה סוג של אדם עומד מולך. כלומר, פתאום נתקל מניפולטור-עריץ שאינו מעוניין באמת, קונסטרוקטיביות וכדומה, חשוב לו להשיג את מטרתו ולגרום לך אי נוחות. או פרובוקטור שרק רוצה לארגן התכתשות. או שפתאום יש לך מזל, והאדם מרוכז בשמירה על יחסי אנוש, חברותיים ורוצה למצוא יחד מוצא מהמצב.

במקרה הראשון והשני, כפי שאתה מבין, אין טעם להגן על האמת שלך, זה לא מעניין אף אחד מלבדך. הפירמידה עצמה מורכבת מאותם טיעונים המשמשים לרוב את מי שנמצא בעימות. וזה מוצג בצורה של צעדים כאלה, נעים מלמטה למעלה שלאורכם ניתן בהחלט להגיע להבנה ולהפחית את רמת המתח.

מִיוּן

להלן טבלה, סיווג כזה של הפרכות לפי פרשנים, וננתח כל אחד ממרכיביה בפירוט.

צעד ראשון

הנפוץ ביותר, במיוחד במצבים שאין מה לענות, אז קללות רגילות מגיעות לעזרה. כפי שכבר הבנתם, המניע של הפוגע הוא התגרות של בן השיח. רוצה שהוא יכעס, יאבד את העשתונות ואז ידאג להתנהגותו ולהערכה העצמית שלו. לכן, אם תגיב בצורה כלשהי, תיתן לו סיבה להמשיך ולחפש את הפגיעות שלך.

הפתרון הטוב ביותר יהיה להתעלם, אולי אפילו חיוך קל על הפנים. שלטו בעצמכם, כבו מנטלית, כאילו "חוסמים" את הפרובוקטור ולא מקבלים ממנו מידע נוסף. לאחר שהסתובב מעט והבין שהשפלתך היא דבר חסר משמעות, הוא יעצור את ההתקפות שלו, יבחר קורבן "אסירי תודה" יותר.

לתמוך בך, אני רוצה לומר שאנשים מאושרים שעושים טוב ובעלי סיפוק לא מעלים את הרעיון לאמלל אחרים. אז, לא משנה כמה נפלא בן השיח נראה, שמור על ההערכה העצמית שלך, אל תדליק. הוא עושה זאת כי הוא מנסה לטעון את עצמו בצורה כה מגושמת, ולא כי אתה באמת טועה.

השני הוא המעבר לאישיות

כלומר, הם ינסו להתמקד בחסרונות שלך, בטעויות, במעמד החברתי, באופי, בלאומיות, בסדר העדיפויות שלך ואפילו במצב המשפחתי. ובכן, למשל, מה את יודעת על מערכות יחסים אם את בעצמך עדיין לא התחתנת? מטרת המעבר לפרט היא ניסיון "לזרוק אבק" בעיניים ולהתרחק מעצם נושא המחלוקת, אולי בשל העובדה שאין עוד טיעונים ראויים.

בעזרת פיחות, היריב מנסה להראות את עליונותו בנושא שהוא מציג באופן פעיל כל כך, כאילו אומר: "נו, מה הטעם להמשיך את השיחה איתך אם אתה...?". ואם המניפולציה הזו תצליח, אז המטרה הושגה, אתה מאבד את העשתונות, מתעצבן ועוזב "לרפא" את הפצעים.

אז תצטרכו לפעול כמו במקרה הראשון, או להתעלם מאמירות כאלה, או להסכים אם יש בהן אמת כלשהי, תוך כדי הזכירה של נושא הסכסוך וחזרה אליו בעדינות. בוא נגיד כך: "כן, אני מסכים, עדיין לא התחתנתי, אבל זה לא אומר שאין לי ניסיון בקשר רציני, אז כדאי שנדון בסוגיה שאיתה התחלנו."

שלישית - טוען לטון

כאשר אין על מה להתלונן, או שאתה לא מגיב במיוחד למניפולציות הנ"ל, בן השיח עשוי להצהיר שהוא לא אוהב את הטון שהרשית כלפיו. זה השלב שנותן מעט תקווה שאפשר להגיע לפשרה, במיוחד אם באמת הרמת את הקול.

נסו להתנצל ולהוריד, זה ירגיע מעט את היריב, עד כדי כך שהוא יתפוס את הפעולה הזו כצעד ראשון לקראת פיוס, מה שיגרום לשיכוך המתח ו"הצברים יוסתרו".

רביעית - חרטום

אשר נוצרה, ככל הנראה, בגלל אי ​​הבנה או העובדה שהתהליך עצמו נעים, סחב, כביכול. כן, וזה גם קורה, אז אדם, אולי, מקבל תשומת לב לאדם שלו, ומפזר שאלות כמו: "אז מה?", "איזה מין שטויות?" וכן הלאה.

נסו לעקוף אותם, במקרים קיצוניים, תגידו שאי אפשר לענות להם בגלל העובדה שהם לא בונים ומפריעים לריכוז. תן לו לנסות לנסח אחרת ולעניין, אם הוא באמת מעוניין להבין את המצב הבלתי מובן הנוכחי. אחרת, לא תגיעו לשום קונצנזוס.

חמישי - טיעוני נגד

צעד זה מקרב אותנו לסיומו המוצלח של המחלוקת, שכן הוא מבהיר את עמדתו הברורה של בן השיח, וזה כבר בסיס שאפשר לבנות ממנו. אבל יש מצבים שבהם משתמשים בטיעוני נגד גם לפרובוקציה, כאן צריך להיזהר. נסה להקשיב היטב לדעתו, ואז תגיד שאתה מכבד אותו, אבל במצב הזה אתה קצת לא מסכים, כי...

לפעמים יש לזה באמת שכל ישר, אפשר גם להצהיר על זה. אז אתה תהיה בעמדה של אדם שמסוגל לשמוע ולזהות את האחר, וזה מבטל את הנשק, שכן זה לא מאפשר להגן באגרסיביות על עמדתך.

שישית - הפרכה במהותה

זו כבר טענה לדיון יפה ויעיל, שכן בני השיח מדברים בשפה נגישה זה לזה. הם רוצים להיות מובנים ומובנים, אז הם נותנים הזדמנות לדבר ולגבש תשובה הגיונית לחלוטין.

כדי להשיג זאת, חשוב לתת הכרה ליריב, לומר שבאיזשהו אופן הוא באמת צודק, אבל אתה רוצה להבהיר את הנקודה שבה יש הבדלים...

שביעית - הפרכה ברורה

החלק העליון, שהוא לא כל כך נפוץ ומראה רמת התפתחות גבוהה, הן אינטלקט והן רוחניות, תכונות מוסריות. יש צורך, בנוסף להסברת מהות פסקי הדין שלך, לתת דוגמאות, תוך התייחסות לעובדות שיכולות להוכיח את המקרה שלך.

מקורות חייבים להיות אמינים ולא לגרום לחשד, אז עמדתך לא תהיה בספק, אלא תגרום לכבוד. אם אתה מתכתב, אז זה יהיה שימושי לאפס את הקישור למקור המקורי המאשר את נכונות עמדתך. במקרה זה, הניסיון לגלות את האמת יהיה שימושי ממש עבור שני הצדדים, מקדם ומפתח.

סיכום

וזה הכל להיום, קוראים יקרים! כדי לחזק ולחדש את הידע, אני ממליץ לעיין במאמר "ההבדלים העיקריים והדרכים לפתרון קונפליקטים הרסניים ובונים". שמרו על עצמכם ועל יקיריכם, כמו גם ניצחונות במחלוקות!