לבנו המאומץ לקח שנתיים להסתגל

עם פייר, בננו המאומץ, תקופת ההסתגלות הייתה קשה

לידיה, בת 35, אימצה תינוק בן 6 חודשים. השנתיים הראשונות היו קשות לחיות איתן, שכן פייר הציג בעיות התנהגותיות. מתוך סבלנות, היום הוא מסתדר טוב וחי באושר עם הוריו.

בפעם הראשונה שלקחתי את פייר בידיים, חשבתי שהלב שלי עומד להתפוצץ כי כל כך התרגשתי. הוא הביט בי בעיניו הגדולות והמרהיבות מבלי להראות דבר. אמרתי לעצמי שהוא ילד רגוע. הילד הקטן שלנו היה אז בן 6 חודשים והוא גר בבית יתומים בווייטנאם. ברגע שהגענו לצרפת, החיים המשותפים שלנו התחילו ושם, הבנתי שהדברים לא בהכרח הולכים להיות פשוטים כמו שקיוויתי. כמובן שבעלי ואני ידענו שתהיה תקופת הסתגלות, אבל מהר מאוד היינו המומים מהאירועים.

רחוק מלהיות שליו, פייר בכה כמעט כל הזמן... הבכי הבלתי פוסק שלה, יום ולילה, קרע את ליבי והתיש אותי. רק דבר אחד הרגיע אותו, צעצוע קטן שמשמיע מוזיקה עדינה. לעתים קרובות הוא סירב לבקבוקים שלו, ומאוחר יותר לאוכל לתינוקות. רופא הילדים הסביר לנו שעקומת הגדילה שלו נשארה במסגרת הנורמות, יש צורך להתאזר בסבלנות ולא לדאוג. מצד שני, הכאב הכי גדול שלי היה שהוא התחמק מהמבט שלי ושל בעלי. הוא סובב לגמרי את ראשו כשחיבקנו אותו. חשבתי שאני לא יודע איך לעשות את זה וכעסתי מאוד על עצמי. בעלי ניסה להרגיע אותי בכך שאמר לי שעלי להשאיר זמן לזמן. אמי וחמותי הסתבכו בכך שנתנו לנו עצות וזה עצבן אותי עד לנקודה הגבוהה ביותר. הרגשתי שכולם יודעים איך לטפל בילד חוץ ממני!

ואז כמה מההתנהגויות שלו הדאיגו אותי מאוד : יושב, הוא יכול להתנדנד קדימה ואחורה במשך שעות אם לא נתערב. במבט ראשון, הנדנוד הזה הרגיע אותו כי הוא כבר לא בכה. הוא נראה בעולם משלו, עיניו עמומות.

פייר התחיל להסתובב בגיל 13 חודשים וזה הרגיע אותי במיוחד מאז שהוא שיחק קצת יותר. עם זאת, הוא עדיין בכה הרבה. הוא נרגע רק בזרועותיי והיבבות התחילו שוב ברגע שרציתי להחזיר אותו על הרצפה. הכל השתנה בפעם הראשונה שראיתי אותו דופק את ראשו בקיר. שם, באמת הבנתי שהוא לא טוב בכלל. החלטתי לקחת אותה לפסיכיאטר ילדים. בעלי לא ממש השתכנע, אבל הוא גם היה מאוד מודאג והוא נתן לי לעשות את זה. אז לקחנו את הילד הקטן שלנו יחד למחסן.

כמובן שקראתי הרבה ספרים על אימוץ וקשייו. אבל גיליתי שהתסמינים של פיטר היו מעבר לבעיות של ילד מאומץ שמתקשה להתרגל לביתו החדש. חבר שלי הציע לי, בצורה מאוד מביכה, שהוא עלול להיות אוטיסט. אז האמנתי שהעולם עומד להתפרק. הרגשתי שלעולם לא אוכל לקבל את המצב הנורא הזה אם יתברר כנכון. ויחד עם זאת, הרגשתי מאוד אשמה בכך שאמרתי לעצמי שאם הוא היה הילד הביולוגי שלי, הייתי משלימה עם הכל! אחרי כמה פגישות, פסיכיאטר הילדים אמר לי שמוקדם מדי לעשות אבחנה, אבל אסור לי לאבד תקווה. היא כבר טיפלה בילדים מאומצים והיא דיברה על "תסמונת הנטישה" בילדים העקורים הללו. ההדגמות, היא הסבירה לי, היו מרהיבות ואכן יכלו להזכיר אוטיזם. היא הרגיעה אותי מעט כשאמרה לי שהתסמינים הללו ייעלמו בהדרגה כאשר פייר התחיל לבנות את עצמו מחדש מבחינה נפשית עם הוריו החדשים, אנחנו במקרה הזה. אכן, כל יום הוא בכה קצת פחות, אבל עדיין התקשה לפגוש את העיניים שלי ושל אביו.

עם זאת, המשכתי להרגיש כמו אמא רעה, הרגשתי שפספסתי משהו בימים הראשונים של האימוץ. לא חייתי טוב את המצב הזה. החלק הגרוע ביותר היה היום שבו חשבתי לוותר: הרגשתי שאני לא יכול להמשיך לגדל אותו, ודאי עדיף למצוא לו משפחה חדשה. אולי לא היינו ההורים בשבילו. אהבתי אותו מאוד ולא יכולתי לסבול שהוא יפגע בעצמו. הרגשתי כל כך אשמה על שהייתה לי המחשבה הזו, חולפת ככל שתהיה, שהחלטתי לעבור טיפול פסיכולוגי בעצמי. הייתי צריך להגדיר את הגבולות שלי, את הרצונות האמיתיים שלי ובעיקר להרגיע. בעלי, שממעט להביע את רגשותיו, התנגד ממני שלקחתי דברים יותר מדי ברצינות ושהבן שלנו ישתפר בקרוב. אבל כל כך פחדתי שפייר אוטיסט שלא ידעתי אם יהיה לי את האומץ לסבול את הסבל הזה. וככל שחשבתי על האפשרות הזו, כך האשמתי את עצמי יותר. הילד הזה, רציתי את זה, אז הייתי צריך להניח את זה.

אז התחמשנו בסבלנות כי הדברים חזרו לקדמותם לאט מאוד. ידעתי שזה הולך הרבה יותר טוב ביום שבו סוף סוף חלקנו מבט אמיתי. פייר כבר לא הפנה את מבטו וקיבל את חיבוקי. כשהתחיל לדבר, בסביבות גיל שנתיים, הוא הפסיק לדפוק את ראשו בקירות. בעצת הפסיכולוג הכנסתי אותו לגן, במשרה חלקית, כשהיה בן 2. פחדתי מאוד מהפרידה הזו ותהיתי איך הוא הולך להתנהג בבית הספר. בהתחלה הוא נשאר בפינה שלו ואז, לאט לאט, הוא הלך לילדים האחרים. ואז הוא הפסיק להתנדנד קדימה ואחורה. הבן שלי לא היה אוטיסט, אבל הוא בטח עבר דברים מאוד קשים לפני האימוץ וזה הסביר את התנהגותו. האשמתי את עצמי במשך זמן רב על כך שדמיינתי, אפילו לרגע אחד, להיפרד ממנו. הרגשתי פחדנית על כך שהיו לי מחשבות כאלה. הטיפול הפסיכולוגי שלי עזר לי מאוד להשתלט על עצמי ולשחרר את עצמי מאשמה.

היום פייר בן 6 והוא מלא חיים. הוא קצת טמפרמנטלי, אבל לא דומה למה שעברנו איתו בשנתיים הראשונות. כמובן הסברנו לו שאימצנו אותו ושאם יום אחד הוא ירצה לנסוע לוייטנאם, אנחנו נהיה לצידו. אימוץ ילד הוא מחווה של אהבה, אבל זה לא מבטיח שדברים פשוט יתבררו. העיקר לשמור על תקווה כשזה יותר מסובך ממה שחלמנו עליו: ההיסטוריה שלנו מוכיחה את זה, הכל ניתן לפתרון. עכשיו גירשנו את הזכרונות הרעים ואנחנו משפחה מאושרת ומאוחדת.

ציטוטים שנאספו על ידי ג'יזל גינסברג