הצלחת המשפחה המשולבת שלך אפשרית!

זה נראה פשוט ככה, אבל שלום שיהוקים שלא צפינו! להצליח באתגר של זה דגם משפחתי חדש, כדי שהחותנים והחתנים ישמחו לחיות ביחד, פעל לפי עצתו של המאמן שלנו. סקירה קצרה של המהמורות והפתרונות שלהן.

"אני לא מסוגל לאהוב את הילד של הגבר שאני אוהב. זה חזק ממני, אני לא יכולה להיות אימהית! "

הפתרון. זה לא בגלל שאתה מאוהב בגבר שאתה הולך לאהוב את הילדים שלו! כרגע לא נוח לך עם נשיקות, חיבוקים, זו לא דחייה, זה יכול להתפתח עם החודשים. רק חיים משותפים יומיומיים מאפשרים למלא את תפקיד ההורה החורג. אל תרגישי אשמה, יש לך הזכות לא להרגיש "אימהית" עם ילד שאינו שלך, לא לאהוב את הילדים של בן לוויה שלך כפי שהיית רוצה את שלך. זה לא מונע ממך להיות קשוב, להתייחס אליהם בכבוד, לדאוג לשלומם וליצור איתם קשר אוהד.

"כשהילדים שלו בבית, בן הזוג שלי רוצה שאני אדאג להכל והוא מאשים אותי שלא טיפלתי בזה מספיק. "

הפתרון.ערכו דיון ענייני כדי להגדיר את התפקידים של כל אדם. מה אתה רוצה ממני ? מה אתה עושה? מי יעשה קניות, יכין ארוחות, יכבס את בגדיו? מי יכריח אותם להתרחץ, לקרוא את סיפורי הערב כדי להרדים אותם, לקחת אותם לשחק בפארק? אתה תמנע מהאשמה על ידי הצבת מגבלות קונקרטיות מההתחלה על מה שאתה מסכים לעשות או לא לעשות.

"אשתו לשעבר של בן לוויה מעמידה את הילד שלה נגדי. "

הפתרון. תרים את הטלפון שלך ותסביר לו שאתה לא רוצה לתפוס את מקומו, שכמוה אתה רוצה את טובת הילד שלו ושעדיף לו שהעניינים יסתדרו ביניכם. אין ספק שתהפכו לחברים הכי טובים בעולם, אבל יש צורך במינימום תקשורת וכבוד לטובת כולם.

 “זה יותר חזק ממני, אני מקנא ברגשות שיש לו לילד שלו. כשהוא שם, זה רק בשבילו! "

הפתרון.הילד הזה הוא מאיחוד קודם, הוא מממש את העובדה שהיתה קיימת בעברה של אהובתך אישה אחרת שהייתה חשובה לחברתך. אתה לא קדוש, וגם אם יש לך כוונות טובות, הקנאה שלך היא תגובה נפוצה. תסתכל על הסיפור האישי שלך ושאל את עצמך למה אתה מרגיש כל כך מאוים מהחברה לשעבר הזו שהיא כבר לא יריבה רומנטית. ותגיד לעצמך שלאהבה האבהית שיש לבן לוויה שלך אין שום קשר לאהבה הנלהבת והגשמית שיש לו אליך. תן לו לבלות רגעים מיוחדים בדואט עם הילד שלו ונצל את ההזדמנות לראות את החברים שלך.

"הילד שלי לא אוהב את בן לוויה שלי וכואב לי לראות אותו כל כך מופרע ועוין. "

הפתרון. אתה לא יכול לכפות אהבה, אז קבל את זה שילדך לא שותף להתלהבות שלך מהחבר שלך! הוא לא בעיצומו של סיפור אהבה, בניגוד אליך. ככל שתפעיל יותר לחץ לגרום לילדך לאהוב את אביו החורג, כך זה יעבוד פחות. תסביר לו שהאיש הזה הוא המאהב שלך, שהוא הולך לגור איתך. תוסיפו שקבעתם ביחד את הכללים השולטים בחיי המשפחה, שהוא יצטרך לכבד אותם כמו כולם. הוסף שאתה אוהב אותו ושאתה אוהב גם את בן לוויה שלך.

"הילד שלה נותן לי את המשפט המפורסם: 'את לא אמא שלי! אין לך את הזכות להזמין אותי! "" 

הפתרון בקשו מבן הזוג לתמוך בך בתפקידך כחותנת, כדי להפגין בגלוי את בטחונו בך. תמיכתו חיונית כדי שתתפוס את מקומך במשפחה החדשה. ותכין את השורות שלך: לא, אני לא אמא שלך, אבל אני המבוגר בבית הזה. יש חוקים והם תקפים גם לך!

“אני רוצה שהכל יהיה בסדר, אני מפחדת לאבד את בן זוגי ואת המשפחה החדשה שלי. אבל יש צעקות כל הזמן! "

הפתרון. לוותר על הרצון שהכל יעבור כשורה בכל מחיר. זה שאין קונפליקטים פתוחים לא אומר שכולם מגניבים. לעומת זאת ! לא ניתן לשלוט בזיקה, וסכסוכים בין אחים (חוזרים או לא) הם בלתי נמנעים. כשהם מתפרצים, כואב לחיות, אבל זה חיובי כי הדברים נאמרים ומוחצנים. אם לא ייצא כלום, כולם יפנימו את תלונותיו. אבל ראוי שכחמות תהיי עירנית בהסדרת מערכות יחסים.

"אני זוכה לביקורת על כך שגיליתי מועדפות כלפי הילד שלי. "

הפתרון.היזהר מאוד להיות הוגן ושוויוני, לא להעניש את ילדך פחות משל האחר. לעשות הבדל גדול מדי זה רע מאוד לילד שלך. ילדים נמצאים באמפתיה, רחוקים מלשמוח במעמדו הפריבילגי, שלך ירגיש שבגללו אנחנו לא מחשיבים כמו-אחיו או מעין אחותו, הוא ירגיש אשם ואומלל. בשבילם.

"הילד שלה מנסה להפנות את אביו נגדי. הוא מבקש להרוס את מערכת היחסים שלנו ולפוצץ את המשפחה החדשה שלנו. "

הפתרון. ילד שמרגיש חוסר ביטחון, החושש לאבד את אהבת הוריו, יחפש פתרונות כדי להימנע מהאסון שהוא חושש ממנו. זו הסיבה שחיוני להרגיע אותו על ידי אישור מחדש בפניו עד כמה הוא חשוב, על ידי כך שאומר לו במילים פשוטות שאהבת הורים קיימת לנצח, לא משנה מה, גם אם אמו ואביו נפרדו, גם אם הוא חי עם חדש. בת זוג. אל תעשו דמוניזציה לילד של האחר, אל תמצבו את עצמכם כאויב של ילד קטן שרק רוצה שיטפלו בו, שמביע שלא טוב לו ושבוודאי לא רוצה להרוס את הזוג החדש שלכם!

"הילדים שלנו לא יכולים לסבול שמנשקים אותם מולם. "

הפתרון.כשאתה מתחיל מערכת יחסים רומנטית, אתה קצת אנוכי. אבל עדיף להימנע מהפגנות אהבה מולם, במיוחד בהתחלה. מצד אחד, בגלל שילדים לא חייבים להיות מעורבים במיניות של מבוגרים, זה לא עניינם. מצד שני, כי כולנו רוצים שההורים שלנו יישארו ביחד כמו באגדות. לראות את אבא שלך מנשק אישה אחרת או את אמא שלך מנשקת גבר אחר מעלה זיכרונות כואבים.

"אני חוששת מסופי השבוע כשהילד שלה איתנו. "

הפתרון. לילד שמגיע להוריו בסוף השבוע קשה לא להרגיש "יותר מדי". במיוחד אם ההורה שלו דואג לילד אחר במשרה מלאה. כדי לעזור לו לא להרגיש פחות אהוב מאחרים, ארגנו לו לחלוק רגעים מיוחדים עם הוריו. הוא ייקח את הרגעים האלה כמו אוצרות בבית השני.

"מאז שנכנסתי להריון, הילדים החורגים שלי קשים. "

הפתרון. הילד שטרם נולד ייתן בשר לאיחוד שלך. האחרים נאלצו לסבול את הפרידה כמיטב יכולתם, אבל הגעתו של תינוק שזה עתה נולד היא טראומה שעלולה לעורר מחדש קנאה שלעתים קרובות אינה מדווחת. הרגיעו אותם והסבירו להם שהלידה הזו מפגישה את המשפחה החדשה.