כמבוגרים ועצמאיים, אנו עדיין חווים בצורה חריפה אובדן של מערכות יחסים. מדוע איננו מצליחים להימנע מסבל וכיצד ניתן להקל עליו? מטפל הגשטלט עונה.
פסיכולוגיה: למה כל כך קשה להיפרד?
ויקטוריה דובינסקיה: ישנן מספר סיבות. הראשון הוא שברמה בסיסית, ביולוגית, אנחנו צריכים מישהו קרוב, בלי זוגיות אנחנו לא יכולים. באמצע המאה העשרים, הנוירו-פיזיולוג דונלד האב ערך ניסויים עם מתנדבים, בניסיון להבין כמה זמן הם יכולים להיות לבד. אף אחד לא הצליח יותר משבוע. ובהמשך, התהליכים הנפשיים של המשתתפים הופרעו, החלו הזיות. אנחנו יכולים להסתדר בלי הרבה דברים, אבל לא אחד בלי השני.
אבל למה שלא נחיה בשלום בלי כולם?
VD: וזו הסיבה השנייה: יש לנו הרבה צרכים שאנחנו יכולים לספק רק במגע אחד עם השני. אנחנו רוצים להרגיש מוערכים, אהובים, נחוצים. שלישית, אנחנו צריכים שאחרים יפצו על מה שהיה חסר בילדות.
אם לילד היו הורים רחוקים או קרים שגידלו אותו אך לא העניקו לו חום רוחני, בבגרותו הוא יחפש מישהו שימלא את החור הרגשי הזה. ייתכן שיהיו כמה גירעונות כאלה. ולמען האמת, כולנו חווים סוג של חוסר. לבסוף, רק עניין: אנחנו מתעניינים זה בזה כפרטים. מכיוון שכולנו שונים, כל אחד הוא ייחודי ולא דומה לשני.
זה יכאב כשתיפרדו?
VD: לא נחוץ. כאב הוא תגובה לפציעה, עלבון, עלבון, שאנו חווים לעתים קרובות, אך לא תמיד. קורה שזוג נפרד, כביכול, יפה: בלי צרחות, שערוריות, האשמות הדדיות. פשוט כי הם כבר לא מחוברים.
פרידה בהסכמה הדדית - ואז אין כאב, אבל יש עצב. וכאב תמיד קשור לפצע. מכאן התחושה שמשהו נתלש מאיתנו. על מה הכאב הזה? היא מדד למשמעות של האחר עבורנו. אחד נעלם מחיינו, ושום דבר לא משתנה, כאילו מעולם לא היה קיים. והאחר עוזב, ואנו מבינים עד כמה הכל היה קשור אליו! אנו חווים מערכות יחסים כמעין ערוץ לתנועת החיים.
ברגע שאני מדמיינת את מי שאני אוהב, משהו מיד מתחיל לעלות בפנים. כוח בלתי נראה מושך אליו. וכשזה לא שם, מסתבר שהערוץ מנותק, אני פשוט לא יכול לחיות את מה שאני רוצה במלואו. האנרגיה עולה, אבל לא הולכת לשום מקום. ואני מוצא את עצמי בתסכול - אני לא יכול לעשות מה שאני רוצה! אין לי אף אחד. וזה כואב.
למי הכי קשה להיפרד?
VD: אלה שנמצאים במערכת יחסים תלותית רגשית. הם צריכים את זה שהם בחרו כמו חמצן, בלעדיו הם מתחילים להיחנק. היה לי מקרה בפועל כשגבר עזב אישה, והיא חלתה במשך שלושה ימים. לא שמעתי ולא ראיתי כלום, למרות העובדה שנולד לה תינוק!
והיא נהרגה, כי בהבנתה, עם הסתלקותו של האיש הזה, נגמרו החיים. למי שתלוי רגשית, כל החיים מצטמצמים לנושא אחד, וזה הופך ללא תחליף. ובעת הפרידה יש למכור הרגשה שהוא נקרע לגזרים, הוסרה התמיכה, הושבת. זה בלתי נסבל. באוסטריה, הם אפילו הולכים להציג את השם של מחלה חדשה - "סבל אהבה בלתי נסבל".
איך תלות רגשית והערכה עצמית פגועה - "נדחיתי"?
VD: אלו חוליות באותה שרשרת. הערכה עצמית פגועה נובעת מספק עצמי. וזו, כמו הנטייה להתמכרות, היא תוצאה של ליקוי קשב בילדות. ברוסיה, כמעט לכולם יש הערכה עצמית נמוכה, כפי שזה קרה באופן היסטורי. לסבים שלנו היו אבני צור, וההורים שלנו מאוד מתפקדים - עבדו למען העבודה, תמשכו הכל על עצמכם. שאלה אחת לילד: "איזה ציון קיבלת בבית הספר?" לא לשבח, לעודד, אלא לדרוש משהו כל הזמן. ולכן, הביטחון הפנימי שלנו, הבנת המשמעות שלנו, הוא לא מפותח, ולכן פגיע.
מסתבר שאי ודאות היא התכונה הלאומית שלנו?
VD: אתה יכול לומר כך. מאפיין לאומי נוסף הוא שאנו מפחדים להיות פגיעים. מה אמרו לנו בילדות כשהיה רע? "הישאר רגוע ותמשיך!" לכן, אנחנו מסתירים את העובדה שאנחנו כואבים, מתעודדים, יוצרים מראה שהכל בסדר ומנסים לשכנע בכך אחרים. והכאב מגיע בלילה, לא נותן לך לישון. היא נדחתה, אבל לא חיה. זה רע. כי את הכאב צריך לחלוק עם מישהו, להתאבל. לפסיכולוג אלפריד לנלט יש ביטוי: "דמעות שוטפות את פצעי הנשמה". וזה נכון.
מה ההבדל בין פרידה לאובדן?
VD: פרידה היא לא תהליך חד כיווני, הוא מערב שני אנשים לפחות. ואנחנו יכולים לעשות משהו: להגיב, לומר, לענות. והאובדן שם אותנו לפני העובדה, זה מה שהחיים מתמודדים איתי ושאני צריך איכשהו לפתור את זה בתוכי. ופרידה היא עובדה שכבר מעובדת, בעלת משמעות.
איך אפשר להקל על כאב האובדן?
VD: כך ההפסדים המעובדים הופכים נסבלים יותר. נניח שאתה נאבק בעובדת ההזדקנות. בואו ננתח מאיפה זה בא. לרוב, אנחנו נאחזים בנוער, כשלא הבנו משהו בחיים וכאילו אנחנו רוצים לחזור אחורה בזמן ולהספיק לעשות את זה. אם נמצא את הסיבה הזו שפעם לא סיימנו את זה ככה, תסתדרו, אפשר להעביר את אובדן הנעורים לדרגת פרידה ולתת לו ללכת. ועדיין צריך תמיכה. דרמה מתרחשת כשהם לא. התאהב, נפרד, הסתכל אחורה - אבל אין על מה לסמוך. ואז הפרידה הופכת לעבודת פרך. ואם יש חברים קרובים, עסק מועדף, רווחה כלכלית, זה תומך בנו.