תוכן
אתה נלחם ברעיון שיש שיטת חינוך אידיאלית. איך הספר שלך בורח מזה?
וידאתי שהספר שלי אופטימי, קונקרטי ופתוח. בכל המעגלים החברתיים, ההורים מרגישים היום מוצפים כי אין להם יותר את הידע הבסיסי שהועבר בעבר מבלי לשים לב, מדור לדור. יש נשים, למשל, בקיאות בהרכב חלב אם, אך אין להן מושג כיצד להניק את התינוקות שלהן. החשש הזה הופך אפוא את מיטת המומחים לנאומי האשמה והאשמה, אך גם סותרים. מצדי, אני משוכנע עמוקות שלהורים יש כישורים. לכן אני מסתפק במתן הכלים כדי שימצאו את שיטת החינוך שלהם, המותאמת לילד שלהם במיוחד.
מדוע הורים צעירים מתקשים היום יותר ויותר למצוא איזה מקום לתת לילדם?
בעבר לא הייתה לילד זכות דיבור. התפתחות אדירה אפשרה לנו סוף סוף לזהות את הכישורים האמיתיים של תינוקות. עם זאת, הכרה זו הפכה כה חשובה עד שהילד כיום זוכה לאידיאליזציה ומושקעת יתר על המידה על ידי הוריו. דרך העדויות שלהם אני פוגשת תינוקות רבים "ראשי משפחות" שההורים לא מעזים לאסור עליהם כלום, כי הם כל הזמן שואלים את עצמם "האם הוא עדיין יאהב אותי אם אגיד לו לא?" »הילד חייב לשחק רק תפקיד אחד, זה של להיות ילד של הוריו, ולא זה של בן/בת זוג, מטפל, הורה להוריו שלו או אפילו שק חבטות כאשר האחרונים אינם. לא מסכימים ביניהם.
תסכול הוא אבן יסוד בחינוך טוב?
הילד אינו מקבל באופן ספונטני שום תסכול. זה נולד עם עקרון העונג. ההיפך שלו הוא עקרון המציאות, המאפשר לחיות בין אחרים. בשביל זה הילד צריך להבין שהוא לא מרכז העולם, שהוא לא מקבל את הכל, מיד, שהוא חייב לשתף. מכאן האינטרס להתעמת עם ילדים אחרים. בנוסף, היכולת לחכות פירושה גם מעורבות בפרויקט. כל הילדים מרגישים צורך בגבולות, והם אפילו מתעסקים בכוונה כדי לראות כמה רחוק הם יכולים להגיע. לכן הם צריכים מבוגרים שיודעים להגיד לא ולהראות עקביות במה שהם אוסרים.
איך להעניש ילד בצורה הוגנת?
בחירת הסנקציות חשובה. מכה היא תמיד כישלון איפשהו. סנקציה חייבת אפוא להיות מיידית ולהועבר על ידי הנוכחים בזמן הטמטום, כלומר שאסור לאם להמתין לחזרתו של האב כדי להעניש את ילדה. יש להסביר זאת גם לילד, אבל לא לנהל איתו משא ומתן. לבסוף, היו הוגנים, שימו לב לא להפוך את האשם הלא נכון, ומעל לכל פרופורציונלי. לאיים על הילד שלו לנטוש אותו בתחנת הדלק הבאה זה פשוט מפחיד כי נלקח בפנים. וכשהלחץ עולה קרשנדו, אז נוכל לנסות להפקיד אותו בידי מבוגרים אחרים כדי לגרום לו לקבל את הסנקציות שהוא מסרב מהוריו.
דיבור עוזר למנוע בכי, כעס, אלימות...
יש ילדים שהם מאוד פיזיים: הם עוקצים כל מה שיש לאחרים בידיהם, צורחים, בוכים, מתגלגלים על הקרקע... זו השפה שלהם, ומבוגרים צריכים קודם כל להיזהר לא להשתמש באותה שפה כמו שהם צועקים עליהם. לאחר שהמשבר נגמר, עברו על מה שקרה עם ילדכם והקשיבו למה שיש לו לומר, על מנת ללמד אותו שבאמצעות מילים נוכל לדון עם האחר. דיבור משחרר, מקל, מרגיע, וזו הדרך הטובה ביותר לתעל את האגרסיביות שלו. אנחנו צריכים לבוא לידי ביטוי כדי לא להתקלקל.
אבל האם אתה יכול לספר לילדך הכל?
אסור לשקר לו, ולא למנוע דברים מהותיים בהיסטוריה האישית שלו. מצד שני, עלינו גם להיזהר לא להעריך יתר על המידה את כישוריו ולכן תמיד לשאול "עד כמה" הוא מוכן להקשיב לנו. אין צורך, למשל, להיכנס לפרטי מחלתה של דודתו כשהוא רק רוצה לדעת מדוע היא נשארת במיטה ואם היא חמורה. ההימור הטוב ביותר שלך הוא לגרום לו להרגיש שאתה פתוח לשאלות שלו, כי כשילד שואל שאלה, זה בדרך כלל אומר שהוא מסוגל לשמוע את התשובה.
האם גם אתה מתעב את המגמה הנוכחית לאפס סיכון?
היום אנו עדים לסחף אמיתי בבטיחות. נשיכות ילדים בחדר הילדים הופכות לעניין של מדינה. לאמהות אסור יותר להביא עוגות תוצרת בית לבית הספר. כמובן, אתה צריך להבטיח את שלומו של ילד, אבל גם לתת לו לקחת סיכונים מחושבים. זו הדרך היחידה שלו ללמוד לשלוט בסכנה ולא למצוא את עצמו בפאניקה לחלוטין, לא מסוגל להגיב, ברגע שמשהו לא צפוי קורה.