בצער ובשמחה: למה החברות הכי חשובה

"כשהבן שלי היה בטיפול נמרץ, הרגשתי חסרת אונים ואובדת", נזכרת מריה. - הדבר היחיד שעזר לי באותה תקופה היה תמיכתו של חבר שהכרתי למעלה מ-30 שנה. בזכותה האמנתי שהכל יהיה בסדר. היא ידעה בדיוק מה לומר ולעשות כדי לגרום לי להרגיש טוב יותר".

משהו דומה כנראה קרה לרבים. זהו כוחה של הידידות, הסוד העיקרי שלה. אנחנו אוהבים חברים לא רק בגלל מי שהם, אלא גם בגלל שהם הופכים אותנו למי שאנחנו.

"עכשיו ספרו גם אותך"

בני אדם הם חיות חברתיות, ולכן הגוף והמוח שלנו נועדו ליצור כל מיני קשרים. מתחילים להיות חברים, אנו יוצרים קשר בעזרת:

• מגע, המפעיל את ייצור האוקסיטוצין ועוזר לנו לסמוך על אחרים;
• שיחות המאפשרות לנו לקבוע את מקומנו בצוות ולברר מי לא מהקבוצה שלנו ולמי אסור להיכנס אליה;
• שיתוף תנועה עם אחרים שמשחררת אנדורפינים (חשבו על בנות מתבגרות שמחבקות, מרכלות ורוקדות במסיבה).

עם זאת, למרות שאנו נוצרים כדי לתקשר עם אחרים, ליכולות שלנו יש גבול. לכן, מחקר שנערך על ידי האנתרופולוג הבריטי והפסיכולוג האבולוציוני רובין דנבר הראה שאדם יכול לשמור על עד 150 אנשי קשר בדרגות שונות של קרבה. מתוכם, עד 5 אנשים הם החברים הכי טובים, 10 חברים קרובים, 35 חברים, 100 מכרים.

מה הסיבה להגבלות כאלה? "חברות היא לא כמו יחסים עם קרובי משפחה שאיתם אנחנו לא יכולים לתקשר במשך זמן מה, כי אנחנו יודעים שהם לא ילכו לשום מקום, כי אנחנו קשורים בקשרי דם", אומרת הפסיכולוגית שריל קרמייקל. "חברות דורשת תקשורת מתמדת וחזרה רגשית."

זה בכלל לא אומר שצריך להיות לך חמישה חברים הכי טובים או בדיוק מאה אנשי קשר ברשתות חברתיות. אבל המוח שלנו כל כך מסודר שאנחנו לא יכולים למשוך אותו רגשית ופיזית יותר.

תמיכה ועזרה ידידותית

כל מיני חברות מועילות בדרכן שלהן. במצבי חיים קשים אנו פונים לעזרה למעגל מצומצם של חברים, שנותנים לנו משהו שלא נוכל לקבל אפילו מבן זוג או מקרובים.

עם מישהו אתה שמח ללכת להופעה או לבית קפה לשוחח. בקשו עזרה מאחרים, אך בתנאי שגם אתם תתנו להם שירות מאוחר יותר. אתה יכול להגיע לחברים מהרשתות החברתיות לייעוץ (למרות שהקשרים הרגשיים איתם לא כל כך חזקים, אבל האנשים האלה יכולים לזרוק רעיון או לעזור להסתכל על הבעיה מזווית חדשה).

חברים נותנים לנו תמיכה פיזית, מוסרית, רגשית כשאנחנו צריכים את זה, מסביר קרמייקל. היא מאמינה שחברות מגנה עלינו מההשפעה הטראומטית שיש לעולם סביבנו עלינו לפעמים. זה עוזר לזכור מי אנחנו, למצוא את מקומנו בעולם. בנוסף, יש אנשים שאיתם פשוט כיף וקל לנו לתקשר, לצחוק, לעשות ספורט או לראות סרט.

בנוסף, מצביע קרמייקל על ההיבטים השליליים של חברות: היא לא תמיד בריאה ונמשכת זמן רב. לפעמים דרכיהם של החברים הכי טובים מתפצלים, ואלה שבטחנו בו בוגדים בנו. חברות יכולה להסתיים ממגוון סיבות. לפעמים זו אי הבנה, ערים ומדינות שונות, השקפות מנוגדות על החיים, או שאנחנו פשוט עולים על מערכות היחסים האלה.

ולמרות שזה קורה כל הזמן, אובדן חברים כואב: הפרידה הופכת אותנו בודדים. ובדידות היא אחת הבעיות הקשות של זמננו. זה מסוכן - אולי אפילו יותר מסוכן מסרטן ועישון. זה מגביר את הסיכון להתקף לב, שבץ מוחי, דמנציה ומוות בטרם עת.

חלקם מרגישים בודדים גם כשהם מוקפים באנשים. הם מרגישים שהם לא יכולים להיות עצמם עם אף אחד. זו הסיבה ששמירה על מערכות יחסים קרובות ואמון טוב לבריאות שלך.

יותר חברים - יותר מוח

האם תהיתם פעם למה לאנשים מסוימים יש יותר חברים מאחרים? מדוע לחלקם יש מעגל עצום של קשרים חברתיים, בעוד שאחרים מוגבלים לכמה חברים? מספר רב של גורמים משפיעים על היכולת ליצור אינטראקציה חברתית, אך יש אחד מפתיע במיוחד. מסתבר שמספר החברים תלוי בגודל האמיגדלה, אזור קטן החבוי בעומק המוח.

האמיגדלה אחראית לתגובות רגשיות, לאופן שבו אנו מזהים מי לא מעניין אותנו, ועם מי אנחנו יכולים לתקשר, מי חבר שלנו ומי אויב שלנו. כל אלה הם הגורמים החשובים ביותר בשמירה על יחסים חברתיים.

כדי לבסס את הקשר בין גודל האמיגדלה למעגל החברים והמכרים, חקרו החוקרים את הרשתות החברתיות של 60 מבוגרים. התברר שמספר המגעים החברתיים קשור ישירות לגודל האמיגדלה: ככל שהיא גדולה יותר, כך יותר אנשי קשר.

חשוב לציין שגודל האמיגדלה אינו משפיע על איכות הקשרים, על התמיכה שאנשים מקבלים או על תחושת האושר. נותרה שאלה בלתי פתורה האם האמיגדלה מתגברת בתהליך התקשורת או שאדם נולד עם אמיגדלה גדולה ואז יוצר עוד חברים ומכרים.

"בלי חברים, אני קצת"

מומחים מסכימים שקשרים חברתיים טובים לבריאות. אנשים מבוגרים שיש להם חברים חיים זמן רב יותר מאלו שאין להם. ידידות מגנה עלינו מפני התקפי לב והפרעות נפשיות.

החוקרים ניתחו את התנהגותם של יותר מ-15 בני נוער, מבוגרים צעירים, מבוגרים בגיל העמידה ומבוגרים שסיפקו מידע על מספר ואיכות מערכות היחסים שלהם. האיכות הוערכה לפי סוג התמיכה החברתית או המתח החברתי שהם קיבלו ממשפחה, חברים, חברים וחברים לכיתה, בין אם הרגישו שדואגים להם, עוזרים ומבינים אותם - או מבקרים, מוטרדים ומופחתים.

המספר היה תלוי בשאלה אם הם נמצאים במערכת יחסים, באיזו תדירות הם ראו בני משפחה וחברים, באילו קהילות הם רואים את עצמם. החוקרים בדקו את בריאותם לאחר 4 שנים ו-15 שנים.

"מצאנו שקשרים חברתיים משפיעים על הבריאות, מה שאומר שאנשים צריכים לגשת לתחזוקה שלהם בצורה מודעת יותר", אמרה אחת ממחברות המחקר, פרופסור קתלין האריס. "בתי ספר ואוניברסיטאות יכולים לקיים פעילויות לסטודנטים שאינם מסוגלים להתרועע בעצמם, ורופאים, כאשר עורכים בדיקה, צריכים לשאול מטופלים שאלות על קשרים חברתיים."

בניגוד לנבדקים צעירים ומבוגרים יותר, אנשים בגיל העמידה עם מגוון רחב של קשרים חברתיים לא היו בריאים יותר מבני גילם הפחות חברתיים. מבחינתם, איכות הקשר הייתה חשובה יותר. מבוגרים ללא תמיכה אמיתית סבלו יותר מדלקות ומחלות מאלה עם יחסי אמון קרובים עם חברים ובני משפחה.

עוד נקודה חשובה: בגילאים שונים יש לנו צרכי תקשורת שונים. זו המסקנה אליה הגיעו מחברי מחקר של אוניברסיטת רוצ'סטר, שהחל עוד בשנת 1970. השתתפו בו 222 אנשים. כולם ענו על שאלות על מידת הקירבה שלהם עם אחרים וכמה מגע חברתי יש להם באופן כללי. לאחר 20 שנה סיכמו החוקרים את התוצאות (ואז הנבדקים היו כבר מעל חמישים).

"זה לא משנה אם יש לך הרבה חברים או שאתה מסתפק רק במעגל מצומצם, תקשורת קרובה עם האנשים האלה טובה לבריאות שלך", מעירה שריל קרמייקל. הסיבה לכך שהיבטים מסוימים של חברות חשובים יותר בגיל אחד ואחרים בגיל אחר היא בגלל שהמטרות שלנו משתנות ככל שאנו מתבגרים, אומר קרמייקל.

כשאנחנו צעירים, אנשי קשר רבים עוזרים לנו ללמוד מיומנויות חברתיות ולהבין טוב יותר לאן אנחנו שייכים בעולם. אבל כשאנחנו בשנות השלושים לחיינו, הצורך שלנו באינטימיות משתנה, אנחנו כבר לא צריכים מספר גדול של חברים - אלא, אנחנו צריכים חברים קרובים שמבינים ותומכים בנו.

קרמייקל מציין שמערכות יחסים חברתיות בגיל עשרים לא תמיד מתאפיינות בקרבה ועומק, בעוד שבגיל שלושים איכות הקשרים עולה.

חברות: חוק המשיכה

הדינמיקה של חברות היא עדיין תעלומה בלתי פתורה. כמו אהבה, חברות לפעמים "פשוט קורה".

מחקר חדש הראה שתהליך יצירת חברויות הוא הרבה יותר מסובך ממה שאנשים רבים חושבים. סוציולוגים ופסיכולוגים ניסו לקבוע אילו כוחות מושכים חברים זה לזה ומה מאפשר לחברות להתפתח לידידות אמיתית. הם חקרו דפוסי אינטימיות המתרחשים בין חברים וזיהו את ה"דבר" החמקמק שמכניס חבר לקטגוריה "טוב יותר". האינטראקציה הזו מתרחשת תוך דקה, אבל היא עמוקה מאוד. זה נמצא בלב הטבע המסתורי של הידידות.

היכנס ל-Friendzone

לפני כמה שנים יצאו חוקרים לברר איזה סוג של חברויות נוצרות בין תושבי אותו בית. התברר שתושבי הקומות העליונות המכובדות התיידדו רק עם שכניהם בקומה, בעוד שכולם התיידדו בכל הבית.

על פי מחקר, חברים נוטים יותר להיות אלה שדרכיהם מצטלבים כל הזמן: עמיתים, חברים לכיתה או כאלה שהולכים לאותו חדר כושר. עם זאת, לא הכל כל כך פשוט.

למה אנחנו משוחחים עם אדם אחד משיעור יוגה, ובקושי אומרים שלום לאחר? התשובה פשוטה: אנו חולקים תחומי עניין משותפים. אבל זה לא הכל: בשלב מסוים, שני אנשים מפסיקים להיות רק חברים והופכים לחברים אמיתיים.

"הפיכת הידידות לידידות מתרחשת כאשר אדם אחד נפתח לאחר ובודק אם הוא, בתורו, מוכן להיפתח אליו. זה תהליך הדדי", אומרת הסוציולוגית בוורלי פהר. הדדיות היא המפתח לידידות.

חברים לנצח?

אם חברות היא הדדית, אם אנשים פתוחים זה לזה, השלב הבא הוא אינטימיות. לפי פר, חברים מאותו מין מרגישים זה את זה באופן אינטואיטיבי, מבינים מה האחר צריך ומה הוא יכול לתת בתמורה.

עזרה ותמיכה ללא תנאי מלוות בקבלה, מסירות ואמון. חברים תמיד איתנו, אבל הם יודעים מתי אסור לחצות את הגבול. אלה שתמיד יש להם דעה על דרך הלבוש שלנו, על בן הזוג או התחביבים שלנו, לא סביר שיישארו בסביבה לאורך זמן.

כאשר אדם מקבל את כללי המשחק באופן אינטואיטיבי, הידידות עמו הופכת עמוקה ועשירה יותר. אבל היכולת לספק תמיכה חומרית בכלל לא נמצאת במקום הראשון ברשימת התכונות של חבר אמיתי. ידידות אי אפשר באמת לקנות בכסף.

הרצון לתת יותר מאשר לקבל הופך אותנו לחברים טובים. יש אפילו דבר כזה כמו הפרדוקס של פרנקלין: מי שעשה משהו בשבילנו יש סיכוי גבוה יותר לעשות משהו שוב מאשר מישהו שאנחנו בעצמנו הענקנו לו שירות.

אור המראה שלי, תגיד לי: האמת על החברים הכי טובים

אינטימיות מהווה את הבסיס לידידות. בנוסף, אנו מחוברים עם חברים קרובים באמת בתחושת חובה: כשחבר צריך לדבר, אנחנו תמיד מוכנים להקשיב לו. אם חבר צריך עזרה, נוריד הכל ונמהר אליו.

אבל, על פי מחקר של הפסיכולוגיות החברתיות קרולין וייס וליסה ווד, יש מרכיב נוסף שמפגיש אנשים: תמיכה חברתית - כאשר חבר תומך בתחושת העצמי שלנו כחלק מקבוצה, בזהות החברתית שלנו (יכול להיות קשור הדת, האתניות, התפקיד החברתי שלנו).

וייס וווד הראו את החשיבות של שמירה על זהות חברתית. על פי מחקרים שנערכו עם קבוצת תלמידים משנת הלימודים הראשונה ועד האחרונה, הקרבה ביניהם הלכה וגברה עם השנים.

החבר הכי טוב נמצא לרוב באותה קבוצה חברתית כמוך. לדוגמה, אם אתה ספורטאי, סביר להניח שגם חברך יהיה ספורטאי.

הרצון שלנו להגדרה עצמית, הרצון שלנו להיות חלק מקבוצה, הוא כל כך חזק שהוא יכול להשפיע גם על מי שמכור לסמים. אם אדם מרגיש שהוא חלק מקבוצה שאינה סמים, יש סיכוי גבוה יותר שיפסיק. אם הסביבה העיקרית שלו היא מכורים, אז להיפטר מהמחלה יהיה הרבה יותר קשה.

רובנו מעדיפים לחשוב שאנחנו אוהבים את החברים שלנו בגלל מי שהם. למעשה, הם עוזרים לנו להישאר מי שאנחנו.

איך לשמור על ידידות

עם הגיל, היכולת שלנו ליצור חברים כמעט ולא משתנה, אבל שמירה על חברות הופכת קשה: אחרי הלימודים והמכללה, יש לנו יותר מדי אחריות ובעיות. ילדים, בני זוג, הורים מבוגרים, עבודה, תחביבים, פנאי. פשוט אין מספיק זמן לכל דבר, אבל אתה עדיין צריך להקצות אותו כדי לתקשר עם חברים.

אבל, אם אנחנו רוצים לשמור על ידידות עם מישהו, זה ידרוש עבודה מצידנו. להלן ארבעה גורמים שעוזרים לנו להיות חברים לאורך זמן:

1. פְּתִיחוּת;
2. נכונות לתמוך;
3. הרצון לתקשר;
4. השקפה חיובית על העולם.

אם תשמרו בעצמכם את ארבע התכונות הללו, אז תשמרו על ידידות. כמובן, זה לא קל לעשות - זה ייקח קצת מאמץ - ובכל זאת חברות כמשאב אינסופי, כמקור לתמיכה וכוח והמפתח למציאת עצמך, שווה את זה.