איך להגיב לגחמות של ילד של מישהו אחר

… יום ראשון אחרי הצהריים. לבסוף, בעלי ואני מצאנו זמן לבקר בתערוכת האימפרסיוניסטים הגדולים. בכניסה יש תור גם לארון הבגדים וגם לכרטיסים: יש הרבה אנשים שרוצים ליהנות מעבודתם של ציירים מצטיינים בקרב תושבי ניז'ני נובגורוד. בקושי צועדים על סף האולם, אנו מוצאים את עצמנו בעולם קסום באמת: אור מושתק, מוזיקה שקטה של ​​המאה ה XNUMX, ריקודים של בלרינות חסרות משקל, ומסביב - ציורים של אדגר דגה, קלוד מונה ואוגוסט רנואר, המוקרנים על מסכים גדולים . כל החנויות והפופים בצורת אגס תפוסים על ידי צופים השקועים באווירה הלא מציאותית הזו.

המציאות, אבוי, התבררה כחזקה יותר מעולם האמנות. שני ילדים קטנים בני ארבע או חמש, עם רעש וצעקות משמחות, קופצים על פופים. לאמהותיהן הצעירות לבושות אין זמן להסתכל בתמונות-הן דואגות לבטיחותם של ילדים שובבים מדי. כתוצאה מכך, אי אפשר לתפוס את האימפרסיוניסטים ברדיוס של עשרים מטרים מהילדים המשתוללים. אנו ניגשים לאמהות ומבקשים מהן בנימוס להרגיע את הילדים. אחת האמהות מרימה את עיניה בהפתעה: "אתה צריך - אתה ולהרגיע אותן!" הנערים שומעים את המילים האלה ומגדילים באופן מופגן הן את עוצמת הקפיצות והן את מספר הדציבלים. הפופים מסביב מתחילים להתרוקן: הקהל עובר בשקט למקום שבו הוא פחות רועש. חולפות עשרים דקות. ילדים משתוללים, האימהות ללא הפרעה. ואנו, מתוך הבנה שבאווירה כזו, יצירות אמנות אינן נתפסות כפי שהן צריכות, אנו יוצאות מהאולם. הביקור המיוחל בתערוכה לא הביא הנאה, זמן וכסף בוזבזו. באכזבתנו, לא היינו לבד: במלתחה, נשים אינטליגנטיות התקוממו בשקט, למה להביא ילדים לאירועים כאלה.

ובאמת, למה? הרצון של אמהות מגיל צעיר להנחיל לילדים אהבה ליופי לא צריך לסתור את יכולתן הקשורה לגיל לתפוס משקפיים כאלה. ובכן, הקטנטנים אינם מעוניינים באימפרסיוניסטים! ומיצבי הציורים המפורסמים בעולם נתפסים על ידי ילדים כמחזה של קרן שמש, לא יותר מזה. וכאשר ילדים משועממים בכנות, הם מתחילים לבדר את עצמם ככל יכולתם: הם קופצים, צוחקים, צועקים. וכמובן, הם מפריעים לכל אלה שלא הגיעו למשחקי חוץ.

לא, לא האשמנו את הילדים הרועשים ביום ההרוס. ילדים מתנהגים כפי שמבוגרים מאפשרים להם. הביקור בתערוכה נהרס לנו על ידי אימותיהם. מי, או בגלל אהבה גדולה לילדיהם, או בגלל אנוכיות חסרת גבולות, לא רצה להתחשב עם אנשים אחרים. בטווח הארוך, כמובן, עמדה כזו תהפוך בהכרח לבומרנג: ילד, שאמו מאפשרת לו לא להתעסק בדעותיהם של אחרים, לא יהיה פתוח לצרכיה ולרצונותיה. אבל אלה יהיו הבעיות שלה. אבל מה עם כולם? מה לעשות - להיכנס לסכסוך ולקלקל את מצב הרוח שלך עוד יותר או ללמוד להפשט את עצמך מתוצאות של חוסר אונים חינוכי כזה?

נקודת המבט של הפסיכולוגים נמצאת בדף הבא.

סבטלנה גמזאבה, פסיכולוגית מתרגלת, כותבת פרויקט תבליני הנשמה:

“שאלה טובה: האם אפשר להפשט ממה שקורה לידך? והאם זה אפשרי בכלל? איך להתמודד עם הגירוי שלך, עם עצבנות? עם העובדה שאתה מוזנח, מפר בקלות את הגבולות שלך, וכאשר אתה מנסה לדבר על זה - מסרב לשמוע על הצרכים שלך?

הרצון הראשון, כך נראה, הוא לא להגיב. להבקיע על הכל ולהנות. על פי התצפיות שלי, לא להגיב זה חלום חברתי כזה שלנו. יש הרבה דברים שמעצבנים אותנו בחיים האלה, אבל אנחנו מנסים לא להגיב כמו נזירים בודהיסטים נאורים. וכתוצאה מכך, אנו מזניחים את עצמנו - הרגשות, הצרכים, האינטרסים שלנו. אנו דוחפים עמוק לתוך החוויות שלנו או עוקפות אותן. ואז הם או פורצים מהמקום, או מתפתחים, למשל, לתסמינים שונים ואפילו למחלות.

אתה אומר שאתה לא מאשים את הילדים בכך שהרסת את היום. למה אתה לא מאשים? הם לא הרסו את זה? בדרך כלל אנו מהססים לפנות ישירות לילדים אם הם קרובים להוריהם. כאילו ילדים הם נחלת הוריהם. או סוג של יצור בלתי נגע.

נראה לנו שאין לנו זכות להתערב בחינוך ילדים של אנשים אחרים. בחינוך - אולי זה נכון, לא. ואם התחלנו לומר: “ילדים, אל תעשו רעש. יש כאן מוזיאון. נהוג במוזיאון להיות שקט. אתה מתערב באחרים, "זה יהיה מוסר לא כנה. חשוב להיות כנים עם ילדים, אז הם מסוגלים לשמוע אותך. ואם אתה מספר לילד ספציפית על עצמך, על הצרכים שלך, במלוא רגשותיך הנרמסות: "עצור! אתה מפריע לי! אתה קופץ וצורח, וזה מסיח את דעתי נורא. זה ממש מכעיס אותי. אני לא יכול להירגע ולהרגיש את הציור המדהים הזה. אחרי הכל, באתי לכאן כדי להירגע וליהנות. אז בבקשה תפסיקו לצעוק ולקפוץ. "

כנות כזו חשובה לילדים. חשוב להם לראות שהאנשים סביבם מסוגלים להגן על הצרכים שלהם. ושלאנשים אכפת איך הם מתנהגים כילדים.

אולי, כשהתחילו לקפוץ באלימות רבה יותר, הילדים עוררו אותך בדיוק בתגובה הזו. אם הוריהם מפחדים למשוך אותם, תן לפחות למבוגר מבחוץ לעשות זאת. ילדים רוצים להימשך אחורה - אם הם בעסק. הדבר הגרוע ביותר עבורם הוא אדישות. כשהם, למשל, מפריעים לאחרים, ואחרים אינם מגיבים. ואז הם מתחילים להפריע יותר ויותר. רק כדי להישמע.

ולבסוף, תוכל להגן על זכויותיך מול הממשל. אחרי הכל, שילמת כסף כדי שתוכל לצפות בתערוכה בשלום. ומארגני התערוכה, על ידי מכירת השירות, מוכרים גם את התנאים שבהם היא תתקיים. כלומר, האווירה המתאימה. באחריותם לדאוג שהתערוכה לא תהפוך לחדר כושר.

כמובן, אנחנו לא הולכים לתערוכה על מנת להיכנס לסכסוכים ולהגן על זכויותינו. אבל גם כאן אי אפשר להסתתר מהחיים. וקבלת הרגשות שלך על מנת להגן על האינטרסים שלך עדיין זהירה יותר עם עצמך מאשר להסתיר מניסיונך שלך ולנסות לא להגיב לעצמך ולסובבים אותך. זה אומר לאפשר לעצמך להיות בחיים. "

טטיאנה יורייבנה סוקולובה, פסיכולוגית לידה, מנחת בית הספר לאמהות לעתיד (מרפאת פרסונה):

"זה יעזור לך להתמודד עם לחץ בכך שתדע שאתה האחראי היחיד לרגשות שלך. למרבה הצער, ישנם הרבה מצבים בחיינו שאיננו יכולים לשנותם. אחרי הכל, אינך יכול לחנך מחדש ילדים מגדלים, כשם שאתה לא יכול לאלץ את אמהותיהן להיות חכמות יותר, קשובות לצרכים של אחרים.

ישנן שתי דרכים. או שאתה הולך בדרך התגובה (אתה מתעצבן, כועס, מנסה להתלבט עם אמהות קלות דעת, להתלונן בפני מארגני התערוכה, ואז לא תוכל להירגע במשך זמן רב, לדון בסיטואציה הזו עם החברים שלך, לשחק אותה ב את הראש שלך במשך זמן רב, כמו נזיר מתוך משל על נערה שנישאה על פני הנהר חברו (ראה להלן)). אבל זה לא הכל. כתוצאה מכך, לחץ הדם שלך עשוי לעלות, הראש שלך כואב, וכתוצאה מכך להרוס את שארית היום שלך.

יש גם דרך שנייה. אתה אומר לעצמך, "כן, המצב הזה לא נעים. הרושם מהתערוכה מקולקל. כן, אני עצבני, מוטרד כרגע. ולבסוף, משפט המפתח: "אני אוסר על רגשות שליליים להרוס את עצמם". יש שני דברים חשובים שאתה עושה בדרך זו. ראשית, אתה עוצר תגובות רגשיות שליליות. בנוסף, אתה מתחיל לנהל את הרגשות האלה. אתם הם, הם לא אתם! אתה מתחיל לחשוב בצורה מושכלת, בונה ורציונלית. והרגשות נסוגים בהדרגה. זה לא קל, אבל זה הדרך להצלחה.

האמן לי, לא אלה הילדים ואמהותיהם הם שקלקלו ​​את הרושם מהתערוכה, אבל אתה עצמך איפשרת למישהו לקלקל את מצב הרוח שלך. כשמבינים זאת, אנו לוקחים אחריות על מה שקורה לנו. ואלו הצעדים החשובים הראשונים בניהול חייך, רגשותיך, בריאותך. "

משל הנזירים

איכשהו חזירים ונזירים צעירים חזרו למנזר שלהם. דרכם נחצה על ידי נהר, שבשל הגשמים עלה על גדותיו. הייתה אישה בבנק שהייתה צריכה להגיע לגדה הנגדית, אבל היא לא יכלה להסתדר בלי עזרה מבחוץ. הנדר נאסר בהחלט על נזירים לגעת בנשים. הנזיר הצעיר, שהבחין באישה, פנה בהתרסה, והנזיר הזקן ניגש אליה, הרים אותה ונשא אותה מעבר לנהר. הנזירים שתקו במשך כל שאר המסע, אך במנזר עצמו הנזיר הצעיר לא יכול היה להתאפק:

- איך יכולת לגעת באישה!? הבטחת נדר!

על כך השיב הזקן:

"נשאתי אותו והשארתי אותו על גדת הנהר, ואתה עדיין נושא אותו.