איך לעזור לזקן לקבל את השני?

הכינו את הילד הבכור לבואו של הילד השני

כשהילד השני מגיע, הבכור חייב להיות מוכן... העצה שלנו

כאשר יגיע השני, איך יגיב הילד הגדול?

בטח, אתה מצפה לילד שני. אושר גדול מהול בלחץ: איך הבכור יקבל את החדשות? אין ספק, אתה ואביה לא החלטתם ללדת תינוק שני כדי לרצות אותה, אלא בגלל ששניכם רוצים את זה. לכן אין סיבה להרגיש אשמה. אתה רק צריך למצוא את הדרך הנכונה ואת הזמן הנכון להכריז על כך. אין צורך לעשות זאת מוקדם מדי, עדיף להמתין עד שההריון יתבסס היטב והסיכון לאבד את התינוק שהוכרז יירד. ילד קטן חי בהווה ובקנה מידה שלו, תשעה חודשים הם נצח! ברגע שהוא יודע שיהיו לו אח או אחות, תשמע שלושים פעם ביום: "מתי התינוק מגיע?" "! עם זאת, ילדים רבים מנחשים את ההיריון של אמם מבלי שיגידו להם. הם מרגישים במעורפל שאמא שלהם השתנתה, שהיא יותר עייפה, רגשית, לפעמים חולה, הם תופסים קטעים של שיחות, מבטים, עמדות... והם מודאגים. עדיף להרגיע אותם על ידי הסבר ברור מה קורה. גם אם הוא רק בן שנים עשר חודשים, פעוט מסוגל להבין שבקרוב הוא כבר לא יהיה לבד עם הוריו ושהארגון המשפחתי ישתנה.

צריך להרגיע קשיש לעתיד, להקשיב לו ולהעריך אותו

ברגע שההודעה מתבצעת במילים פשוטות, שימו לב לאותות ששלח ילדכם. חלקם גאים באירוע הזה שנותן להם חשיבות בעיני העולם החיצון. אחרים נשארים אדישים עד שההריון הגיע לסיומו. אחרים מביעים את האגרסיביות שלהם בכך שהם לא ביקשו כלום או בהעמדת פנים שהם בועטים בבטן במקום שבו "המטרד" גובר. תגובה זו אינה חריגה ואינה דרמטית מכיוון שלכל ילד, בין אם הוא מבטא זאת ובין אם לאו, מצטלבים רגשות סותרים מהרעיון שיהיה עליו לחלוק בקרוב את אהבת הוריו. לתת לו לומר שהוא חייב "לזרוק את התינוק לפח" מאפשר לו לפרוק את הכעס שלו ולהגדיל את הסיכוי שהדברים יהיו בסדר כשהתינוק בסביבה. מה שבכיר לעתיד הכי צריך זה להיות בטוח, להקשיב לו ולהעריך אותו. הראה לו תמונות שלו כתינוק. שלבו אותו עם תכשירים מסוימים אבל במינונים קטנים. לדוגמה, הציעו לו לבחור מתנה לקבל את פני העולה החדש, רק אם ירצה בכך. זה לא תלוי בו לבחור את השם הפרטי, זה תלוי בך. אבל אתה עדיין יכול לקשר את זה עם ההצעות וההיסוסים שלך. מצד שני, עדיף לא לערב זאת בהריון עצמו. השתתפות באולטרסאונד או בפגישות הפטונומיה היא עניין של מבוגרים, רגע אינטימי עבור בני הזוג. חשוב לשמור על קצת מסתורין וסודיות.

כל ילד חייב למצוא את מקומו

כשהילוד מגיע הביתה, הוא פולש עבור המבוגר. כפי שמסבירה הפסיכותרפיסטית ניקול פרייר: " תחושת האחווה המורכבת משותפות וסולידריות כמו שכל ההורים חולמים עליה לא ניתנת מיד, היא בנויה. "מה שכן קיים ישר, לעומת זאת, אצל הבכור, זו תחושת אובדן כי הוא כבר לא מרכז המבט ההורי והמשפחתי, הוא מאבד את הבלעדיות שלו לטובת העולה החדש שלא. אין עניין, מי צועק כל הזמן ואפילו לא יודע איך לשחק! זה לא בהכרח אובדן רגשי, הקשישים יודעים שהם אהובים על הוריהם. השאלה שלהם היא: "האם אני ממשיך להתקיים? האם עדיין יהיה לי מקום חשוב עבור ההורים שלי? פחד זה מייצר בו רגשות רעים כלפי "גנב ההורים". הוא חושב שעדיף קודם, שיחזירו אותו למחלקת יולדות... המחשבות השליליות האלה שולחות לו דימוי שלילי של עצמו, במיוחד שהוריו אומרים לו שלא טוב לקנא, שהוא חייב להיות נחמד אליו. אחיו הקטן או אחותו הקטנה... כדי להחזיר לו את ההערכה העצמית השרוטה מעט, חיוני להעריך אותו על ידי הצבעה על כל מה שהוא יכול לעשות ולא על התינוק., על ידי הצגת כל היתרונות של מעמדו ה"גדול".

יריבויות ואהבת אחים: מה מונח על כף המאזניים ביניהם

גם אם אתם מחכים בקוצר רוח לקשר-על שיסתדר בין ילדיכם, אל תאלצו את הבכור לאהוב את אחיו הקטן או את אחותו הקטנה... הימנע מביטויים כמו: "תהיה נחמד, תן לה נשיקה, תראה כמה היא חמודה!" " אי אפשר להזמין אהבה, אבל כבוד הוא כן! חיוני שתכריח את המבוגר לכבד את אחיו הצעיר, לא להיות אלים, פיזית או מילולית כלפיו. ולהיפך כמובן. אנחנו יודעים היום כמה למערכות יחסים בין אחים יש השפעה חזקה על בניית זהות ורצוי להקים מלכתחילה כבוד הדדי. עוד טעות נפוצה, אל תכריח את ה"גדול" לחלוק הכל, להשאיל את הצעצועים שלו כשהקטן עדיין מגושם מטפל בהם באכזריות ושובר אותם. כל ילד חייב לכבד את הטריטוריה של האחר ואת רכושו. גם אם הם חולקים את אותו החדר, יש צורך לספק משחקים ומרחבים משותפים שאנו חולקים ומשחקים ומרחבים אישיים שהשני לא פולש אליהם. יישם את הכלל: "מה ששייך לא בהכרח שלך!" הכרחי להבנה טובה בין אחים ואחיות וליצירת בריתות. אחווה מתעוררת עם הזמן. ילדים מטבעם מתפתים מאוד להשתעשע עם ילדים אחרים. הגדולים והקטנים מבינים שיותר כיף לחלוק, להמציא משחקים חדשים ביחד, להתחבר כדי לגרום להורים להשתגע... בכל משפחה, כל אחד מנסה להיות הבן הכי טוב, הילדה הכי טובה, זה שמשתגע. יהיה המקום המרכזי ואתה צריך לדחוף את השני להיות במרכז. אבל ההורים שם כדי להרגיע ולגרום לאנשים להבין שיש מקום לשניים, שלוש, ארבע ועוד!

האם יש פער גילאים אידיאלי בין ילדים?

לא, אבל אנחנו יכולים להגיד את זהילד בן 3-4 מסוגל להתמודד טוב יותר עם הגעתו של שנייה כי למעמדו כבוגר יש יתרונות. לילד בן 18 חודשים יש פחות יתרונות בלהיות "גדול", גם הוא עדיין קטן. הכלל הוא פשוט: ככל שאתה קרוב יותר בגיל (לפחות אם אתה מאותו המין), כך אתה נמצא ביריבות וקשה יותר לבנות את הזהות שלך. כשההבדל חשוב, יותר מ-7-8 שנים, אנחנו מאוד שונים והשותפות פחותה.