איך לעשות פחות לילדים, אבל יותר?

חברה הביאה את בנה לים. הבן הוא ילד אופנתי נאה בן 12, עדיין לא ממש נער, אבל כמעט. הוא יצא לחוף הים, ליטף את שפתיו בבוז, אמר שזה בכלל, יש אצות על האבנים משמאל ואין מצנחים. היו מצנחים בדובאי בחורף.

"נסתיה", כותב חבר, "איך לנחם אותו? מה אם הוא לא שוחה בכלל? מה לעשות?"

"נסה," אני כותב, "דג מקומי. ויין. זו העצה המקצועית שלי".

הבת, ילדה מקסימה שנראתה כמו הרמיוני, האשימה חברה אחרת שלה שהבית מאובק ומבולגן. "לעזאזל," אומר חבר, כמעט בוכה, "אני מסכים, בלאגן, אין זמן לשאוב אבק בשבוע השני, ואז אני מוסר את הדו"ח, ואז אני רץ לבית החולים לדודה לנה, ואז אני הולך לספורט - טוב, אולי לא הייתי צריך ללכת לספורט, יכולתי לשאוב אבק באותו זמן."

לחברה אחרת אומרת הבת בהעווית בוז: "טוב, או-או-אוי, האם סוף סוף תקנה לי אקסבוקס ביולי, או שוב יש לך מעט כסף?" החבר מתבייש, כי הכסף ממש לא מספיק. והם נחוצים עבור אחרים. והוא לא מיד אבא טוב שמספק לילד שלו את כל מה שצריך (כולל חום, תמיכה ואופניים), אלא מפסיד אשם שלא היה לו מספיק כסף ל-XBox כבר החודש השלישי.

אז זו מלכודת.

מעניין שההורים האחראים והרגישים ביותר נופלים בדרך כלל בפח הזה. אלה שבאמת מנסים ובאמת אכפת להם איך הילד מרגיש. למי אכפת, הם חסינים מפני תוכחות. הורים סובלים, שההוצאות שלהם "לילד" (לימודים, חונכות, טיפול, בידור, דברים אופנתיים) הן, אם לא הגדולות ביותר, אז בהחלט סעיף בולט בתקציב.

אבל בכל זאת, הם, מפוחדים מספרים על טראומות ילדות וחוסר תחושה של ההורים, מפקפקים בעצמם בלי סוף: האם אני לא עושה מספיק, הו, האם אני לא עושה מספיק? ולמה אז הילד לא מספיק? אולי כדאי להתאמץ יותר?

לא. אנחנו חייבים לנסות פחות.

כולנו (בסדר, לא כולנו, אבל רבים) חולקים את האשליה שאם אתם הורים אכפתיים טובים, נסו לעשות הכל נכון, אז הילד "יאהב את זה". הוא יעריך. הוא יהיה אסיר תודה.

למעשה, ילד הוא שמאי גרוע מאוד. יש לו - זה נראה ברור, אבל לא ברור - אין קריטריונים מהימנים שלפיהם הוא יכול להעריך את עבודת ההורות שלנו כ"טובה" או "רעה". יש לו מעט מאוד ניסיון חיים, הוא מעולם לא היה במקומנו, רגשות עדיין מרמים אותו לעתים קרובות. במיוחד נער שבדרך כלל נזרק הלוך ושוב על ידי הורמונים כמו כדור.

ילד - כמו כל אדם - יחשוב שהכל בא לנו בקלות ולא עולה כלום, אפילו ניקיון, אפילו מרוויח כסף. ואם לא נעשה משהו, זה מתוך מזיקות ועקשנות מטופשת. עד שהוא יגלה שלא.

ילד - כמו כל אדם - יניח ש"טוב" הוא כאשר הוא טוב יותר מ"רגיל". ואם ים החורף בדובאי, מתנות, גאדג'טים אופנתיים, ניקיון בבית ובנוסף לכל הורה סבלני קשוב זה ה"נורמלי" שלו, אז מצד אחד אפשר לשמוח בשבילו, ברצינות. מצד שני, באמת אין לו דרך לדעת שיש איזה "נורמלי" אחר.

וזה קורה.

הילד לא יכול להעריך כמה ה"נורמלי" הזה עלה ומה שווה לנו. הוא לא רואה למה אנחנו מסרבים ואיך אנחנו מנסים. וזה לא עניינו של ילד, ובמיוחד של נער, לתת לנו כהורים חמישייה ראויה (או, אם תרצו, חמישייה עם מינוס).

וזה בהחלט לא עניינה של החברה - הרי גם היא, כמו תינוקת, מאמינה שצריך להתאמץ עוד יותר, ועוד ועוד ועוד ועוד.

רק אנחנו בעצמנו יכולים לשים את החמישה. אנחנו יכולים ואפילו, הייתי אומר, אנחנו צריכים.

אנחנו - לא ילדינו ולא צופים חיצוניים - צריכים לגשש אחר הנקודה שבה מתרחש השינוי. כשהילדים שלנו עוברים מתינוקות רכים שזקוקים לחיבה, חום, ביטחון ו"כל הכבוד" לבני נוער שזקוקים למשהו אחר לגמרי.

הם צריכים משהו להתגבר עליו ומשהו להתמודד איתו. וצריכים קשיים, והגבלות. לפעמים, תארו לעצמכם, צריך להגיד להם: "מלוכלך? ארנב, תנקה ותשטוף את הרצפות. אתה עצלן, אבל תאמין לי, עצלות היא הרבה יותר. ואני עייף מאוד."

לפעמים זה מאוד מפוכח בשבילם לשמוע: "לא אוהבים את הים? ובכן, תמציא משהו כדי לא להרוס לי את החופשה, כי אני אוהב את זה.

ואפילו המשפט ההורי המטופש הזה שהכעיס אותנו בילדות "האם אני מדפיס כסף?" - ניתן לפעמים לשקם. אנחנו לא ממש מדפיסים אותם.

ואתה יודע, ילדים באמת צריכים מישהו שיספר להם על כסף. שדי קשה להרוויח אותם. שרובנו לא מצליחים כמו אילון מאסק או אפילו אולג דריפסקה. למה, אפילו להיות ראש מחלקת רכש זה לפעמים הרבה עבודה ומזל. לעתים קרובות אין מספיק כסף למשהו, וזה נורמלי.

אנחנו, ההורים, לא הסתיר בשום מקום מקור אינסופי של עושר וכוח, סבלנות והקרבה עצמית. מצטער מאוד. אבל זה יהיה טוב יותר לכולם אם הילד ינחש זאת לפני שימלאו לו 18.

עדיף שנשים לב ליתרונות שלנו. אז הילד, אם יתמזל מזלו, ישים לב לא רק מה ההורה לא קונה ולא עושה, אלא גם בטעות מה ההורה עושה. לא אבק על המדפים, אלא העובדה שבמשך 10 השנים הקודמות מישהו ניגב אותו מעת לעת. שיש אוכל במקרר, ולילד עצמו יש טניס ומורה לאנגלית.

האומנות כאן היא להראות זאת לילד מבלי לתקוף אותו. לא להיכנס לעמדת המאשים ולא לזרוק את המילה "כפוי טובה".

לא "כפוי טובה". לֹא מְנוּסֶה.

ואם אנחנו רוצים הכרת תודה, אז למה לא להראות על מה, באופן עקרוני, אפשר להיות אסיר תודה לאדם אחר? כן, לכל דבר, ממש לכל דבר: לארוחת ערב מבושלת ונעלי ספורט במתנה, לנחמה ולעובדה שהבגדים שלנו מכובסים בקסם, על זה שמישהו מתכנן לנו את החופשה וסובל את החברים שלנו בבית. והרי איך להודות, גם הילד לא יודע. הופעה. תגיד לי. מיומנות זו אינה נוצרת מעצמה ואינה נלקחת יש מאין.

והוא לא יסולא בפז. זה הרבה יותר שימושי מהמיומנות לגרום לאחרים להרגיש אשמה. או מהמיומנות להיות לא מרוצה.

יום אחד זה בשבילו שאתה תהיה אסיר תודה. למרות שזה לא מדויק. בינתיים, נסה את הדגים והיין.