"בשבילי אתה תמיד תהיה ילד": איך להתמודד עם מניפולציות הוריות

כמו כל מהמר לא ישר, המניפולטור מנצל עמדה כדי לזכות על חשבון הקורבן. חישוב זה תמיד קשה: כאשר אנו חווים רגשות חזקים, אנו מאבדים את היכולת לחשוב בצורה ביקורתית.

אם הורים משחקים בצורה לא ישרה, המצב מורכב עוד יותר: אחרי הכל, חונכנו ב"משחק" הזה. ולמרות שאנחנו כבר מזמן מבוגרים, מניפולציה היא הנורמה עבורנו. עם זאת, אם אתה מרגיש לא בנוח ביחסים שלך עם ההורים שלך, זה הגיוני להבין את הסיבות לכך. תפסיקו עם המניפולציות, אם הן מסוגלות למדי.

ראשית אתה צריך להבין שהם מנסים לשלוט ברגשות שלך. אינטליגנציה רגשית (EI) עוזרת לזהות את הרגשות של האדם ואת הכוונות של אחרים, להגדיר בבירור גבולות אישיים.

איך אתה יודע אם ההורים שלך עושים עליך מניפולציות?

התחל לעקוב אחר הרגשות שלך לאחר אינטראקציה איתם. אם אתה חווה כל הזמן רגשות של בושה או אשמה, נופל לתוקפנות, מאבד ביטחון עצמי, אז כמעט בטוח שאתה עובר מניפולציות.

מהם הסוגים הנפוצים ביותר של מניפולציות הוריות?

• מניפולציה של תחושת חובה ואשמה

"אם אתה עושה את זה (אל תעשה מה שאני רוצה), אתה בן (או בת) רעים." זהו אחד מסוגי המניפולציה הנפוצים ביותר.

בילדות ההורים הם דוגמה עבורנו: הם מראים מה טוב ורע, מה מקובל ומה לא. אנו מרגישים אשמה אם אנו מפרים את הגבולות שהציבו הורינו, והם מגנים אותנו.

כאשר אדם גדל, ההורים אינם שולטים עוד בבחירותיו ובמעשיו. וזה גורם להם להרגיש חרדה. הם רגועים יותר אם הבן או הבת עושים מה שהם חושבים לנכון. לכן, הזקנים שוב נוקטים בשיטה מוכחת: הם מטילים תחושת אשמה על הצעיר.

בן או בת בוגרים מפחדים לפגוע בהוריו וחוזרים לדרך שהם מאשרים: הוא נכנס לאוניברסיטה שבחרה אמו או אביו, לא עוזב את עבודתו הלא אהובה, אלא היציבה. מניפולציה של אשמה נוטה לגרום לנו לעשות בחירות שאינן הטובות ביותר עבור עצמנו.

• מניפולציה של חולשה

"אני לא יכול לעשות את זה בלי העזרה שלך." סוג זה של מניפולציה משמש לעתים קרובות יותר על ידי אמהות חד הוריות לילדים בוגרים, למעשה, נוקטות בעמדה של ילד חלש. הם זקוקים לעזרה בכל דבר - החל מבעיות כלכליות ומקומיות ועד לסדר היחסים עם השכנים.

אם בקשות לעשות משהו שקשה להורים להתמודד איתו אובייקטיבית הופכות לתלונות אינסופיות, זו מניפולציה. הורים מרגישים נשכחים ולא רצויים ובכך מחפשים טיפול ותשומת לב. שהילד, כמובן, נותן להם, אבל לעתים קרובות לרעת האינטרסים שלו, את הזמן שהוא יכול לבלות עם משפחתו.

• מניפולציה באמצעות השפלה

"בלעדי, אתה אף אחד ושום דבר." הורים אוטוריטריים שרגילים לדכא את אישיותו של הילד ממשיכים לעשות זאת גם כשיגדל. כך, הם טוענים את עצמם על חשבון מי שהוא אפריורי חלש יותר. אחרי הכל, בן או בת תמיד צעירים יותר, תמיד יהיה להם פחות ניסיון.

סביר להניח שהילד יסבול חוסר כבוד מתוך תחושת חובה. זה לא משתלם להורים כאלה שהוא באמת השיג משהו בעצמו. הרי אז תצטרכו להודות שהוא אדם עצמאי נפרד, וכבר אי אפשר יהיה להשפילו.

לכן, הורים מבקרים ומפחיתים מערכו של כל הישג של הילד, כל הזמן מצביעים על "מקומו" ובכך שוללים ממנו עצמאות וביטחון עצמי.

מה לעשות אם ההורים שלך נוטים לתמרן אותך?

1. ראה את המצב האמיתי

אם הבנתם שאחד מהתרחישים הללו דומה למערכת היחסים שלכם עם ההורים שלכם, תצטרכו להודות בעובדה לא נעימה. עבורם, אתה דרך לפתור את הבעיות שלהם. כך שהם יכולים לקבל תשומת לב, להיפטר מחרדה או מבדידות, להרגיש צורך, להגביר את ההערכה העצמית.

יחד עם זאת, חשוב לך מאוד לא ליפול לטינה. אחרי הכל, ההורים לא יודעים איך לתקשר ולהשיג את שלהם בצורה אחרת. סביר להניח שהם עושים זאת באופן לא מודע, ומעתיקים את התנהגות ההורים שלהם. אבל אתה לא צריך לעשות את אותו הדבר.

2. הבן כיצד המצב היה מועיל לך

השלב הבא הוא להבין אם אתה מוכן להתבגר אמיתי ולהיפרד מבחינה פסיכולוגית. במקרים רבים, התועלת המשנית של הילד במערכת יחסים מניפולטיבית היא כה גדולה עד שהיא גוברת על אי הנוחות והרגשות השליליים. למשל, הורה סמכותי משפיל בן או בת, אך במקביל מסייע כלכלית, מאפשר להם לא לקחת אחריות על חייהם.

אתה יכול לתמרן רק את מי שמאפשר לעשות זאת, כלומר, הם מסכימים ביודעין לתפקיד הקורבן. אם תעזוב את המשחק, אי אפשר לעשות מניפולציות. אבל חופש אומר גם שאתה לא יכול יותר להעביר את האחריות על עצמך ועל ההחלטות שלך אל ההורים שלך.

3. שחררו את הציפיות

אם אתה מוכן להילחם למען החופש, תחילה הרשה לעצמך לא לעמוד בציפיות של אף אחד. כל עוד אתה חושב שאתה צריך להתאים לרעיונות של ההורים שלך מה טוב ונכון, אתה תנסה לקבל את אישורם. אז, שוב ושוב להיכנע למניפולציות ולחיות חיים שאינם שלך.

תאר לעצמך הורה שמתמרן אותך, ותגיד לו נפשית: "לעולם לא אעמוד בציפיות שלך. אני בוחר לחיות את החיים שלי, לא את החיים שלך".

כאשר אתה מרגיש רגשות שליליים חזקים לאחר תקשורת עם הורה, אמור גם נפשית: "אמא (או אבא), זה הכאב שלך, לא שלי. זה קשור אליך, לא עלי. אני לא לוקח את הכאב שלך לעצמי. אני בוחר להיות אני".

4. לעמוד על גבולות

האם נתת לעצמך רשות להפסיק לעמוד בציפיות? המשיכו לנתח איך אתם מרגישים כשאתם מתקשרים עם ההורים שלכם. האם יש סיבה אמיתית לחוות אותם?

אם אתה מבין שיש סיבה, תחשוב מה בדיוק אתה יכול לעשות עבור ההורים. למשל, להקצות לך זמן נוח לדבר או להיפגש, או לעזור במשהו שממש קשה להם. אם אין סיבה, זכור כי אתה לא צריך להתאים לרעיונות שלהם.

הציבו גבולות והיצמדו אליהם. קבע בעצמך מה אתה יכול לעשות למען הזקנים שלך מבלי לפגוע באינטרסים שלך, ומה אתה מחשיב כהתערבות בחייך. תן להם לדעת מה לא מקובל באופן קטגורי עבורך, והתעקש בשלווה לכבד את הגבולות שלך.

ייתכן שאמא או אבא מניפולטיביים לא יאהבו את זה. והם ינסו להחזיר אותך לתרחיש הרגיל. זו זכותם לא להסכים עם החופש שלך. אבל כמו שאתה לא צריך לעמוד בציפיות של ההורים שלך, הם גם לא חייבים לעמוד בציפיות שלך.