לבושה יש הרבה פנים. הוא מסתתר מאחורי חרדה ופחד, ספק עצמי וביישנות, תוקפנות וכעס. תחושת בושה בעת משבר היא תופעה טבעית. אבל אם בושה מתונה מועילה, אז מאחורי בושה עמוקה יש תהום של חוויות לא נעימות. איך להבין שהבושה מונעת ממך לחיות? האם ריפוי אפשרי?
אתה לא מתבייש?
"מה שטבעי אינו בושה", כתב הפילוסוף העתיק סנקה בכתביו. אכן, פסיכולוגים מקשרים את תחושת הבושה עם הפנטזיה שאחרים יכולים ללגלג עלינו. לדוגמה, כאשר אנשים מאבדים את מקום עבודתם, חלקם דואגים כיצד הם יכולים להתפרנס כעת, בעוד שאחרים דואגים מה אנשים יחשבו עליהם. סביר להניח שיצחקו עליהם ויבישו אותם.
בושה תמיד מופיעה כשמתרחש משהו שגורם לאדם להבחין בפער בין עמדתו הנוכחית לבין הדימוי האידיאלי שנוצר בראשו. תארו לעצמכם שעורך דין מצליח יצטרך לעבוד כאיש מכירות. הוא בטוח שכולם יודעים על הכישלון שלו: עוברי אורח, שכנים, משפחה.
הורים אומרים לעתים קרובות: "תתבייש לך": כשהתינוק פרץ בבכי בפומבי או שבר צעצוע חדש, כששפך מיץ על המפה ליד השולחן החגיגי, או אמר מילה גסה. שיימינג הוא דרך קלה לגרום לילד להיות צייתן.
מבלי לחשוב על ההשלכות, מבוגרים מעבירים לתינוק מסר כזה: "אתה תאכזב אותנו אם לא תפעל לפי הכללים"
ילד שמתבייש לעתים קרובות מסיק מסקנה אחת: "אני רע, אני טועה, משהו לא בסדר איתי". מאחורי ה"משהו" הזה מסתתרת תהום של תסביכים וחוויות שיודגשו על ידי הנפש כשהתינוק יהפוך למבוגר.
עם חינוך נכון, ההורים מחדירים לילד תחושת אחריות על דבריהם ומעשיהם על ידי סימון ברור של הכללים, ולא על ידי שיימינג מתמיד. לדוגמה: "אם תשבור צעצועים, הם לא יקנו לך חדשים" וכן הלאה. יחד עם זאת, אם הילד בכל זאת שבר צעצועים, חשוב למבוגרים להתמקד בעובדה שהמעשה הוא רע, ולא הילד עצמו.
מקורות הבושה
אשמה מבוססת על האמונה שאדם עשה משהו לא בסדר. הבושה גורמת לתחושה של שגוי וקלקול של האישיות.
בושה, כמו אשמה, קשורה להקשר חברתי. אבל אם אפשר לכפר על אשמה, כמעט בלתי אפשרי להיפטר מהבושה. אדם שמתבייש שואל את עצמו כל הזמן את השאלה שניסח פיודור דוסטויבסקי ברומן פשע ועונש: "האם אני יצור רועד או שיש לי זכות?"
אדם שמתבייש שואל שאלות עד כמה הוא בעל ערך בעצמו, לאילו פעולות יש לו זכות. עם חוסר ביטחון עצמי, אדם כזה לא יכול לצאת באופן עצמאי ממלכודת הבושה.
בהקשר של אירועי היום, אלפי אנשים חווים את מה שנקרא בושה קולקטיבית
מעשיהם של אנשים שאיתם אנו קשורים על בסיס לאומי או על בסיס אחר, גורמים לרגשות רבים - חרדה, אשמה, בושה. מישהו לוקח אחריות על מעשיהם של חברי הקבוצה האחרים, בין אם בני משפחה או אזרחים אחרים, ומעניש את עצמו על פעולות אלו. הוא עלול להרגיש מביך כאשר המשפטים "אין לי מה לעשות עם זה, פשוט עמדתי מנגד" נאמרים, שוללים את זהותו או מפגינים תוקפנות המכוונת כלפי חוץ וגם פנימה.
הבושה, שכבר מחזקת את ההבדלים בין אנשים, גורמת לך להרגיש ניכור, בודד. מטאפורה יכולה להיות תמונה שבה אדם עומד עירום לגמרי באמצע רחוב הומה אדם. הוא מתבייש, הוא בודד, מפנים אצבעות לכיוונו.
הכישלון של הקבוצה עמה האדם מזדהה נחשב בעיניו ככישלון אישי. וככל שתחושת הבושה חזקה יותר, כך חוו יותר את החסרונות שלהם. זה נהיה יותר ויותר קשה להתמודד עם תחושה כל כך עוצמתית בעצמך.
הצורך בשייכות הוא אבן היסוד שסביבה נפרשת חווית הבושה. כפי שילד בילדותו מפחד שהוריו יעזבו אותו בגלל היותו רע, כך מבוגר מצפה שינטשו אותו. הוא מאמין שבמוקדם או במאוחר כולם יעזבו אותו.
תתוודו שאתם מתביישים
"היכולת להסמיק היא האנושית ביותר מכל התכונות האנושיות", אמר צ'ארלס דרווין. תחושה זו מוכרת לרבים מילדות: הלחיים מתמלאות בצבע, הרגליים הופכות לצמר גפן, טיפת זיעה מופיעה על המצח, העיניים יורדות, רעמים בבטן.
במהלך ויכוח עם בן זוג או הסבר עם בוס, המוח מפעיל דפוסים עצביים, והבושה ממש משתקת את הגוף כולו. אדם אינו מסוגל לעשות צעד, למרות הרצון הנואש לברוח. קורבן של בושה עלול להרגיש חוסר שליטה על הגוף שלו, מה שהופך את הבושה לעמוקה עוד יותר. אדם יכול ממש להרגיש שהוא התכווץ, הצטמצם בגודלו. החוויה של התחושה הזו היא בלתי נסבלת, אבל אפשר לעבוד איתה.
פסיכולוגים ממליצים להתחיל פשוט. ברגע שאתה מרגיש בושה בגוף שלך, אמור, "אני מתבייש עכשיו." הווידוי הזה לבדו מספיק כדי לצאת מהבידוד ולתת לעצמך את ההזדמנות למזער את השפעת הבושה. כמובן שכולם רגילים להסתיר את הבושה, להסתתר ממנה, אבל זה רק מחמיר את המצב.
הבושה נרפאת על ידי יצירה בתוך מרחב להרגיש ולהתבונן כשהיא באה והולכת
חשוב להפריד את עצמך כאדם ואת המחשבות והפעולות שלך. בתהליך של התבוננות בבושה, אתה לא צריך לנסות להיפטר ממנה, עדיף להבין את הסיבה שלה. אבל אתה צריך לעשות זאת במרחב בטוח ובסביבה הנכונה.
לפעמים קל לזהות את הגורמים המעוררים בושה, ולפעמים צריך לחפש אותם. עבור מישהו, זה פוסט ברשת חברתית בו חבר כותב כמה קשה לו. האדם מבין שאינו יכול לעשות דבר כדי לעזור, וצולל בבושה. ולדבר אחר, גורם כזה יכול להיות שהוא לא עומד בציפיות של אמו. כאן, עבודה עם פסיכותרפיסט עוזרת להדגיש את מקורות הבושה.
אילזה סאנד, מחברת בושה. כיצד להפסיק לפחד מאי הבנה, מצטט עצה זו: "אם אתה רוצה לגייס תמיכה פנימית, נסה ליצור אינטראקציה עם אנשים שמסוגלים למה שאתה עדיין לא. הם מתנהגים באופן טבעי ובטוח בכל נסיבות, תמיד דבקים באותו קו התנהגות.
בהתבוננות במעשיהם, תצבור ניסיון רב ערך בפתרון הבעיות שלך.
יחד עם זאת, עצרו בניצן כל ניסיונות לתמרן אתכם בעזרת בושה. בקש מהם לכבד ולא להעמיס עליך ביקורת לא בונה, או לעזוב בכל פעם שאתה מרגיש לא בנוח".
חוויות בושה למבוגרים שונות מעט מצניעות של ילדים. זו אותה תחושה שאתה מאכזב מישהו, שאתה מפונק ואין לך זכות לקבלה ואהבה. ואם קשה לילד לשנות את המיקוד של התחושות הללו, מבוגר יכול לעשות זאת.
מתוך הכרה בבושה שלנו, מצהירים על חוסר השלמות שלנו, אנחנו יוצאים לאנשים ומוכנים לקבל עזרה. דיכוי הרגשות שלך והגנת עצמך מפניהם היא השיטה ההרסנית ביותר. כן, זה קל יותר, אבל ההשלכות עלולות להזיק לנפש ולהערכה העצמית. בושה מתייחסים בקבלה ובאמון.