אליזבטה בויארסקאיה: "תוכנית ברורה היא האלמנט שלי"

אנחנו מכירים כבר שנים רבות. אנחנו נפגשים בעבודה. אבל הייתי רוצה להיות חברה איתה. בליזה מעולם לא הייתה קוסמות או ערמומיות. אני יודע שהיא לא תאכזב אותך, לא תרמה. איכשהו הסכמנו להכין חומר ליציאת סדרת בלשים. הבכורה התארכה. ופתאום, באופן בלתי צפוי, הפרויקט נכנס ל"רשת", וליסה עמדה ללדת את הילד השני שלה. ממש לא היה לה זמן לפגישות, אבל היא עמדה במילתה. בתגובה להפתעתי ולהכרת התודה שלי, היא חייכה: "נו, מה אתה, הסכמנו!"

פסיכולוגיה: ליזה, את חושבת שאדם משתנה עם הגיל?

אליזבטה בויארסקאיה: למשל, השתניתי הרבה. נעוריי היו חסרי פחד, שאפתניים. כשנכנסתי לתיאטרון בגיל 16 הייתי בטוח שאעבור. ולא בגלל שאני הבת של בויארסקי, אבל פשוט ידעתי: אני מגניבה, אם אני רוצה, אז זה יהיה כך. עכשיו הייתי מתגבר על ספקות, עם הגיל, ג'וקים זוחלים החוצה. בנוער הרבה יותר קל לקפוץ עם מצנח, צלילה... שמתי לב שאחרי הופעת ילדים, מכרים רבים התחילו לפחד לטוס... אחריות יתר, פחדים... כשנולד בני הבכור אנדריה, התחלתי לסבול סיוטים: מה יקרה? דמיינתי כמה זוועות על בית הספר, איך הוא ירדוף על ידי חוליגנים. דאגתי מהרשימה העצומה של צרות אפשריות. כשהלכתי לעבודה התחלתי להיכנס לפאניקה.

עם הזמן, הצלחתי להיפטר מהפחדים האלה בעצמי. אבל היו מצבים בחיי כשפניתי לעזרת פסיכולוג. והם עזרו לי לפרום קשרים שונים. לדוגמה, היו לי בעיות כאלה - לא יכולתי להגיד "לא" וסבלתי מזה. פחדתי לפגוע באדם. היא גם לא ידעה איך לקבל החלטות בעצמה. חייתי במשפחה של ההורים שלי תקופה ארוכה והתרגלתי לתפקיד של בת, ולא ראש המשפחה - אישה, אמא. רגע המעבר היה קשה. כשעברנו למוסקבה, העולם התהפך. הבנתי שאני אחראי על הכל: גן, בית, הסכמות פנימיות שלנו עם מקסים לגבי מעגלים, הקצאת זמן, בילוי משותף. לא מיד, אבל התמכרתי. תוכנית ברורה היא המרכיב שלי. אני אוהב את זה כשהחיים בעיצומם.

עכשיו אני אוהב לארגן את זה - עבור עצמי ועבור הילדים. אבל ברגע שנתקלתי בזה בפעם הראשונה, הבנתי שאף אחד לא יעשה בשבילי כלום, אני צריך ללכת בעצמי לחנות, כל יום להחליט מה יש לנו לארוחת ערב. צודקות אותן אמהות שמכינות בנות לנישואין, ולא אלו שבנותיהן שוכבות על מיטת נוצות, כשאני שוכבת. אף פעם לא ביקשו ממני לעזור לנקות, לגהץ, לכבס, אמא שלי עשתה הכל בעצמה. וכשצללתי פתאום לחיי משפחה, מבחינתי זה התברר כלחץ נוראי. הייתי צריך ללמוד הכל מאפס. ומקסים תמך מאוד ועודד אותי בזה: "אתה עושה הכל נכון. אתה בסדר גמור!"

איך הקשר שלך איתו? האם יש לך הפרדת תפקידים? לשטוף כלים, למשל, עליך?

כאן אתה טועה. כילד הייתה על מקסים החובה לשטוף את הכלים, ועבורו זה לא קשה. ואם מדברים על יחסים באופן כללי, יש לנו אותם כשותפים. מקסים יכול לבשל, ​​להשכיב את הילדים, לעשות כביסה, לגהץ ולעשות קניות. ואני יכול לעשות את אותו הדבר. מי שפנוי, הוא עסוק בבית. מקסים מצלם עכשיו במוסקבה, ואני עם הילדים בסנט פטרסבורג, בתפקיד. אני אומר לו: "תדאג לעניינים שלך, אני דואג להכל."

אולי בגלל זה היו לך בעיות שינה שדיברת עליהן?

אני באמת עד כאב נרדם, גולש בין מחשבות שונות. עדיין לא למדתי להירגע. ההרגל להיות בכושר טוב כל הזמן חזק יותר. זה לוקח זמן. למרות שזה קרה במהלך המגיפה, והרגשתי כמו אדם מאוד שמח. היה הרבה זמן פנוי, בזבזתי אותו על מה שרציתי, ולא על מה שהייתי צריך לעשות. והתברר שאני רוצה לחפור במיטות, לגדל תותים, לתקשר עם ילדים, עם חברים, לקרוא ספרים, לדבר עם בעלי, לראות סרט טוב. כשאין לי חופשה ארוכה, אלא רק יום חופש אחד מיוחל, אני בבית ולפעמים אפילו לא מרגיש טוב. אם אין לי תוכנית, אני הופך למסה רפה של עופרת. אבל אם יום החופש נקבע, הכל יהיה בסדר.

האם אתה מוצא זמן לעצמך? האם שמחות נשים כמו מכוני יופי שזורות אורגנית בחייך?

אני מנסה לשזור אותם פנימה. אתה יודע, תפסתי את עצמי חושב שגם אם אני מוצא זמן ואבוא לעיסוי של שעה וחצי, אני מפסיק לחשוב בערך 15 דקות לפני שזה נגמר. ולפני זה, מחשבות רוחשות: אתה צריך לעשות את זה, את זה. חשבתי על הכל, ופעם אחת - ריקנות נעימה בראשי. רגע נדיר! הדבר היחיד שמיד מרגיע אותי זה הטבע. הים, היער, השדה מציפים את המתח באופן מיידי. וגם תקשורת עם בעלה. לפעמים אני לוקח את השור בקרניו ואומר למקסים: "אנחנו הורים טובים, אבל חייבים לבלות ביחד", ואני גורר אותו לקולנוע, לתיאטרון, למסעדה או לטיול. זה ממלא אותנו מאוד ומעורר השראה.

הילדים שלך דומים מאוד במראה החיצוני, אבל שונים באופיים - הצעיר ביותר, גרישה, אדם רגוע וטוב לב, אנדריה הוא נייד, רפלקטיבי, רגיש. האם הם צריכים גישות שונות?

מקסים ואני עושים הכל באופן אינטואיטיבי. קראתי ספרים שונים על חינוך, אבל זה לא הלך כך שממש אהבתי מערכת אחת, בכל מקום יש יתרונות וחסרונות. באופן כללי, אני רוצה כמה שיותר טבעיות, רצון טוב ופשטות. אין ספרי לימוד או חוקים. כאן גרישה אכל חצי צלחת ליד השולחן, ואז הוא נסחף עם איזושהי מכונת כתיבה על הרצפה, בכלל לא קשה לי לסיים להאכיל אותו בזמן שהוא משחק.

אני חושב שאנחנו צריכים לחיות עם הלב שלנו ולהיות חברים עם ילדים. אנחנו מנסים לוודא שהבנים לא ירגישו שיש בינינו גבול בלתי עביר ולעולם לא נבין מה הם חושבים, והם לעולם לא יבינו אותנו. אז אני מספרת להם על העבודה, משתפת במה שמייסר אותי. אני מנסה להיכנס למשחקים שלהם. אני אף פעם לא צוחק מדברים שמטרידים את אנדריי. הם אולי תמימים, אבל הם נראים לו רציניים. לאחרונה הוא אהב בחורה, ושאלתי אותה איך היא נראית, והוא ענה: "יפה!" ויעצתי לה לתת לה משהו או לעשות משהו נחמד. הוא, תודה לאל, מספר הכל. משתף, למשל, אם יש איזה סיפור קשה עם המורה.

אם אנדריי יביא הביתה מילה רעה, לעולם לא אגיד לו: "השתגעת?" אני לא רוצה שהוא יפחד לדון איתנו על משהו. בשלב מסוים, היו לו שאלות על חינוך מיני, וקנינו ספר טוב מאוד. לאנדריה לא היו הערות כמו "אוי" ו-"וואו". הוא קרא, רשם והמשיך לשחק כדורגל עם חברים. ואני מבין: זו תוצאה של העובדה שאנחנו מתקשרים בצורה מאוד רגועה. אצלנו הוא מרגיש מוגן וזה הכי חשוב.

לפני שנים רבות אמרת: זה יהיה נחמד אם יהיו לנו מסורות משפחתיות - ארוחות ערב משותפות או ארוחות צהריים של יום ראשון. איך העניינים מתנהלים עם זה?

שנים חלפו, והמסורות לא הופיעו. (צוחק) אני לא בטוח אם זו מסורת להפריד את איסוף האשפה, אבל זו המציאות החדשה שלנו ורגע חשוב בגידול ילדים. כי אתה יכול ללמד רק בדוגמה אישית. גרנו בדירה בסנט פטרסבורג במשך שנה והבנו שהמשפחה הקטנה שלנו צוברת כמות מרשימה של פסולת ביום אחד, וכמה בשבוע, בחודש! עכשיו אנחנו ממיינים חומרי מיחזור, מתקשרים ל-ecotaxi פעמיים בחודש. יש מכולות במסדרון, ביקשתי מחברים שלי כמתנת יום הולדת. אנדריושה הצטרף בשמחה לסיפור עם אוסף נפרד.

אני משוכנע שצריך ללמד את זה מילדות כדי שהגישה תהפוך לטבעית. בנוסף למיון האשפה, עליכם להרגל לקחת את הקונים שלכם לחנות כדי לא להשתמש בשקיות ניילון. תמיד יש לי קונה בתיק. ואתה יכול לקחת את ספל התרמוס שלך לבית הקפה, אבל זה כבר הרגל קשה יותר. עוד לא ניצחתי אותה. אבל אני לוקח קפה בכוס חד פעמית, ואז אני שם את המכסה בתיק שלי ובסוף היום אני מביא אותו הביתה, לכלי המתאים עם פלסטיק.

מקסים סיפר לי פעם בראיון על אחד מזכרונות הילדות הראשונים שלו: הוא רץ אחרי האוטובוס שבו עזב אביו לנצח. מקסים גדל במשפחה לא שלמה והחליט שהוא תמיד יהיה עם ילדיו. איזה מין אבא התברר שהוא?

מקסים הוא אבא מדהים. הייתי אומר מושלם. הוא מפרנס את משפחתו, מבשל היטב, עושה את עבודות הבית בקלות ובזריזות במידת הצורך, משחק עם ילדים, מתרחץ, קורא, עושה איתם ספורט, מלמד אותך להיות רגיש וקשוב לנשים, מקסים שימושי, עושה הרבה עבודות בית, אולי זה - תקן את זה. הוא מחבר את אנדריושה לזה: "תביא מברג, אנחנו נתקן את זה!" אם הצעצוע של גרישה נשבר, הוא גם נושא אותו לאביו ואומר: "סוללות". גרישה יודע שאבא יכול לעשות הכל.

עבור הבן הבכור, מקסים הוא סמכות שאין עליה עוררין. אנדריושה מצייתת לו תמיד ובכל דבר, ולי - כל פעם אחרת, כי לפעמים אני מוותרת. אבל אבא - לא, יש לו שיחה קצרה. מקסים הוא נאמן, אדיב, אבל קפדן. כמו ילד, כמו גבר, הוא מדבר עם ילדים. וזה נפלא! עכשיו יש כל כך הרבה צעירים אינפנטיליים שרגילים שההורים שלהם עושים הכל בשבילם. הם לא לוקחים אחריות. ומקסים קודם כל מחדיר אחריות לילדים. והוא תמיד מדגיש שהישגים אישיים חשובים - בספורט, בלימודים, בעבודה על עצמך.

מקסים עוסק ברצינות בבריאותו, מקפיד על דיאטה של ​​חמש פעמים. האם התקדמת בדרך של טיפול עצמי ואהבה עצמית?

אני לא צודקת כמו בעלי. אבל אני משתדלת לא לאכול מזון מהיר ולא עישנתי כבר עשר שנים. השינה טובה מבעבר, אני ישן שש שעות, לא ארבע. בכלל, הרבה זמן חייתי ככה: יש עבודה שאני נותן לה את עצמי, יש משפחה, ילדים, אבל שכחתי מה יש לי. וכשאתה לא משאיר מקום לעצמך, זה משפיע לרעה על כל תחומי החיים. אחרי הכל, צריך לא רק לתת, אלא גם לקבל - דרך ספורט, שינה, מפגשים עם חברים, סרטים, ספרים. צריך לחדש אנרגיה. זמן מה אחרי הלידה של אנדריה הבנתי שמאוד התעצבנתי, היה לי קשה. אני זוכר שנפגשנו עם חברה, והיא אמרה שאני מאוד עייף. היא הקשיבה לסיפור על איך אני חי, ואמרה: "אמא, תקשור את זה". ממנה שמעתי לראשונה שאתה צריך לפנות זמן לעצמך, אהובך. לא חשבתי על זה קודם. ואז גיליתי שגם ללכת למניקור נותן לי אנרגיה. אני חוזר הביתה ומשחק עם ילדים בהנאה, אני מחייך. אז כל זוטות הנשים הללו אינן זוטות כלל, אלא דבר הכרחי.