ילדים: איך להכין את הבכור לבואו של הצעיר?

לפני לידת הילד השני

מתי לספר לו?

לא מוקדם מדי, כי היחס לזמנו של הילד שונה מאוד מזה של המבוגר, ותשעה חודשים הם זמן רב; לא כל כך מאוחר, כי הוא עלול להרגיש שקורה משהו שהוא לא מודע לו! לפני 18 חודשים עדיף לחכות כמה שיותר מאוחר, כלומר בסביבות החודש השישי, כדי שהילד באמת יראה את הבטן המעוגלת של אמו כדי להבין את המצב ביתר קלות.

בין שנתיים ל-2, ניתן להכריז על כך בסביבות החודש הרביעי, אחרי השליש הראשון והתינוק בסדר. לסטפן ולנטין, דוקטור לפסיכולוגיה, "מגיל 5, הגעת תינוק פחות משפיעה על הילד כי יש לו חיי חברה, הוא פחות תלוי בהורים. לעתים קרובות פחות כואב לחוות את השינוי הזה". אבל אם אתה חולה מאוד במהלך השליש הראשון, אתה צריך להסביר לו את הסיבה כי הוא יכול לראות את כל השינויים. כמו כן, אם כולם מסביבך יודעים זאת, אתה כמובן חייב לספר להם!

איך להכריז על הגעת תינוק לילד הבכור?

בחר זמן שקט שבו שלושתכם ביחד. "מה שחשוב זה לא לצפות את התגובות של הילד", מסביר סטפן ולנטין. אז קח את זה בקלות, תן לו זמן, אל תכריח אותו להיות מאושר! אם הוא מראה כעס או חוסר שביעות רצון, כבד את רגשותיו. הפסיכולוג מציע לעזור לך עם ספר קטן שיעזור לך למצוא את המילים הנכונות.

הצגת לו תמונות של אמו שהייתה בהריון איתו, מספרת את סיפור לידתו, אנקדוטות מהיותו תינוק, יכולה לעזור לו להבין את בואו של התינוק. תירס אל תדבר איתו על זה כל הזמן ותן לילד לבוא אליך עם השאלות שלו. לפעמים אפשר לגרום לו להשתתף בהכנת חדר התינוק: בקש ממנו לבחור צבע של רהיט או צעצוע, באמצעות ה"אנחנו", כדי לכלול אותו לאט לאט בפרויקט. ומעל לכל, אתה צריך להגיד לו שאנחנו אוהבים אותו. "חשוב שההורים יגידו לו את זה שוב!" »מתעקשת סנדרה-אליס אמאדו, פסיכולוגית קלינית במעון ו-Relais Assistante Maternelles. הם יכולים להשתמש בדימוי הלב שגדל עם המשפחה ושתהיה אהבה לכל ילד. »קלאסיקה נהדרת שעובדת!

סביב לידת התינוק

הודע לו על היעדרותך ביום D

הילד הבכור עלול להיות במצוקה מהרעיון למצוא את עצמו לבד, נטוש. הוא חייב לדעת מי יהיה שם בזמן שהוריו לא יהיו: "דודה הולכת לחזור הביתה לשמור עליך או שאתה הולך לבלות כמה ימים עם סבתא וסבא", וכן הלאה.

זהו, הוא נולד... איך להציג אותם זה לזה?

או במחלקת יולדות או בבית, בהתאם לגילו ולנסיבות הלידה. בכל המקרים, ודא שהגדול יהיה שם כשהתינוק מגיע לביתך. אחרת, הוא עלול לחשוב שהעולה החדשה הזו תפסה את מקומו. הדבר החשוב הוא קודם כל לקחת את הזמן להתאחד עם אמא שלך, בלי התינוק. לאחר מכן, האם מסבירה שהתינוק שם, ושהוא יכול לפגוש אותו. הציגו לו את אחיו הקטן (אחותו הקטנה), תנו לו להתקרב, להישאר בקרבת מקום. אתה יכול לשאול אותו מה הוא חושב על זה. אבל, כמו בהודעה, לתת לו זמן להתרגל ! כדי ללוות את האירוע, לאחר מכן תוכל לספר לו כיצד התרחשה הלידה שלו עצמו, להראות לו תמונות. אם ילדת באותו בית יולדות, הראה לו באיזה חדר הוא נולד. "כל זה ירגיע את הילד שיוכל לגלות אמפתיה כלפי התינוק הזה ופחות קנאה, כי הוא קיבל את אותו הדבר כמו החדש הזה מותק", מוסיף סטפן ולנטין.

חוזר הביתה עם תינוק

תעריך את הגדול שלך

חשוב להגיד לו שהוא גבוה ושהוא יכול לעשות הרבה דברים. ואפילו, למשל, מגיל 3, סנדרה-אליז אמאדו מציעה להזמין אותה להראות לתינוק ברחבי הבית: "רוצה להראות לתינוק את הבית שלנו? ". נוכל לערב גם את הקשיש, כשירצה, לטפל ביילוד: למשל, על ידי השתתפותו באמבטיה על ידי הנחת מים בעדינות על הבטן, לעזור בשינוי על ידי מתן כותנה או שכבה. הוא גם יכול לספר לה סיפור קטן, לשיר לה שיר לפני השינה...

הרגיע אותו

לא, העולה החדש הזה לא תופס את מקומו! בגיל שנה או שנתיים עדיף ששני הילדים יהיו קרובים אחד לשני כי אסור לשכוח שגם הגדול הוא תינוק. לדוגמה, בזמן שהתינוק יונק או ניזון מבקבוק, ההורה השני עשוי להציע לגדול לשבת לידו עם ספר או צעצוע, או לשכב ליד התינוק. חשוב גם שאחד מכם יעשה דברים לבד עם הגדול. : כיכר, בריכת שחייה, אופניים, משחקים, טיולים, ביקורים... ואם, כמו לעתים קרובות, ילדכם הבכור נסוג ו"מעמיד פנים שהוא תינוק" על ידי הרטבת המיטה שוב, או על ידי חוסר רצון לאכול בעצמו, נסה לזלזל, לא לנזוף בו או לבזות אותו.

איך לנהל את האגרסיביות שלך?

האם הוא לוחץ חזק את אחותו הקטנה (קצת מדי), צובט אותה או נושך אותה? שם אתה חייב להיות איתן. המבוגר שלך צריך לראות את זה ההורים שלו יגנו גם עליו אם מישהו ינסה לפגוע בו, בדיוק כמו לאחיו הקטן או אחותו הקטנה. תנועת האלימות הזו משקפת פחד מיריב זה, מאובדן אהבת הוריו. התשובה: "זכותך לכעוס, אבל אני אוסר עליך לפגוע בו. "מכאן העניין לתת לו לבטא את רגשותיו: הוא יכול למשל" לצייר את הכעס שלו ", או להעביר אותו לבובה שהוא יכול לטפל בה, לנזוף, לנחם... עבור פעוט, סטפן ולנטין מזמין אותם להורים כדי ללוות את הכעס הזה : "אני מבין, קשה לך". לא קל לחלוק, זה בטוח!

מחברת: לור סלומון