האם ניתן לתקן מתעלל?

קודם כל, הרשו לי להזכיר לכם: אל תאבחנו קרובי משפחה. זה יכול להיעשות רק על ידי רופא. המשימה של פסיכותרפיסט בעל השכלה קלינית ופסיכואנליטית היא לשקול כל מקרה ספציפי לגופו ולנסות להבין איזה סוג אדם עומד מולו, כיצד מסודרת אישיותו. כלומר לעשות אבחון אישי.

דבר אחד ברור: היקף השינויים האפשריים תלוי מאוד במבנה האישיות, בעומק ההפרות. אדם בוגר, גם אם עם כמה תכונות נוירוטיות, ומטופל עם ארגון אישי גבולי או נרקיסיסטי הם אנשים שונים לחלוטין. ו"אזור ההתפתחות הפרוקסימלי" שלהם שונה. לרוב, אנו מסוגלים להבחין בפגמים בהתנהגות שלנו, להבין שמשהו לא בסדר איתנו, לבקש עזרה, ואז להגיב בקלות לעזרה זו.

אבל אנשים עם ארגון גבולי ואף יותר נרקיסיסטי, ככלל, אינם מודעים לבעיות שלהם. אם יש להם משהו יציב, זה חוסר יציבות. וזה חל על כל תחומי החיים.

ראשית, הם חווים קושי רב בניהול רגשות (הם מאופיינים בהשפעות אלימות וקשות לשליטה). שנית, הם מאוד לא יציבים במערכות יחסים.

מצד אחד יש להם תשוקה מדהימה למערכות יחסים קרובות (הם מוכנים להיצמד לכל אחד), ומצד שני הם חווים פחד בלתי מוסבר ורצון לברוח, לנטוש מערכות יחסים. הם פשוטו כמשמעו ארוגים מקטבים וקיצוניות. והתכונה השלישית היא חוסר היכולת ליצור רעיון כללי ויציב של עצמך. זה מקוטע. אם תבקש מאדם כזה להגדיר את עצמו, הוא יגיד משהו כמו: "אמא חושבת שיש לי יכולת במדעים מדויקים".

אבל כל ההפרות הללו אינן מעוררות בהן כל דאגה, שכן הן כמעט חסרות רגישות למשוב. אדם בוגר מסוגל לתקן את התנהגותו הודות למסרים של העולם החיצון - בתקשורת יומיומית ובמפגש עם נסיבות חיים שונות. ושום דבר לא משמש להם כלקח. אחרים יכולים לאותת להם: אתה כואב, קשה להיות סביבך, אתה פוגע לא רק בעצמך, אלא גם באהובים עליך. אבל נראה להם שהבעיות אינן אצלם, אלא אצל אחרים. מכאן כל הקשיים.

קשה אבל אפשרי

העבודה עם אנשים כאלה צריכה להיות ארוכת טווח ועמוקה, היא מרמזת לא רק על הבגרות האישית של הפסיכותרפיסט, אלא גם על הידע הטוב שלו בפסיכולוגיה קלינית ופסיכואנליזה. אחרי הכל, אנחנו מדברים על תכונות אופי נוקשות שהתעוררו מזמן, בתקופת הינקות המוקדמת. חלק מההפרות ביחסים בין התינוק לאם משמשות גורם מזיק. בתנאים של "סביבה נכה" נוצרת דמות חריגה. הפרעות התפתחותיות מוקדמות אלו מגבילות את היכולת לשנות. אל תצפה לשיפורים מהירים.

מטופלים עם ארגון נרקיסיסטי גבולי מתנגדים לכל סוג של השפעה, קשה להם לסמוך על פסיכותרפיסט. הרופאים אומרים שיש להם ציות לקוי (מאנגלית patient compliance), כלומר דבקות בטיפול מסוים, יכולת לסמוך על רופא ולמלא אחר המלצותיו. הם מאוד פגיעים ולא מסוגלים לסבול תסכול. הם תופסים כל חוויה חדשה כמסוכנת.

אילו תוצאות עדיין ניתן להשיג בעבודה כזו? אם למטפל יש מספיק סבלנות וידע, והמטופל רואה שהם באמת רוצים לעזור לו, אז לאט לאט נקשרים כמה איים של מערכת יחסים. הם הופכים לבסיס של כמה שיפורים בהרגשה, בהתנהגות. אין כלי אחר בטיפול. אל תצפו לשינויים גדולים. תצטרך לעבוד לאט, צעד אחר צעד, להראות למטופל ששיפורים, קטנים ככל שיהיו, מושגים בכל פגישה.

לדוגמה, המטופל הצליח לראשונה להתמודד עם איזשהו דחף הרסני, או לפחות להגיע לרופא, דבר שלא היה אפשרי קודם לכן. וזו הדרך לריפוי.

הדרך לשינוי ריפוי

איזו עצה היית נותן למשפחות ולחברים של אנשים עם הפרעות אישיות? מה עם אלה שלא מוכנים לסיים את הקשר ולעזוב?

אם אתה מעריך את מערכת היחסים שלך, נסה לא להאשים את האחר בשום דבר, אלא לשקול היטב את האינטראקציה שלך, וקודם כל, פנה לעצמך, למניעים ולפעולות שלך. לא מדובר בהאשמת הקורבן. חשוב לזכור מנגנון הגנה פסיכולוגי כמו השלכה - לכולם יש את זה. מנגנון זה גורם לכך שמאפיינים לא נוחים של ההתנהגות שלו - האנוכיות, או האגרסיביות של האדם, או הצורך באפוטרופסות - יושלמו על אדם אהוב.

לכן, כשאנחנו מאשימים מישהו במניפולציה, כדאי לשאול את עצמנו את השאלה: איך אני בעצמי מתקשר עם אנשים אחרים? האם אני מתייחס אליהם כאל צרכן? אולי אני מוכנה רק לזוגיות שתגביר את ההערכה העצמית או המעמד החברתי שלי? האם אני מנסה להבין את האחר כשנדמה לי שהוא מכה? שינוי עמדה זה, האמפתיה והדחייה ההדרגתית של ריכוז עצמי מאפשרים לנו להבין טוב יותר את האחר, לנקוט בעמדתו ולחוש את חוסר שביעות הרצון שלו ואת הכאב שאנו עלולים להסב לו מבלי משים. והוא הגיב לנו.

רק אחרי עבודה פנימית כזו אפשר לדבר על להבין אחד את השני, ולא להאשים את עצמך או את האחר. עמדתי מבוססת לא רק על שנים רבות של תרגול, אלא גם על מחקר תיאורטי רציני. טענה לשנות אדם אחר היא מאוד לא פרודוקטיבית. הדרך לריפוי שינוי במערכות יחסים היא דרך שינוי עצמי.