משפחה משולבת: 12 טיפים להתגברות על מכשולים

תפסיק להאמין שאהבה תשבור את כל המכשולים

אחד הפיתויים המסוכנים ביותר עבור מי שמתמודד עם האתגר של הקמת משפחה משולבת הוא האמונה שהאהבה, בכוחה בלבד, תתגבר על כל הקשיים. זה לא בגלל שאנחנו אוהבים בטירוף גבר שאנחנו הולכים לאהוב את הילדים שלנו! זה בהחלט מתקבל על הדעת לא לאהוב את הילדים של בן הזוג שלך כמו שאתה אוהב את הילדים שלך. זה לא מונע ממך להיות קשוב, להתייחס אליהם בכבוד ולבנות איתם מערכת יחסים חיובית. זה תקף גם לילדים חורגים. אתה לא מכריח את עצמך לאהוב, אם זה שם, זה נהדר, אבל זה לא סוף העולם אם זה לא. אל תגרום לילדך לאהוב את בן לוויה החדש שלך.

לוותר על המשפחה האידיאלית

עוד פיתוי אדיר הוא זה של לרצות שהכל יעבור כשורה בכל מחיר. הילדים מעריצים אחד את השני, הם מעריצים את אביהם החורג, הילדים שלו מעריצים אותך, זה מדהים! אבל מאחורי ההופעות המתעתעות האלה מסתתרת מציאות פחות זוהרת. כולם שואפים לשמור על דימוי חיצוני חיובי וסובלים מבפנים. זה שאין קונפליקטים פתוחים לא אומר שזה עובד וכולם מגניבים. קונפליקט הוא חלק מכל מערכת יחסים אנושית בריאה. כשהוא מתפוצץ, זה סימן טוב. כמובן שזה כואב לחיות, אבל זה חיובי כי הדברים נאמרים ומוחצנים. כשזה לעולם לא יתפרץ, כולם יפנימו את התלונות שלהם, את הטינה שלהם ויבודדו את עצמם.

משפחה משולבת: אל תעשה הכל ביחד!

בפרסומת הטלוויזיה, בני משפחת Ricoré לא עוזבים זה את זה כל היום! אבל זו פרסומת! בחיים האמיתיים, טיולים קבוצתיים לא צריכים להיות חובה כדי להרגיע אותך לגבי החוזק של המשפחה החדשה שלך. לכל אחד יש את הרצונות שלו, לכל אחד יש את הזכות לקיים לפעמים מערכת יחסים מיוחסת כצמד עם ההורים שלו או עם המאהב שלו. כולם גם צריכים לבלות קצת זמן לבד.

משפחה משולבת: תן לכולם זמן לאלף

ילדים זקוקים לזמן התבוננות כדי להסתגל לחייהם החדשים. אין צורך להאיץ בהם, אם יקיריכם ישימו לב שההורה החורג שלהם הוא גורם ליציבות, אם המשפחה החדשה תביא לאיזון, שמחת חיים, ביטחון בבית, ההשקפה שלהם תהפוך לחיובית. אותו דבר לגביך ועבור בן לוויה החדש שלך. אנחנו כמעט ולא אוהבים את הילדים החורגים שלנו מהרגע הראשון, אנחנו מעריכים אותם לאורך זמן, זה יכול לקחת חודשים, אפילו שנים. אין צורך להכריח את עצמך: אם הגישה שלך מזויפת, כולם ישימו לב לזה.

הסכימו על הפעלת הסמכות

משפחה שעוברת בנייה מחדש, אלו שתי מערכות של ערכים, של הרגלים, של פרקטיקות חינוכיות שמתנגשות. אצל אחד חובה ללכת לישון ב-20 בערב, אצל השני זה לא ממתקים או משקאות מוגזים! ההבדלים הללו נתפסים לפעמים בעיני ילדים כעוולות, במיוחד אם כללי החיים הפוכים עבור ההורה השני. דיאלוג הוא המפתח להצלחה, הורות משותפת היא בחירה שמבוססת על כללים וייחוסים מדויקים. הבע את מה שאתה מצפה מחברך החדש, שאל אותו מה הוא מצפה ממך. תמנעו מריבות רבות על ידי הצבת גבולות קונקרטיים על מה כולם מסכימים לעשות ומה הם ממש לא רוצים לעשות. ברגע שתסכימו, דברו עם ילדיכם. בן לוויתך החדש יאמר למשפחתו: "הגברת הזו היא המאהב החדשה שלי. מכיוון שהיא בוגרת, שהיא בת לוויה שלי ושהיא תגור איתנו, יש לה את הזכות להגיד לך מה לעשות בבית הזה. כאן יש כללים והם חלים גם עליך. אני אוהב אותך, אבל אני תמיד אסכים איתה כי דיברנו על זה ביחד. ואתה תגיד את אותו הדבר לילדך על המאהב החדש שלך.

קח בחשבון את השבריריות הפסיכולוגית של ילדים

כל ילד שעומד מול הפרידה של הוריו נחלש, מעורער. יש לקחת זאת בחשבון. כפי שמדגישה וירג'יני מגלה: "כולנו נושאים בתוכנו חלום של אהבה נצחית וכולנו רוצים שההורים שלנו יישארו ביחד, כמו באגדות. לראות את הוריו נפרדים זה כאב גדול, הילד מרגיש נטוש, הרבה פעמים הוא חושב שהוא לא מספיק טוב בשביל שיישארו ביחד. כשאחד מהוריו בונה את חייו מחדש ומתחתן בשנית, הוא מרגיש נטוש בפעם השנייה. גם אם קשה לשאת את זה, יש להבין שהאגרסיביות של ילד שרואה אישה חדשה או גבר חדש נוחתים בחייו היא טבעית, הוא מגיב למצב המלחיץ אותו. הילד מרגיש חוסר ביטחון, הוא חושש לאבד את אהבת ההורה שלו, הוא חושב שהאחרון יאהב אותו פחות. זו הסיבה שחיוני להרגיע אותו ולאבטח אותו על ידי אישור מחדש עד כמה הוא חשוב, על ידי כך שאומרים לו במילים פשוטות שאהבת הורים קיימת לנצח, לא משנה מה, גם אם אמו ואביו נפרדו, למרות שהם לכל אחד יש בן זוג חדש בחייו.

אל תתמקד רק בזוג החדש שלך

לעתים קרובות אנחנו קצת אנוכיים, בבועה שלנו, כשאנחנו מאוהבים. כדי לא להחזיק את הילדים שלכם או את שלו, הימנעו מהפגנות אהבה מולם (לפני כן, זה אבא שלהם שאמא שלהם הייתה מנשקת), דבר שיכול לזעזע אותם, והם לא חייבים להיות מעורבים במיניות של מבוגרים. זה לא עניינם. גם אם אתם רואים את החיים בוורוד בזרועות התינוק החדש שלכם, אל תשכחו להיות זמינים עבור ילדיכם. גם אם הם גרים עם חמיהם על בסיס יומיומי, אל תוציאו את אביהם הביולוגי מהתמונה, המשיכו לקחת על עצמכם את האחריות ההורית ביחד. הביקורות על ההורה הביולוגי מטרידות מאוד את הילד, כי להפחית מערכו של המבוגרים שבונים אותו זה להפחית מערכו של חלק ממנו. נקלע לקונפליקט נאמנות, הוא מסתכן לאסור על עצמו מערכת יחסים עם אביו החורג מחשש לבגוד באביו הנעדר.

לדעת להקשיב לתלונות של הילד "בזמן ביניים"

לילד שמגיע להוריו בסופי שבוע, קשה לראות אותו מטפל בילדים של מישהו אחר במשרה מלאה... גם אם אתה עושה הכל כדי שהוא לא ירגיש "סתם מבקר". ", קנאה היא בלתי נמנעת. קונפליקטים הקשורים לקנאה מרכיבים את האחים ואת האנושות. זה ידוע, זה בנאלי, אבל תמיד קשה לחיות למי שמתעמת עם זה. אנחנו לא אוהבים שילדים מתלוננים, אבל חשוב לאשר קבלת תלונתם כדי שירגישו שנשמעו. אין צורך לומר "אני אוהב אותך כל כך, אפילו אם אתה כאן רק כל סוף שבוע!" הוא יודע היטב שזה לא אותו דבר כמו למי שנמצא שם כל הזמן. הוא יודע שהקשר שונה, מקולקל, שהוא מתגעגע לחיי היומיום. כדי לעזור לו לא להרגיש פחות אהוב מאחרים, חשוב שהוא יחלוק רגעים מיוחדים עם ההורים שלו, אחד על אחד, רק בשבילו. את הרגעים הייחודיים האלה הוא ייקח אותם כמו אוצרות בבית השני.

הסבר בבירור את תפקיד ההורה החורג

כדי לבנות את עצמו, ילד צריך להבין את מעמדם של המבוגרים שמטפלים בו. כשם שאב אינו חבר ואינו שווה ערך, לאב חורג יש תפקיד חינוכי ואחריות מול ילדיו החורגים, מבלי לתפוס את מקומו של האב. זה תלוי בך כדי להבהיר את הדברים, לעזור לבן לוויה החדש שלך לתפוס את מקומו במשפחה. ברור שהשם "אבא" אינו רצוי, במיוחד אם האבא האמיתי מעורב בחינוך הילד. באופן כללי, לאב חורג קוראים בשמו הפרטי, לפעמים בכינוי. הכללים הנוגעים לחיים המשותפים, ארגון הבית, חייבים להיות כתובים בצורה ברורה ומכובדת על ידי כולם, גם אם הילדים חולקים את אותו הגג רק בסופי שבוע ובחגים. אם מתעוררים חילוקי דעות, בלתי נמנעים, בינך לבין בן לוויתך החדש, דנו על כך ביחד אחד על אחד, לעולם לא מול הילדים.

נהלו ויכוחים בין ילדיכם לילדיהם

היית רוצה לראות אותם משחקים ביחד, אבל הם מתווכחים הרבה. אומנם, לא ניתן לשלוט בזיקה וסכסוכים בין אחים (לבנים או לא) הם בלתי נמנעים, אבל יש צורך להיות ערניים ולהסדיר את היחסים. זיקות מסתובבות, בריתות נעות באחים, שום דבר לא קבוע, תנו לילדים לבנות את מערכות היחסים שלהם, אבל בדקו שאף אחד לא נשאר בחוץ. אם תמיד זה אותו מי שמודר מהמשחקים, הגדול או הקטן שנותר מאחור באופן שיטתי, התערב. כי לא להגיד כלום זה להסכים. אל תתמכו בבריתות כמו "לאה ופאולין מסתדרות כל כך טוב שניהם!" אבל עם ארתור, זה סיוט אמיתי! כי ההערות שלך יחזקו את תחושת ההדרה של אחד מול השני. היזהר מאוד להיות הוגן ושוויוני, לא להעניש את ילדך פחות מזה של האחר, לא להעניק לו זכויות יתר, ולא להעדיף אותו. לעשות הבדל גדול מדי זה רע מאוד עבור הקטן שלך. ילדים נמצאים באמפתיה: רחוק מלשמוח על מעמדו הפריבילגי, שלך ירגיש שבזכותו אנחנו לא מחשיבים כמו-אחיו או מעין אחותו. הוא ירגיש אשם ולא מרוצה עבורם, זה עלול להשפיע על מערכת היחסים שהם בונים.

משפחה מעורבת: אל תעשה דמוניזציה לילד של האחר

לפעמים הזרם כלל לא זורם עם הילד של האחר. אם זה המקרה שלך, עליך להבין שמעמדך הייחודי כאם חורגת, ללא קשר למי שאתה, הוא שמניע את העוינות שלה. זה יהיה אותו דבר עם אישה אחרת. דה-פרסונליזציה של ההתקפות, אל תמצב את עצמך כאויב של ילד קטן שרק רוצה שיטפלו בו, שמביע שלא טוב לו ושבוודאי לא רוצה להרוס את הזוג החדש שלך! כפי שמדגישה וירג'יני מגלה: "ילד שלא מרגיש אהוב יפתח דימוי שלילי מאוד של עצמו. זה תלוי בנו, המבוגרים, לא לתת לו לעשות את זה, להרגיע אותו, להגן עליו ובעיקר לא להגיב כיריב. "

דעו כיצד לנהל את הגעת התינוק של הזוג החדש שלכם

לידת ילד מאשרת ונותנת בשר לאיחוד החדש. בילדים האחרים, הגעתו מעירה את חסרונה של המשפחה המקורית. הם השלימו עם הפרידה כמיטב יכולתם, הם לא יכלו שלא שהילוד שיוצר את האיחוד משחזר את כאב הפרידה. הגעה זו היא טראומה חדשה מכיוון שהיא מפעילה מחדש קנאה ראשונית שלא תמיד באה לידי ביטוי. התינוק הזה מפונק, יש לו את שני ההורים איתו כל הזמן, זה לא הוגן! אבל הפחד להישאר מאחור עבור העולה החדש מגיע גם עם תחושת ביטחון, כי הוא מחבר את המשפחה החדשה. לילדים שנחלשו מפירוק משפחה ראשונה וחוששים לחיות מחדש את המצב, זה מאוד מרגיע.

הנסיכה סופיה: כוכבת דיסני חיה במשפחה מעורבת