מותק תמשיך להגיד לא

Parents.fr: מדוע ילדים מתחילים, בסביבות גיל שנה וחצי, לומר "לא" לכל דבר?

 Bérengère Beauquier-Macotta: ה"אין פאזה" מסמן שלושה שינויים הקשורים זה בזה, שכולם חשובים מאוד בהתפתחות הנפשית של הילד. ראשית, כעת הוא רואה את עצמו כאינדיבידואל בפני עצמו, עם מחשבתו שלו, ומתכוון להודיע ​​זאת. ה"לא" משמש להבעת רצונותיו. שנית, הוא הבין שלעתים קרובות הרצון שלו שונה מזו של הוריו. השימוש ב"לא" מאפשר לו, לאט לאט, להתחיל תהליך של העצמה מול הוריו. שלישית, הילד רוצה לדעת עד לאן מגיעה האוטונומיה החדשה הזו. לכן הוא כל הזמן "בודק" את הוריו כדי לחוות את הגבולות שלהם.

פ': האם ילדים מתנגדים רק להוריהם?

 BB-M. : באופן כללי, כן... וזה נורמלי: הם תופסים את הוריהם כמקור הסמכות העיקרי. במשתלה או אצל הסבים והסבתות, האילוצים לא ממש זהים... הם מטמיעים במהירות את ההבדל.

פ.: קונפליקטים בין הורים לילדים מקבלים לפעמים מימד בלתי סביר...

 BB-M. : עוצמת ההתנגדות תלויה באופי הילד, אך גם, ואולי בעיקר, בהתמודדות ההורים עם המשבר. לידי ביטוי בצורה קוהרנטית, הגבולות מרגיעים את הילד. לנושא נתון של "קונפליקט", יש לתת לו תמיד את אותה תשובה, בין אם בנוכחות האב, האם או שני ההורים. יתרה מכך, אם ההורים מרשים לעצמם להתגבר על הכעס שלהם ולא נוקטים בסנקציות פרופורציונליות לסיטואציה, הילד מסתכן בהסתגרות בהתנגדותו. כאשר הגבולות שנקבעו מטושטשים ומשתנים, הם מאבדים את הצד המרגיע שצריך להיות להם.

פ.: אבל לפעמים, כשהורים עייפים או המומים, הם בסופו של דבר נכנעים...

 BB-M. : הורים לרוב חסרי אונים כי הם לא מעזים לתסכל את הילד. זה מכניס אותו למצב של התרגשות שהוא כבר לא יכול לשלוט בו. עם זאת, במקרים מסוימים ניתן לעשות ויתורים מסוימים. בהקשר זה יש להבחין בין שני סוגי גבולות. על האיסורים המוחלטים, במצבים של סכנה ממשית או כשהעקרונות החינוכיים שאליהם אתה מייחס חשיבות רבה (לא לשכב עם אמא ואבא, למשל) על הכף, רצוי להיות ברור במיוחד ולעולם לא למכור. עם זאת, בכל הנוגע לכללים "משניים", הנבדלים בין משפחות (כמו שעת שינה), בהחלט ניתן להתפשר. ניתן להתאים אותם לאופי הילד, ההקשר וכדומה: "בסדר, אתה לא הולך לישון מיד. באופן יוצא דופן אתה יכול לצפות בטלוויזיה קצת מאוחר יותר כי אין לך בית ספר מחר. אבל אני לא אקרא סיפור הלילה. "

פ': ההורים לא מבקשים יותר מדי מהילדים שלהם?

 BB-M. : דרישות ההורים חייבות כמובן להיות מותאמות ליכולות הילד. אחרת, הוא לא יציית וזה לא יהיה מתוך רצון רע.

 לא כל הילדים מתפתחים באותו קצב. אתה באמת צריך לקחת בחשבון מה כולם יכולים להבין או לא.

פ': האם "לקחת את הילד למשחק משלו" יכולה להוות שיטה להחזרת הרוגע והשלווה?

 BB-M. : צריך להיזהר כי זה לא בהכרח נחווה כמשחק על ידי הילד. עם זאת, לא יהיה טוב לשחק איתו. לגרום לו להאמין שאנחנו נכנעים לו כשאנחנו לא נכנעים לו, זה לגמרי לא מועיל. אבל, אם הילד מבין שההורים משחקים איתו ושכולם חולקים כך עונג אמיתי, זה יכול לתרום לפייסו של הילד. כדי לפתור משבר נקודתי, ובתנאי שלא נעשה בהם שימוש יתר, ההורים יכולים לנסות להסיט את תשומת הלב של הילד לדאגה אחרת.

פ: ואם, למרות הכל, הילד הופך ל"בלתי ניתן לחיות"?

 BB-M. : לאחר מכן עלינו לנסות להבין מה קורה. גורמים אחרים עלולים להחמיר את הקונפליקטים בין הילד להוריו. אפשר לקשור אותם לאופי הילד, להיסטוריה שלו, לילדות של ההורים...

 במקרים כאלה, בהחלט כדאי לדבר על כך עם רופא הילדים שלך, אשר יוכל להפנות את ההורים לפסיכיאטר ילדים במידת הצורך.

פ': כמה זמן נמשך שלב ההתנגדות בילדים?

 BB-M. : ה"אין תקופה" מוגבלת למדי בזמן. זה בדרך כלל מסתיים בסביבות גיל שלוש. בשלב זה, כמו במשבר המתבגר, הילד נפרד מהוריו וזוכה לאוטונומיה. למרבה המזל, ההורים נהנים מהפוגה ארוכה ביניהם!