תוכן
Baby-Clash: המפתחות להימנע מכך
"מתיו ואני שמחים להיות הורים בקרוב, מאוד רצינו את התינוק הזה ואנחנו מצפים לו. אבל ראינו כל כך הרבה זוגות של חברים סביבנו נפרדים כמה חודשים אחרי הגעתו של טיטו שלהם שאנחנו משתגעים! האם גם הזוג שלנו יתנפץ? האם "האירוע המשמח" הזה, שזכה להערכה רבה על ידי כל החברה, יהפוך בסופו של דבר לאסון? »בלנדין ובן לוויה מתייה הם לא ההורים העתידיים היחידים שחוששים מהתנגשות התינוקות המפורסמת. האם זה מיתוס או מציאות? לדברי ד"ר ברנרד גברוביץ'*, התופעה הזו אמיתית מאוד: " 20 עד 25% מהזוגות נפרדים בחודשים הראשונים לאחר לידת התינוק. ומספר התנגשויות התינוק גדל כל הזמן. "
איך תינוק שזה עתה נולד יכול להעמיד את זוג ההורים בסכנה כזו? גורמים שונים יכולים להסביר את זה. קושי ראשון בו נתקלים הורים טריים, מעבר משתיים לשלוש מחייב לפנות מקום לפולש קטנטן, עליכם לשנות את קצב החיים שלכם, לוותר על ההרגלים הקטנים שלכם ביחד. לאילוץ הזה נוסף הפחד לא להצליח, לא לעמוד בתפקיד החדש הזה, לאכזב את בן הזוג. חולשה רגשית, עייפות פיזית ופסיכולוגית, עבורה כמו עבורו, מכבידות רבות גם על ההרמוניה הזוגית. גם לא קל לקבל את האחר, את השוני שלו ואת התרבות המשפחתית שלו שבהכרח מתעוררים מחדש כשהילד מופיע! ד"ר גברוביץ' מדגיש שהעלייה בהתנגשויות תינוקות קשורה בהחלט גם לעובדה שהגיל הממוצע של התינוק הראשון הוא 30 שנה בצרפת. הורים, ובפרט נשים, משלבים אחריות ופעילות מקצועית, אישית וחברתית. האימהות מגיעה בעיצומם של כל סדרי העדיפויות הללו, והמתחים צפויים להיות גדולים יותר ויותר. נקודה אחרונה, והיא בולטת, כיום לזוגות יש יותר נטייה להיפרד ברגע שמופיע קושי. לכן התינוק פועל כזרז החושף או אפילו מחמיר את הבעיות הקיימות לפני הגעתו בין שני ההורים לעתיד. אנו מבינים טוב יותר מדוע הקמת משפחה קטנה היא צעד עדין למשא ומתן...
קבל את השינויים הבלתי נמנעים
עם זאת, אסור לנו להמחיז! זוג מאוהב יכול לנהל בצורה מושלמת את מצב המשבר הזה, לסכל מלכודות, לנטרל אי הבנות ולהימנע מהתנגשות התינוק. קודם כל על ידי גילוי בהירות. אף זוג לא עובר דרך, הגעתו של יילוד מעוררת בהכרח סערה. לדמיין ששום דבר לא ישתנה רק מחמיר את המצב. הזוגות שנמלטים מהבייבי-קלאש הם אלו שצופים מההריון שיבואו שינויים ושהאיזון ישתנה, שמבינים ומקבלים את האבולוציה הזו, מתכוננים אליה, ואינם חושבים על החיים המשותפים כעל גן עדן אבוד. מערכת היחסים מהעבר לא צריכה במיוחד להיות אסמכתא לאושר, נגלה, ביחד, דרך חדשה להיות מאושרים. קשה לדמיין את אופי ההתפתחות שהתינוק יביא לכל אחת, היא אישית ואינטימית. מצד שני, חיוני לא ליפול למלכודת האידיאליזציה והסטריאוטיפים. לתינוק האמיתי, זה שבוכה, שמונע מהוריו לישון, אין שום קשר לתינוק המושלם שדמיין במשך תשעה חודשים! מה שאנחנו מרגישים לא קשור לחזון האידילי שהיה לנו לגבי מה זה אבא, אמא, משפחה. להיות הורים זה לא רק אושר, וחיוני להכיר בכך שאתם כמו כולם. ככל שנקבל יותר את הרגשות השליליים שלנו, את האמביוולנטיות שלנו, לפעמים אפילו את החרטות שלנו על כך שנכנסנו לבלגן הזה, כך אנחנו מתרחקים מהסיכון של פרידה מוקדמת.
זה גם הרגע להמר על סולידריות זוגית. עייפות הקשורה ללידה, לתוצאות של לידה, ללילות עצובים, לארגון החדש היא בלתי נמנעת וחיוני להכיר בה, בבית כמו באחר, כי היא מורידה את ספי הסובלנות והעצבנות. . אנחנו לא מסתפקים בלהמתין לבת לוויה שלנו שיבוא לעזרה באופן ספונטני, אנחנו לא מהססים לבקש את עזרתו, הוא לא יבין לבד שאנחנו לא יכולים לסבול את זה יותר, הוא לא אלוהי. זו תקופה טובה לקדם סולידריות בזוגיות. מלבד עייפות פיזית, חיוני לזהות את השבריריות הרגשית שלך, להיות ערניים כדי לא לתת לדיכאון להיכנס. אז אנחנו שמים לב אחד לשני, אנחנו משמיעים מילולית את הבלוז שלנו, את מצב הרוח שלנו, את הספקות שלנו, השאלות שלנו, האכזבות שלנו.
אפילו יותר מבפעמים אחרות, דיאלוג חיוני לשמירה על הקשר והלכידות של בני הזוג. לדעת להקשיב לעצמך זה חשוב, לדעת לקבל את האחר כפי שהוא ולא כפי שהיינו רוצים שהוא יהיה חשוב לא פחות. התפקידים של "אבא טוב" ו"אמא טובה" לא כתובים בשום מקום. כל אחד חייב להיות מסוגל להביע את רצונותיו ולפעול בהתאם לכישוריו. ככל שהציפיות נוקשות יותר, כך אנו רואים שהאחר אינו נוטל את תפקידו כהלכה, והאכזבה גדלה בסוף הדרך, עם תהלוכת התוכחות. ההורות מתבססת בהדרגה, להפוך לאמא, להפוך לאבא לוקח זמן, זה לא מיידי, צריך להתגמש ולהעריך את בן הזוג כדי לעזור לו להרגיש יותר ויותר לגיטימי.
גלה מחדש את דרך האינטימיות
קושי נוסף יכול להתעורר בצורה בלתי צפויה והרסנית: קנאת בן הזוג כלפי העולה החדש.. כפי שמציין ד"ר גברוביץ', "בעיות מתעוררות כאשר אחד מרגיש שהשני דואג יותר לתינוק מאשר לו ומרגיש נטוש, נטוש. מלידה, זה נורמלי שתינוק הופך למרכז העולם. חיוני ששני ההורים יבינו שהמיזוג של האם עם ילדה במהלך שלושת או ארבעת החודשים הראשונים הוא הכרחי, עבורו כמו עבורה. שניהם חייבים להודות שבני הזוג מתיישבים במושב האחורי לזמן מה. לצאת לסוף שבוע רומנטי לבד זה בלתי אפשרי, זה יפגע באיזון הרך הנולד, אבל הקלינצ'ס של אמא/תינוק לא מתקיים 24 שעות ביממה. שום דבר לא מונע מההורים. לחלוק רגעים קטנים של אינטימיות לשניים, ברגע שהתינוק ישן. אנחנו חותכים את המסכים ומקדישים זמן להיפגש, לפטפט, לנוח, להתכרבל, כדי שהאב לא ירגיש מודר. ומי שאומר שאינטימיות לא בהכרח אומרת סקס.חידוש המגע המיני הוא הגורם למחלוקת רבה. אישה שזה עתה ילדה אינה ברמת החשק המיני, לא פיזית ולא פסיכולוגית.
גם בצד ההורמונלי. וחברים בעלי כוונות טובות לעולם לא מציינים שתינוק הורג את בני הזוג, שאדם בעל מבנה רגיל מסתכן בפיתוי לחפש מקום אחר אם אשתו לא תחזור מיד להתעלס! אם אחד מהם מפעיל לחץ על השני ודורש לחדש יחסי מין מוקדם מדי, בני הזוג נמצאים בסכנה. על אחת כמה וכמה שאפשר להיות קרבה פיזית, אפילו חושנית, מבלי שזו תהיה שאלה של מין. אין תזמון מוגדר מראש, סקס לא צריך להיות בעיה, לא דרישה, ולא אילוץ. די להפיץ מחדש את התשוקה, לא להתרחק מהנאה, לגעת בעצמו, לעשות מאמצים לרצות את האחר, להראות לו שהוא מוצא חן בעינינו, שאכפת לנו ממנו כבן זוג מיני, ושגם אם לא. אני לא רוצה לעשות סקס עכשיו, אנחנו רוצים שזה יחזור. הצבה זו לפרספקטיבה של חזרה עתידית של תשוקה פיזית מרגיעה ונמנעת מלהיכנס למעגל הקסמים שבו כל אחד מחכה שהשני יעשה את הצעד הראשון: "אני יכול לראות שהיא/הוא כבר לא רוצה אותי, כלומר. נכון, פתאום גם אני, אני כבר לא רוצה אותו/ה, זה נורמלי". ברגע שהמאהבים שוב נמצאים בשלב, נוכחותו של התינוק גורמת בהכרח לשינויים במיניות הזוגית. יש לקחת בחשבון את המידע החדש הזה, קיום יחסי מין כבר לא כל כך ספונטניים ועלינו להתמודד עם החשש שהתינוק ישמע ויתעורר. אבל בואו נהיה רגועים, אם המיניות הזוגית מאבדת את הספונטניות, היא צוברת עוצמה ועומק.
לשבור את הבידוד ולדעת להקיף את עצמך
השפעת הקשיים שעוברים על בני הזוג תוכפל אם ההורים הטריים יישארו במעגל סגור, כי הבידוד מחזק את הרושם שהם לא כשירים. בדורות הקודמים, נשים צעירות שילדו היו מוקפות באמא שלהן ובנשים אחרות במשפחה, הן נהנו מהעברת ידע, עצות ותמיכה. היום זוגות צעירים מרגישים לבד, חסרי אונים, והם לא מעזים להתלונן. כשמגיע תינוק ואתם חסרי ניסיון, לגיטימי לשאול שאלות של חברים שכבר ילדו, של משפחה. אתה יכול גם ללכת לרשתות חברתיות ולפורומים כדי למצוא נחמה. אנחנו מרגישים פחות לבד כשאנחנו מדברים עם הורים אחרים שעוברים את אותן בעיות. היזהר, מציאת טונות של עצות סותרות יכולה גם להפוך לחרדה, אתה צריך להיות זהיר ולסמוך על השכל הישר שלך. ואם אתה באמת בקושי, אל תהסס לפנות לייעוץ ממומחים מוסמכים. לגבי המשפחה, כאן שוב, צריך למצוא את המרחק המתאים. אז אנחנו מאמצים את הערכים והמסורות המשפחתיות שבהן אנחנו מזהים את עצמנו, אנחנו עוקבים אחר העצות שנראה לנו רלוונטיות, ומשאירים ללא אשמה את מי שלא תואם את זוג ההורים שאנחנו בונים.
* מחבר "הזוג העומד בפני הגעת הילד. להתגבר על התנגשות התינוקות", עורך. אלבין מישל