אבא סמכותי או אבא שותף: איך למצוא את האיזון הנכון?

סמכות: הנחיות לאבות

כדי לקדם את התפתחותו ובנייתו של ילדכם, חשוב קודם כל להציע לו סביבה יציבה, אוהבת ובטוחה. לשחק איתו, להראות לו תשומת לב, לבלות איתו, לטפח את הביטחון וההערכה העצמית של ילדכם, זה הצד של "אבא חבר". בדרך זו, ילדכם ילמד להיות אסרטיבי, לכבד את עצמו ואחרים. לילד שיש לו דימוי עצמי טוב יהיה קל יותר לפתח ראש פתוח, אמפתיה, תשומת לב לזולת, במיוחד לילדים אחרים. לפני שתוכל לטעון את עצמך, עליך להכיר היטב את עצמך ולקבל את עצמך כפי שאתה, עם היכולות, החולשות והפגמים שלך. עליך לעודד את הבעת רגשותיו ואת ביטוי טעמיו. עליך גם לתת לו לחוות חוויות משלו על ידי גירוי סקרנותו, צימאונו לגילוי, ללמד אותו להיות יוזם בגבולות סבירים, אך גם ללמד אותו לקבל את הטעויות שלו ואת חולשותיו. 

סמכות: קבע גבולות סבירים ועקביים

יחד עם זאת, יש צורך למקד גבולות סבירים וקוהרנטיים על ידי הוויה קבוע ואיתן על עקרונות מסוימים שאין עליהם עוררין, במיוחד בכל הקשור לבטיחות (שהייה על המדרכה), נימוס (לומר שלום, להתראות, תודה), היגיינה (נטילת ידיים לפני אכילה או אחרי הליכה לשירותים), כללי חיים בחברה (לא להקליד). זה הצד של "אבא הבוס". כיום, החינוך אינו קפדני כפי שהיה לפני דור או שניים, אך מתירנות יתר הראתה את גבולותיה, והיא זוכה לביקורת גוברת. לכן עלינו למצוא מדיום שמח. הנחת האיסורים, הצהרה ברורה מה טוב או רע, נותנת לילדכם אמות מידה ומאפשרת לו לבנות את עצמו. הורים שחוששים להיות קפדניים מדי או שלא מונעים מהילד שלהם כלום, מטעמי נוחות או בגלל שהם לא מאוד פנויים, לא משמחים את ילדיהם. 

סמכות: 10 טיפים שימושיים שיעזרו לך בכל יום

השתמש באנרגיה שלך כדי לאכוף את מה שבאמת חשוב לך (תן את היד שלך להצליב, תגיד תודה) ואל תהיה כל כך חסר פשר לגבי השאר (לאכול עם האצבעות, למשל). אם אתה תובעני מדי, אתה מסתכן בהרתעה מוחלטת של ילדך שיכול להפחית מערכו על ידי תחושה שהוא לא מסוגל לספק אותך.

הסבירו תמיד לילדכם את הכללים. מה שעושה את ההבדל בין סמכותיות מיושנת למשמעת הכרחית הוא שניתן להסביר לילד את הכללים ולהבין אותם. קח את הזמן להסביר, במילים פשוטות, את הכללים והגבולות עם ההשלכות ההגיוניות של כל פעולה. לדוגמה: "אם אתה לא עושה אמבטיה עכשיו, זה יצטרך להיעשות מאוחר יותר, קצת לפני השינה ולא יהיה לנו זמן לקרוא סיפור." "אם לא תושיט יד לחצות את הכביש, מכונית עלולה לפגוע בך." לא הייתי רוצה שיקרה לך נזק כי אני אוהב אותך מאוד. "אם תוציא את הצעצועים מהידיים של הילדה הקטנה הזו, היא לעולם לא תרצה לשחק איתך שוב." "

למד גם להתפשר : "בסדר, אתה לא שם את הצעצועים שלך עכשיו, אבל תצטרך לעשות את זה לפני שאתה הולך לישון. הילדים של היום נותנים את דעתם, נסו לנהל משא ומתן. צריך לקחת אותם בחשבון, אבל זה כמובן תלוי בהורים לקבוע את המסגרת ולהחליט כמוצא אחרון.

תעמוד איתן. שהילד עובר על הפרה, זה נורמלי: הוא בודק את הוריו. על ידי אי ציות, הוא מוודא שהמסגרת קיימת. אם ההורים יגיבו בתקיפות, הדברים יחזרו לקדמותם.

כבד את המילה שניתנה לילדך : יש לקיים את הנאמר, בין אם זה שכר או מחסור.

להסיט את תשומת ליבו, הציעו לו עוד פעילות, עוד הסחת דעת כשהוא ממשיך להתגרות תוך סיכון לדרוך או להצביע על חסימה סטרילית. 

שבחו ועודדו אותו כאשר הוא פועל על פי כללי ההתנהגות שלך, מראה לו את הסכמתך. זה יחזק את ההערכה העצמית שלהם, מה שיאפשר להם להתמודד טוב יותר עם רגעים אחרים של התפכחות או תסכול. 

עודדו מפגשים עם ילדים אחרים בני גילו. זו דרך טובה לפתח את החברותיות שלך, אבל גם להראות לו שגם ילדים אחרים חייבים לציית לכללים שקבעו הוריהם. 

תהיה סבלני, להיות קבוע אבל גם מפנק לזכור שגם אתה היית ילד עקשן, אפילו עקשן. לבסוף, היו משוכנעים שאתם עושים כמיטב יכולתכם וזכרו שילדכם מודע היטב לאהבה שיש לכם כלפיו. 

ביקורות של לקחותינו 

"בבית אנחנו חולקים סמכות, כל אחד בדרכו. אני לא דיקטטור, אבל כן, אני יכול להיות סמכותי. כאשר אתה צריך להרים את הקול שלך או לשים אותו בפינה, אני עושה את זה. אני בכלל לא בסובלנות בלתי מוגבלת. בנקודה זו, אני עדיין מהאסכולה הישנה. ” פלוריאן, אבא של אטאן, בן 5, ואמי, בת שנה