תוכן
הם מתווכחים, מתקוטטים, מקנאים... אל דאגה, הוויכוחים הבלתי נמנעים שלהם והיריבות הבריאה שלהם יוצרים חיקוי ומהווים מעבדה אמיתית לבנייה וללמוד לחיות בחברה...
אל תכחיש את הקנאה שלהם
ויכוח בין אחים ואחיות, לקנא זה נורמלי, אז אל תנסה לכפות הרמוניה פיקטיבית מושלמת ! בדמיונם של הקטנים, אהבת ההורים היא עוגה גדולה המחולקת לחתיכות. חלקים אלו יורדים באופן הגיוני עם מספר הילדים והם מרגישים פגועים... עלינו לגרום להם להבין שהאהבה והלב של ההורים גדלים ומתרבים עם מספר הילדים ושהורה יכול לאהוב שניים, שלושה או ארבעה ילדים בו זמנית זמן וחזק באותה מידה.
הבדילו אותם ככל האפשר
אין להשוות אותם אחד עם השני, להיפך, להדגיש את החוזקות, הטעמים, הסגנון של כל אחד. במיוחד אם יש רק בנות או רק בנים. תגיד לבכור: "אתה מצייר טוב... אח שלך הוא להיט בכדורגל. שגיאה נוספת, "האש הקבוצתית". האמירה "יאללה ילדים, מבוגרים, קטנים, בנות, בנים" מכניסה את כולם לאותו סל! וותרו על גידולם באשליה של הכל. לתת את אותו מספר של צ'יפס, לקנות את אותן חולצות... כולם רעיונות רעים שמציתים קנאה. אין לתת לילד הגדול מתנה קטנה אם זה יום ההולדת של הצעיר. אנו חוגגים לידת ילד לא מאחים! עם זאת, אתה יכול לעודד אותו לתת לאחיו גם מתנה, וזה משמח. והזמינו אחד על אחד לכולם. רגעים אלו של אינטימיות משותפת יוכיחו שכולם ייחודיים, וכך גם האהבה שלכם.
אל תפסיק לריב
לעימותים בין אח לאחות יש תפקיד: לתפוס את מקומם, לסמן את הטריטוריה שלהם ולכבד זה את זה. אם ישנה החלפה בין ריבים ורגעים של שותפות ומשחקים, הכל בסדר, קשר האחווה נמצא בתהליך של ויסות עצמי. אין סיבה לדאוג או להרגיש מאותגר בלגיטימיות שלו כהורים טובים אם הילדים יריבו.
אל תצנזר אותם, תקשיב לתלונות שלהם ותנסח מחדש : "אני יכול לראות שאתה כועס. אתה לא צריך לאהוב את האחים והאחיות שלך. אבל אתה חייב לכבד אותם, כמו שאנחנו חייבים לכבד כל אדם. ” הישאר פנוי במקרה של תקלות קטנות. ויכוחים מסתיימים לרוב באותה מהירות שבה התחילו. בתנאי שההורים יישארו מרוחקים ולא יחפשו למצוא את עצמם במרכז הקשר. אין טעם להתערב בכל פעם ומעל לכל לא לבטא את שאלת הטריק: "מי התחיל?" כי זה לא ניתן לאימות. תן להם הזדמנות לפתור את הסכסוך בעצמם.
התערב אם ילדים מגיעים למכות
יש להפריד פיזית את הלוחמים אם אחד מהם נמצא בסכנה או אם זה תמיד אותו מי שנמצא בעמדת ההגשה. ואז קח את התוקף בזרועו, הסתכל לו ישר בעיניים ותזכור את הכללים: "אסור להכות אחד את השני או להעליב אחד את השני במשפחה שלנו. " יש להימנע מאלימות מילולית כמו אלימות פיזית.
להעניש על ידי הוגנות
שום דבר לא יותר גרוע לקטנה מאשר להיענש בטעות, ומכיוון שקשה לדעת בדיוק מי החמיר את המצב, עדיף לבחור בסנקציה קלה לכל אחד מהילדים. כמו, למשל, בידוד בחדר השינה לכמה דקות ואז ביצוע ציור המיועד לאחיו או אחותו כהבטחה למסר של פיוס ושלום. כי אם אתה מעניש חזק מדי, אתה מסתכן בהפיכת מחלוקת חולפת לטינה עיקשת.
הדגישו את רגעי ההבנה הלבבית
לעתים קרובות אנו קשובים יותר לרגעי משבר מאשר לרגעים של הרמוניה. וזה לא בסדר. כאשר שקט שולט בבית, הביעו את שביעות רצונכם : "מה אתה משחק טוב, זה מאוד משמח אותי לראות אתכם כל כך מאושרים ביחד!" »תציעו להם משחקים לחלוק. אנחנו מתקוטטים יותר אם אנחנו משועממים! נסו למקד את היום שלהם בפעילויות ספורט, טיולים, טיולים, ציור, משחקי לוח, בישול...
האם לכל ההורים יש מועדף?
על פי סקר בריטי שנערך לאחרונה, 62% מההורים שנשאלו אומרים שהם מעדיפים אחד מילדיהם על פני אחרים. לדבריהם, ההעדפה מתורגמת ליותר תשומת לב ולבילוי רב יותר עם אחד הילדים. ב-25% מהמקרים, הבכור הוא המועדף מכיוון שהם יכולים לחלוק איתו יותר פעילויות ודיונים מעניינים. הסקר הזה מפתיע כי קיומו של יקירי במשפחות הוא נושא טאבו! החמוד מאתגר את המיתוס שהורים יאהבו את כל ילדיהם באותה מידה! זהו מיתוס כי דברים לעולם לא יכולים להיות אותו הדבר אצל אחים, ילדים הם אינדיבידואלים ייחודיים ולכן זה נורמלי לראות אותם אחרת.
אם אחים מאוד מקנאים בזכויות הבחירה של ההורים או במי שהם תופסים ככזה, האם זה באמת המקום הטוב ביותר? בוודאי שלא ! לפנק ילד יותר מדי ולתת לו הכל זה לא באמת לאהוב אותו. כי כדי להפוך למבוגר מסופק, ילד צריך מסגרת וגבולות. אם ייקח את עצמו למלך העולם בין אחיו ואחיותיו, הוא מסתכן בהתפכחות מחוץ לגולם המשפחתי, כי ילדים אחרים, מורים, מבוגרים בכלל, יתייחסו אליו כמו כולם. מוגן יתר על המידה, מוערך יתר על המידה, התעלמות מסבלנות, תחושת מאמץ, סובלנות לתסכול, היקר מוצא את עצמו לעתים קרובות לא מתאים לבית הספר תחילה, אחר כך לעבודה ולחיי חברה בכלל. בקיצור, להיות הפייבוריט זו לא תרופת פלא, להיפך!