כמובן, ההורים מגלים אכפתיות ואהבה כזו, אנו מודים, יהיה נחמד להקשיב להם. אבל בכל פעם שנשמעים פקודות אימהיות מחייבות, אני רוצה לעשות את ההפך. אֶמֶת?
המומחית שלנו היא טטיאנה פבלובה, דוקטור לפסיכולוגיה, פסיכולוגית בפועל.
"שים על הכובע שלך. שטפו את הכלים מיד. שב לשבת לאכול וכו '. נראה כי דאגה כה נוגעת ללב צריכה רק לרצות. אבל משום מה אני רוצה למלמל משהו כמו "כן, אני עצמי יודע את זה" לכל אחת מהפקודות של אמי, כמו בילדות. הרי כבר מזמן התבגרנו ומגדלים ילדים בעצמנו. מדוע איננו יכולים לעמוד בשליטה? כי נראה שכל ההנחיות מזלזלות בנו, היכולת שלנו לקבל החלטות, לעשות בחירות וכו '.
"יהיו לי הבעיות שלך." הפחתת חשיבות הבעיה היא טראומטית מספיק לאדם מכיוון שהיא מפחיתה את רגשותיו. בכל גיל בעיות רגשיות יכולות להיות חמורות ויכולות להטריד ולהטריד מאוד. והנקודה היא לא בהקשר של הבעיה, אלא בחוויה הסובייקטיבית שלה. לדוגמה, אדם אחד לא יושפע מהערכה שלילית של המראה שלו, והאחר ייגרם לדאגה לאורך זמן.
"האם אכלת? שכחת לקחת כדור? כאשר אתה יוצא לרחוב, היזהר! " שאלות פשוטות והכרחיות שימושיות מאוד ל"ילדים "חסרי שכל או חסרי תשומת לב. אבל למעשה, אם הורים רוצים לגדל אדם ממושמע עצמאי, אז אתה צריך לסמוך עליו יותר וללמד אותו להתארגן מילדות. בנוסף, שאלות מטרידות מפחידות, באופן לא מודע אנו עצמנו נדבקים בחרדה זו, ונהיה לא נוח, לא נוח.
"אם אתה בן 18 אז ..." (אתה תנהל את הזמן שלך; אתה תעשה מה שאתה רוצה וכו ') ציטוט זה מופנה לבן או לבת ההתבגרות, תקופה עקרונית של משבר ודורשת דיוק במילים ובפעולות של מבוגרים. בשלב זה הילד עובר את שלב המודעות העצמית בחברה בוגרת, אינו מרגיש ילד, אלא מבוגר, מוכן לקבל החלטות. הורים שוב מזכירים את גילם הצעיר של צאצאיהם. נער יכול להתייחס למילים הללו כאל חוסר אמון עצמי, כך הן אומרות, עד גיל 18 עדיין אינו אדם, נחות. והביטוי מעורר מחאה פנימית עוצמתית.
"חכה, זה לא תלוי בך עכשיו." בערך בגיל 7 הילד מתחיל במשבר פסיכולוגי נוסף, שמטרתו העיקרית היא היווצרות "אני" חברתי. תקופה זו בדרך כלל עולה בקנה אחד עם תחילת הלימודים. בגן הילד חי והתקשר לפי אותם כללים, אבל פתאום משהו השתנה, והם דרשו ממנו התנהגות אחרת לגמרי. מה שעד לאחרונה נגע במבוגרים גורם לחוסר שביעות רצון: אינך יכול להתנהג כך, אינך יכול לדבר כך וכו '. ילד יכול לסדר בלבול כזה רק אם הוא לוקח דוגמה מהוריו, והוא אינו עוזב אותם לשם דקה, הוא מקשיב בתשומת לב, מנסה לתקשר כשווים. על רקע זה, הביטוי "חכה, עכשיו לא תלוי בך" יכול לפגוע קשות בבן או בת, להתרחק, לחזק את תחושת חוסר החשיבות והבדידות של עצמך. חשוב מאוד מהגיל הרך להראות לילד את חשיבותו, לשים לב.
"הם לא שאלו אותך. אנחנו נבין את זה בלעדיך. " עוד משפט נפוץ שמראה שבמשפחה הילד לא נחשב לאדם, לדעתו אין משמעות. זה פוגע בהערכה עצמית וערך עצמי. ואז הילד גדל, אבל המתחמים נשארים.
"מהר הלכתי להכין שיעורי בית." הורים מאלצים תלמידים לא מוכנים להכין שיעורי בית. הניסוח הוא לא פדגוגי, כל מורה היה אומר. אבל במשפחות עם צאצאים עצלנים, אדישים לידע, זה נשמע לעתים קרובות. אבל הוספת המילה "מהר" לכל הוראה מעוררת התרגשות, יהירות, מתח ומחאה פנימית בנפש - אתה רוצה לעשות הכל הפוך. אז יותר סבלנות להורים ועדינות במילים - והתוצאה תהיה גדולה יותר.
"אל תלך לאן שלא שואלים אותך." ביטוי זה יכול להכות את החשיבות שלך, לגרום לחרדה וטינה אצל אדם חסר ביטחון. אגב, מילים כאלה יכולות להישמע לא רק במשפחה שבין הורים לילדים, אלא גם במעגל החברים, בקולקטיב העבודה. בנוסף לגסות, אין שום דבר בהערה זו, היפטר מהביטוי, גם אם אתה רגיל לשמוע אותו מילדות.
"אל תהיה חכם!" ככלל, הערה מטרידה, כיוון שבדרך כלל אנחנו באמת רוצים לעזור, אנחנו מנסים לתת עצות טובות, ולא להפגין את המודעות שלנו. הזוכים הם אותם הורים, מהילדות, רואים אישיות אצל התינוק ומקשיבים בכבוד לדעתו.
"יש לי הרבה בעיות בלעדיך ואתה ..."... מילים שמייצרות אשמה חסרת תועלת. הילד אינו מבין מדוע הוא נענש על ידי דחיית התקשורת איתו, וממש מרגיש אשמה זו. אנו מבינים שהביטוי מדבר על מצב עצבני, מאמץ יתר, עוצמה רגשית של הדובר. לא משנה כמה קשה זה, מבוגרים צריכים להיות מסוגלים לרסן את רגשותיהם ולא לזרוק אותם על יקיריהם.