שיטת שיא שבור בהורות

שיטת השיאים השבורים היא פשוטה: חוזרים על אותה דרישה שוב ושוב מבלי להסיח את דעתו בתירוצים. כל הילדים שולטים בשיטה זו, הגיע הזמן שגם ההורים ישלטו בה!

לדוגמה. יום קיץ חם. אניקה בת ה-4 הולכת לקניות עם אמה.

אניקה: אמא תקנה לי גלידה

אִמָא: כבר קניתי לך אחד היום.

אניקה: אבל אני רוצה גלידה

אִמָא: לאכול הרבה גלידה זה מזיק, אתה תתקרר

אניקה: אמא, ובכן, אני ממש רוצה גלידה בדחיפות!

אִמָא: השעה כבר מאוחרת, אנחנו צריכים ללכת הביתה.

אניקה: ובכן, אמא, תקני לי קצת גלידה, בבקשה!

אִמָא: אוקיי, כחריג...

איך אניקה עשתה את זה? היא פשוט התעלמה מהטיעונים של אמה. במקום לדון בכמה גלידה גרועה לאכול ולהתחיל מכמה אפשר להצטנן, היא חזרה שוב ושוב בקצרה ובדחיפות על בקשתה - כמו שיא שבור.

אמא, לעומת זאת, עושה מה שכמעט כל המבוגרים עושים במצבים כאלה: היא טוענת. היא דנה. היא רוצה שהילד שלה יבין ויסכים. היא עושה את אותו הדבר אם היא רוצה משהו מהבת שלה. ואז אינדיקציה ברורה הופכת לדיון ארוך. בסופו של דבר, בדרך כלל אמא כבר שכחה מה היא רצתה בכלל. לכן הילדים שלנו אוהבים שיחות כאלה בכל ליבם. בנוסף, הם מהווים הזדמנות נוספת ללכוד את תשומת הלב של אמי באופן מלא ומוחלט.

דוגמא:

אמא (כורע, מביטה בעיניה של אניקה, אוחזת בכתפיה ומדברת קצרות): «אניקה, את הולכת לשים את הצעצועים בקופסה עכשיו."

אניקה: אבל למה?

אִמָא: כי פיזרת אותם

אניקה: אני לא רוצה לנקות כלום. אני צריך לנקות כל הזמן. כל היום!

אִמָא: שום דבר כזה. מתי ניקית צעצועים כל היום? אבל אתה צריך להבין שאתה צריך לנקות אחרי עצמך!

אניקה: וטימי (אח בן שנתיים) אף פעם לא מנקה את עצמו!

אִמָא: טימי עדיין קטן. הוא לא יכול לנקות אחריו.

אניקה: הוא יכול לעשות הכל! אתה פשוט אוהב אותו יותר ממני!

אִמָא: נו, על מה אתה מדבר?! זה לא נכון ואתה יודע את זה טוב מאוד.

ניתן להמשיך את הדיון איך שתרצו. אמא של אניקה נשארת רגועה. עד כה, היא לא עשתה את אותן טעויות הוריות טיפוסיות שכבר דיברנו עליהן בפרק 4. אבל אם הדיון יימשך זמן מה, זה בהחלט עלול לקרות. והאם אניקה תסיר בסופו של דבר את הצעצועים לא ידוע. במילים אחרות: אם אמא באמת רוצה שאניקה תצא, אז הדיון הזה לא במקום.

דוגמה אחרת. שיחה דומה בין ליסה בת ה-3 לאמה מתרחשת כמעט כל בוקר:

אִמָא: ליסה, תתלבשי.

ליסה: אבל אני לא רוצה!

אִמָא: קדימה, תהיה ילדה טובה. תתלבשו ונשחק ביחד משהו מעניין.

ליסה: במה?

אִמָא: אנחנו יכולים לאסוף פאזלים.

ליסה: אני לא רוצה פאזלים. הם משעממים. אני רוצה לראות טלוויזיה.

אִמָא: מוקדם בבוקר וטלוויזיה?! לא בא בחשבון!

ליסה: (בוכה) אף פעם לא נותנים לי לצפות בטלוויזיה! כולם יכולים! רק אני לא יכול!

אִמָא: זה לא נכון. כל הילדים שאני מכירה גם לא צופים בטלוויזיה בבוקר.

כתוצאה מכך, ליסה בוכה בגלל בעיה אחרת לגמרי, אבל היא עדיין לא לבושה. בדרך כלל זה מסתיים בכך שאמה לוקחת אותה בזרועותיה, שמה אותה על הברכיים, מנחמת ועוזרת להתלבש, למרות שליסה יודעת לעשות זאת בעצמה. גם כאן אמא, לאחר אינדיקציה ברורה, מצאה את עצמה נשאבת לדיון פתוח. ליסה הפעם ניצחה את נושא הטלוויזיה. אבל עם אותה כושר המצאה, היא יכולה לשחק בקלות עם כל פריט לבוש שהנחתה אמה - מגרביים ועד קרנצ'י תואם. הישג מדהים לילדה בת שלוש שעוד לא בגן!

איך יכלו האמהות של אניקה וליסה להימנע מהדיונים האלה? השיטה "שבור שבור" שימושית מאוד כאן.

הפעם, אמא של אניקה משתמשת בשיטה הזו:

אִמָא: (כורע, מסתכלת לבתה בעיניים, לוקחת אותה בכתפיה ואומרת): אניקה, את הולכת לשים את הצעצועים בקופסה עכשיו!

אניקה: אבל למה?

אִמָא: זה חייב להיעשות עכשיו: אתה תאסוף את הצעצועים ותכניס אותם לקופסה.

אניקה: אני לא רוצה לנקות כלום. אני צריך לנקות כל הזמן. כל היום!

אִמָא: קדימה, אניקה, שים את הצעצועים בקופסה.

אניקה: (מתחיל להתנקות ורוטן מתחת לנשימה): אני תמיד…

גם השיחה בין ליסה לאמה מתנהלת אחרת לגמרי אם אמא משתמשת ב"תקליט שבור":

אִמָא: ליסה, תתלבשי..

ליסה: אבל אני לא רוצה!

אִמָא: הנה, ליסה, לבשי את הגרביונים שלך.

ליסה: אבל אני רוצה לשחק איתך!

אִמָא: ליסה, את לובשת טייץ עכשיו.

ליסה (מלמל אבל מתלבש)

אתה לא מאמין שהכל כל כך פשוט? נסה זאת בעצמך!

בפרק הראשון כבר סיפרנו את סיפורה של ויקה בת השמונה, שהתלוננה על כאבים בבטן והלכה לשירותים 10 פעמים לפני היציאה לבית הספר. אמה שוחחה איתה במשך שבועיים, ניחמה אותה ולבסוף השאירה אותה בבית 3 פעמים. אבל לא ניתן היה למצוא את הסיבה ל"פחד" הפתאומי מבית הספר. במהלך היום ובערב הילדה הייתה עליזה ובריאה לחלוטין. אז אמא החליטה להתנהג אחרת. לא משנה איך ועל מה ויקי התלוננה והתווכחה, אמה הגיבה באותה צורה בכל בוקר. היא רכנה, נגעה בכתפה של הילדה ואמרה ברוגע אך בתקיפות: "אתה הולך לבית הספר עכשיו. אני באמת מצטער שזה כל כך קשה בשבילך." ואם ויקי, כמו קודם, הולכת לשירותים ברגע האחרון, אמא הייתה אומרת: "כבר היית בשירותים. עכשיו הגיע הזמן שתעזוב». שום דבר אחר. לפעמים היא חזרה על המילים האלה כמה פעמים. "כאב בבטן" נעלם לחלוטין לאחר שבוע.

שלא תבינו לא נכון, דיונים בין הורים לילדים חשובים מאוד ויכולים לקרות הרבה פעמים ביום. בארוחות, במהלך טקס הערב, בזמן שאתה מקדיש לילדך מדי יום (ראה פרק 2) וסתם זמן פנוי, במצבים כאלה הם הגיוניים ומובילים לתוצאות טובות. יש לך זמן והזדמנות להקשיב, להביע את רצונותיך ולהתווכח איתם. התחל שיחות משלך. כעת ניתן להביע ברוגע ולדון בכל הסיבות שהשארת מחוץ לתחום במהלך יישום "הרשומה השבורה". ואם הילד חשוב וזקוק לו, הוא מקשיב בעניין.

לרוב, דיונים מעניינים ילדים רק כהסחת דעת וגם כאמצעי למשיכת תשומת לב.

מרים, בת 6, נאבקה להתלבש כל בוקר. 2-3 פעמים בשבוע היא לא הלכה לגן כי לא הייתה מוכנה בזמן. וזה לא הפריע לה בכלל. מה ניתן לעשות במקרה זה כדי לעשות "למידה בעשייה"?

אמא השתמשה בשיטת "שיא שבור": "אתה הולך להתלבש עכשיו. בכל מקרה אני אקח אותך לגן בזמן." לא עזר. מרים ישבה על הרצפה בפיג'מה ולא זזה. אמא יצאה מהחדר ולא נענתה לקריאת בתה. כל 5 דקות היא חזרה וחזרה בכל פעם: “מרים, את צריכה את עזרתי? כשהחץ כאן, אנחנו עוזבים את הבית. הילדה לא האמינה. היא קיללה וייבבה, וכמובן לא התלבשה. במועד המוסכם, האם אחזה בידה של בתה ולקחה אותה לרכב. בפיג'מה. היא לקחה איתה את בגדיה למכונית. קיללה בקול, מרים התלבשה שם במהירות הבזק. אמא לא אמרה כלום בכלל. למחרת בבוקר הספיקה אזהרה קצרה.

תאמינו או לא, השיטה הזו עובדת תמיד בגיל הגן. נדיר ביותר שילד באמת מופיע בגינה בפיג'מה. אבל ההורים מבפנים צריכים להיות, כמוצא אחרון, מוכנים לזה. ילדים מרגישים את זה. בדרך כלל הם עדיין מחליטים בשנייה האחרונה להתלבש.

• עוד דוגמה דומה לעימות ביני לבין בתי בת השש. כתבתי לה למספרה, היא ידעה על זה והסכימה. כשהגיע הזמן ללכת, היא התחילה לצרוח וסירבה לצאת מהבית. הסתכלתי עליה ואמרתי די ברוגע: "יש לנו תור למספרה לזמן מסוים וממילא אביא אותך בזמן. הבכי שלך לא מפריע לי, ואני בטוח שגם המספרה רגילה לזה. ילדים צעירים בוכים לעתים קרובות במהלך תספורות. ואתה יכול להיות בטוח בדבר אחד: רק אם אתה נרגע, אתה יכול להגיד לעצמך איך לגזור את השיער שלך". היא התייפחה כל הדרך. ברגע שנכנסו למספרה היא עצרה ואני אפשרתי לה לבחור תספורת בעצמה. בסופו של דבר, היא הייתה מאוד מרוצה מהתסרוקת החדשה.
• מקסימיליאן, בן 8. היחסים עם אמי כבר היו מתוחים. שוחחתי איתה כיצד לתת הנחיות ברורות וקצרות ולהשתמש בשיטת הרשומות השבורות. ושוב היא יושבת ליד בנה מכין שיעורי בית וכועסת כי הוא לא מצליח להתרכז ועסוק בכרטיסי כדורגל. שלוש פעמים היא דרשה: "שים את הקלפים." לא עזר. עכשיו זה הזמן לפעול. למרבה הצער, היא לא החליטה בעצמה מראש מה תעשה במקרה כזה. והיא עשתה זאת, נכנעה לרגשות של כעס וייאוש. היא תפסה אותם וקרעה אותם לגזרים. אבל הבן אסף אותם במשך זמן רב, סחר חליפין, חסך עבורם כסף. מקסימיליאן בכתה במרירות. מה היא יכלה לעשות במקום? הקלפים ממש הקשו על הריכוז. זה היה הגיוני לחלוטין להסיר אותם לעת עתה, אבל רק עד שהשיעורים יסתיימו.

טכניקת שיא שבור בעימות

טכניקת השיא השבור עובדת היטב לא רק עם ילדים, אלא גם עם מבוגרים, במיוחד במצבי קונפליקט. ראה טכניקת שיא שבור