מערכת היחסים בין אם לבת היא לעתים רחוקות פשוטה. ההכרה באמביוולנטיות שלהם והבנת הסיבות לה יסייעו להפיג את המתח, אומר הפסיכולוג המשפחתי.
התרבות מציעה לנו את הסטריאוטיפ של אהבת אם כאידיאלית וחסרת אנוכיות. אבל במציאות, היחסים בין אם לבת לעולם אינם חד משמעיים. הם מערבבים חוויות רבות ושונות, ביניהן תוקפנות אינה האחרונה.
זה מתעורר כאשר אישה מתחילה להבין שהיא מזדקנת... הנוכחות של בתה גורמת לה לשים לב למה שהיא לא רוצה לשים לב. הסלידה של האם מופנית כלפי בתה, כאילו היא עושה זאת בכוונה.
האם יכולה לכעוס גם בגלל החלוקה ה"בלתי הוגנת" של היתרונות של הציוויליזציה: דור הבת מקבל אותם יותר מזה שאליו היא עצמה שייכת.
תוקפנות יכולה להתבטא כמעט בגלוי, כרצון להשפיל בת, למשל: "הידיים שלך הן כמו כפות קוף, וגברים תמיד החמיאו לי על היופי של הידיים שלי." השוואה כזו אינה לטובת הבת, כאילו מחזירה את הצדק לאם, מחזירה לה את מה שהיא "חייבת".
אפשר להסוות היטב תוקפנות. "אתה לא לבוש קל מדי?" - שאלה אכפתית מסתירה את הספק שהבת מסוגלת לבחור את בגדיה.
תוקפנות אולי לא מופנית ישירות אל הבת, אלא אל הבחירה בה, שסובלת מביקורת קשה יותר או פחות ("אתה יכול למצוא את עצמך גבר טוב יותר"). בנות מרגישות את התוקפנות הסודית הזו ומגיבות בעין.
לעתים קרובות אני שומע בקבלת וידוי: "אני שונא את אמא שלי"
לפעמים נשים מוסיפות: "אני רוצה שהיא תמות!" זה כמובן לא ביטוי של תשוקה אמיתית, אלא של כוחן של הרגשות. וזהו הצעד החשוב ביותר בריפוי מערכות יחסים - ההכרה ברגשותיהם והזכות אליהם.
תוקפנות יכולה להיות שימושית - היא מאפשרת לאם ולבת להבין שהן שונות, עם רצונות וטעמים שונים. אבל במשפחות שבהן "האם קדושה" והאגרסיביות אסורה, היא מסתתרת מתחת למסכות שונות ולעתים רחוקות ניתן לזהות אותה ללא עזרת פסיכותרפיסט.
ביחסים עם בתה, האם יכולה לחזור באופן לא מודע על התנהגותה של אמה, גם אם פעם החליטה שהיא לעולם לא תהיה כמוה. החזרה או הדחייה הקטגורית של התנהגות אמו מעידה על תלות בתוכניות משפחתיות.
אם ובת יכולות להתייחס זו לזו ולעצמן בהבנה אם הן מוצאות את האומץ לחקור את רגשותיהן. אמא, לאחר שהבינה מה היא באמת צריכה, תוכל למצוא דרך לספק את צרכיה ולשמור על כבוד עצמי מבלי להשפיל את בתה.
והבת, אולי, תראה באמא ילד פנימי עם צורך לא מסופק באהבה והכרה. אין זו תרופת פלא לעוינות, אלא צעד לקראת שחרור פנימי.